Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszereléséről. Általában egy ütő és két labda.
A játékhoz a pálya tulajdonosának hozzá kell járulnia.
Eltérően a szabadtéri golftól, az ütő lyukba juttatása a cél és a labdák kinttartása.
Az effectiv játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen. A pálya tulajdonosának joga van a rúd kemenységét ellenőrizni.
A pálya tulajdonosa fenntartja a jogot, hogy megszabja az ütő hosszúságát, a lyuk épségének megóvasa érdekében.
A játék célja annyi ütés elvégzese amennyi szükséges ahhoz, hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismeri, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy nem jatszhat tobbet ezen a pályán.
Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki. A tapasztalt játékos általában időt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.
A játékosokat figyelmeztetjük, hogy ne említsenek pályákat amelyeken már játszottak vagy egyidejűleg jatszanak, a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pálya tulajdonosok akik ez okból megrongálták a játékos felszerelését.
Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő eső-ruházat.
A játékosoknak biztosítaniuk kell magukat arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán először játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak ha fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán amelyet ők privátnak hittek.
A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet ha rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetőségeket találnak a játékra.
Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától, mielőtt megjatsszák a hátsó kilencest.
A lassú játék tanácsolt, de a játékosoknak fel kell készülniuk a sebesség fokozására, ha időlegesen is, a pálya tulajdonosának kérése esetén.
Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idő engedi - ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.
A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát kepezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböző pályán játszani.
A vazelin hajtású autó
Egy uzletember egyik utja soran latott egy tablat, hogy Vazelin hajtasu
auto elado. Sok ideje leven ugy hatarozott, hogy kozelebbrol utananez a
dolognak. Becsongetett a hazba es kerdi a tulajt:
- Igaz az, hogy maganak van egy elado vazelin hajtasu autoja.
- Persze, akarja kiprobalni?
- Termaszetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye tul messze, mert mar alig van benne
vazelin.
Az uzletember beul az autoba, hat az valami csoda. Egyesben 60, kettesben
100, harmasban 160, negyesben 200, eppen valtana otosbe, de a kocsi feladja
es leall. Nezi a tankot, hat egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a
legkozelebbi tany a fele...
Ekozben a legkozelebbi tanyan eppen vege van a vcsoranak es azon
vitatkoznak, hogy ki mossa el az edenyeket. Vegul az apa kitalalja, hogy
mindannyian bemennek a nappaliba es az mossa el az edenyeket, aki eloszor
megszolal.
Az uzletember bekopog a tanya ajtajan, nem erkezik valasz, de az ablakon
keresztul latja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtot bemegy. Koszon, de
senki nem fogadja, csak bamulnak neman. Meglatja a teritett asztalt es igy
szol:
- Nagyon ehes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs valasz. Az uzletember beleegyezesnek veszi elkezd enni.
- Van itt a frigiderben egy par sor ihatok?- kerdezi miutan jol lakott
Nincs valasz, hat iszik. Kicsit becsip a sortol, megtetszik neki a farmer
lanya.
- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lanyaval?
Nincs valasz, kezen fogja a lanyt es elviszi szobara. A kimerito testmozgas
utan iszik meg egy par sort, megtetszik neki az anyuka.
- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a felesegevel?
Nincs valasz, hat kezenfogja anyukat es lerendezi a haloszobaban. Mikor
vegeztek az uzletember odaall a farmer ele es megkerdezi
Az egyetemista diák először megy haza iskolakezdés óta.
Az anyja mondja neki:
- Kisfiam, levágtam két tyúkot. Mit főzzek belőlük?
Erre a diák:
- Pálinkát!
Két pasi keresztrejtvényt fejt.
Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Mi az? Női nemi szerv és négy betű?
- Vízszintes vagy függőleges?
- Vízszintes.
- Akkor száj!
A bárban egy férfi észrevesz egy mutatós nőt, akin testhezálló nadrág van. Ahogy nézegeti, észreveszi azt is, hogy a nadrágon se gomb, se cipzár nincsen. Addig furdalja a kíváncsiság, amíg összeszedi a bátorságát, és odamegy a nőhöz:
- Bocsánat, hölgyem, de hadd kérdezzem már meg: hogyan lehet egy ilyen nadrágba bejutni?
A nő végigméri:
- Nos, talán először hívjon meg egy italra...
Azt mondja a lovász a főnökének, hogy ha elengedi egy heti szabadságra akkor megnevetteti és megsirattatja lovát!
A főnök beleegyezik, a lovász bemegy az istállóba, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng, és majdnem megfullad a nevetéstől.
- Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de tényleg nevet. De most akkor sirattasd is meg!
Megint bemegy a lovász az istállóba és mire kijön, a ló szívszakadóan sír.
Kérdezi a főnök:
- Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval? Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá.
- Hát, először is azt mondtam neki, hogy az én farkam nagyobb mint az övé. Aztán pedig megmutattam neki...
Bizony, mindenhol otthon tudják magukat érezni, legyen az egy fejlett nyugati civilizáció, vagy csak szimplán egy gazdag ország, akár egy jóléti társadalom, ŐK mindenhol otthon érzik magukat csak két helyet kerülnek a világon a munkahely meg az anyjuk picsája, pedig oda, visszamehetnének
Ez annyira nem értem
Azokat a csontokat a fekete tenger környékén kéne keresgélni Egy áramló vizfolyamba a tetem nem marad ott ahová beleesett, vagy ezt nem tudják? Pláne, hogy java része olyan kivégzés volt ahol párba összekötötték őket és csak az egyiket lőték fejbe. A másik még egy darabig elevickélt a víz alatt amíg meg nem fulladt.
De tételezzük fel, hogy találnak minimális csontokat. Akkor mi van? Lesz egy lábszár csont, meg egy felkarcsont mástól egy bokacsont. És kié volt az? Ennek semmi értelme ez fingszagú az egész szerintem
Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszereléséről. Általában egy ütő és két labda.
A játékhoz a pálya tulajdonosának hozzá kell járulnia.
Eltérően a szabadtéri golftól, az ütő lyukba juttatása a cél és a labdák kinttartása.
Az effectiv játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen. A pálya tulajdonosának joga van a rúd kemenységét ellenőrizni.
A pálya tulajdonosa fenntartja a jogot, hogy megszabja az ütő hosszúságát, a lyuk épségének megóvasa érdekében.
A játék célja annyi ütés elvégzese amennyi szükséges ahhoz, hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismeri, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy nem jatszhat tobbet ezen a pályán.
Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki. A tapasztalt játékos általában időt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.
A játékosokat figyelmeztetjük, hogy ne említsenek pályákat amelyeken már játszottak vagy egyidejűleg jatszanak, a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pálya tulajdonosok akik ez okból megrongálták a játékos felszerelését.
Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő eső-ruházat.
A játékosoknak biztosítaniuk kell magukat arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán először játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak ha fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán amelyet ők privátnak hittek.
A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet ha rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetőségeket találnak a játékra.
Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától, mielőtt megjatsszák a hátsó kilencest.
A lassú játék tanácsolt, de a játékosoknak fel kell készülniuk a sebesség fokozására, ha időlegesen is, a pálya tulajdonosának kérése esetén.
Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idő engedi - ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.
A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát kepezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböző pályán játszani.
Egy uzletember egyik utja soran latott egy tablat, hogy Vazelin hajtasu
auto elado. Sok ideje leven ugy hatarozott, hogy kozelebbrol utananez a
dolognak. Becsongetett a hazba es kerdi a tulajt:
- Igaz az, hogy maganak van egy elado vazelin hajtasu autoja.
- Persze, akarja kiprobalni?
- Termaszetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye tul messze, mert mar alig van benne
vazelin.
Az uzletember beul az autoba, hat az valami csoda. Egyesben 60, kettesben
100, harmasban 160, negyesben 200, eppen valtana otosbe, de a kocsi feladja
es leall. Nezi a tankot, hat egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a
legkozelebbi tany a fele...
Ekozben a legkozelebbi tanyan eppen vege van a vcsoranak es azon
vitatkoznak, hogy ki mossa el az edenyeket. Vegul az apa kitalalja, hogy
mindannyian bemennek a nappaliba es az mossa el az edenyeket, aki eloszor
megszolal.
Az uzletember bekopog a tanya ajtajan, nem erkezik valasz, de az ablakon
keresztul latja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtot bemegy. Koszon, de
senki nem fogadja, csak bamulnak neman. Meglatja a teritett asztalt es igy
szol:
- Nagyon ehes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs valasz. Az uzletember beleegyezesnek veszi elkezd enni.
- Van itt a frigiderben egy par sor ihatok?- kerdezi miutan jol lakott
Nincs valasz, hat iszik. Kicsit becsip a sortol, megtetszik neki a farmer
lanya.
- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lanyaval?
Nincs valasz, kezen fogja a lanyt es elviszi szobara. A kimerito testmozgas
utan iszik meg egy par sort, megtetszik neki az anyuka.
- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a felesegevel?
Nincs valasz, hat kezenfogja anyukat es lerendezi a haloszobaban. Mikor
vegeztek az uzletember odaall a farmer ele es megkerdezi
- Ne haragudjon, nincs veletlenul vazelinjuk?
Vegre a farmer megszolal:
- Inkabb elmosom az edenyeket.
Az anyja mondja neki:
- Kisfiam, levágtam két tyúkot. Mit főzzek belőlük?
Erre a diák:
- Pálinkát!
Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Mi az? Női nemi szerv és négy betű?
- Vízszintes vagy függőleges?
- Vízszintes.
- Akkor száj!
- Bocsánat, hölgyem, de hadd kérdezzem már meg: hogyan lehet egy ilyen nadrágba bejutni?
A nő végigméri:
- Nos, talán először hívjon meg egy italra...
A főnök beleegyezik, a lovász bemegy az istállóba, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng, és majdnem megfullad a nevetéstől.
- Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de tényleg nevet. De most akkor sirattasd is meg!
Megint bemegy a lovász az istállóba és mire kijön, a ló szívszakadóan sír.
Kérdezi a főnök:
- Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval? Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá.
- Hát, először is azt mondtam neki, hogy az én farkam nagyobb mint az övé. Aztán pedig megmutattam neki...
Azokat a csontokat a fekete tenger környékén kéne keresgélni
De tételezzük fel, hogy találnak minimális csontokat. Akkor mi van? Lesz egy lábszár csont, meg egy felkarcsont mástól egy bokacsont. És kié volt az? Ennek semmi értelme ez fingszagú az egész szerintem