Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
én egy darabig nem tudtam elképzelni miért van egyes meg kettes villamos. azt hittem a piros meg a sárga azért 1-2 merthogy én csak a városház térig jártam , ott van tán még mindig a Kandó 
Repsol hogy ne lenne kúlabb? :D Tudod,Repsol Honda.. 
nembaj hogy 3 ezer, ha van. csak legyen, mert azt mondod az jófajta és én hiszek neked 
a repsol az kúlabb?
legyen az !
a repsol az kúlabb?
legyen az !
Service manualt sajnos nem tudok, robbantott ábra alvázszám alapján megoldható.
Az AGIP mellé megérkezett a Repsol is, 300-al drágább literje. A láncsprayt sajna eladta a kollégám, de érkezett csak már 3e egy flakonnal. Keddre akármelyik olajat kéred megoldható a spray-jel együtt.
Az AGIP mellé megérkezett a Repsol is, 300-al drágább literje. A láncsprayt sajna eladta a kollégám, de érkezett csak már 3e egy flakonnal. Keddre akármelyik olajat kéred megoldható a spray-jel együtt.
halihó..
kéne egy olyan würthös lánc srpé meg 4 liert 10-40es olaj mint a multkor. keddre ez megoldható? fater besuhanna érte
te ilyen teherautó service manual-t nem tudsz véletlenül? MAN -hoz kellene . ha van remény mondok pontos tipust meg évjáratot.
kéne egy olyan würthös lánc srpé meg 4 liert 10-40es olaj mint a multkor. keddre ez megoldható? fater besuhanna érte
te ilyen teherautó service manual-t nem tudsz véletlenül? MAN -hoz kellene . ha van remény mondok pontos tipust meg évjáratot.
Kamionos boltban dolgozok. 
A kamionok között is nagyon ritka a 420-430 lóerő feletti. Valószínűleg az az optimális fogyasztás/teljesítmény szempontjából.
Persze nem azt mondom hogy nincsenek errefelé is 5-600 lovas gépek, de nem igazán gyakoriak.
Persze nem azt mondom hogy nincsenek errefelé is 5-600 lovas gépek, de nem igazán gyakoriak.
Március 15.-i beszédében Tarlós főpolgármester azt mondja:
- Nem látom a tojásdobálókat!
Mire egy hang:
- Persze, mert most a múzeumlépcsőnél vannak pénzért tapsolni!
- Miért nincs "Orbán kolbász" ?
- Még él a disznó.
Orbán megáll a spejzában őrzött Lenin kép előtt, és így szól:
- Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elk*rtuk. Mi lészen itt a megoldás?
Leszól Lenin a falról:
- Semmi gond fiam, helyet cserélünk! Engem leakasztanak, téged meg fel.
Egy napon meghal Orbán Viktor. De minden virág elhervad a sírján.
Először hívják a holland kertészeket, de bármilyen tudományos módszert is
alkalmaznak, az összes tulipán napokon belül elszárad. A francia kertészek
is felsülnek, sőt a bolgárok is. Hosszú tanakodás után helikoptert
menesztenek Bábolnára a Pista bácsiért, mert ő mindennek tudója. El is
hozzák az öreget, lehajol a sírhoz, felvesz egy göröngyöt, majd sokáig
porlasztgatja az ujjai között, és erőteljesen csóválja a fejét. Mindenki
feszülten figyel, mikor végre az öreg megszólal:
- Itt soha az életben nem fog nőni semmi, nem hogy virág !
- Miért? - kérdezik kétségbeesetten.
- Mert túl mélyen van a gané.
- Miért nem szunyókál el Orbán sosem a Parlamentben?
- Mert az ördög sosem alszik.
Orbán beszédet tart a Művészetek Palotájában. A nézőközönség sorai közt :
- Hölgyem, ha megkérhetném, levenné a kalapját, mert nem látom jól Orbán
elvtársat!
- Hölgyem, kérem húzódjon egy kicsit már odébb, hogy tökéletesen lássam.
- Hölgyem, ha megkérhetném, még egy kicsit arrébb ülne?
Mire a hölgy:
- Mégis mit képzel uram? Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm. Az van a puskámon...
Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a
tűzoltók, meg persze millió autó! A sorok közt fiatalember kopog az
ablakokon.
- Mi történhetett? - kérdezi a sofőr.
- Valami arab terroristák elrabolták Orbán Viktort! 10 millió dollártkövetelnek,
és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik!
Én most arra gyűjtök!
- A többiek mennyit adtak?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert ...
Orbán, Csurka és Torgyán csónakázik a Balatonon.
Egyszer csak vihar támad, a csónak elsüllyed. Ki menekül meg ?
- Az ország ! ...
- Orbán Viktor genetikai adottságai miatt mindig igazat mond!
- Orbán Viktornak nincs szüksége szövetségesekre. Ő maga a szövetség!
- Magyarországon a 3 leggyakoribb örömforrás: a szerelem, a szülői szeretet és
Orbán Viktor!
- Orbán Viktor egyszer azt gondolta, hogy minden háztartásba ingyen bevezeti
a sört. Aztán úgy döntött, hogy nem, mert Orbán Viktor csak olyan dolgot
vezet be, amit mindenki szeret!
- Orbán Viktor semmit sem tud elrontani. Nem tanították meg rá!
- Az emberi agynak csak 10%-át használjuk. A maradékot Orbán Viktor
használja helyettünk!
- Orbán Viktor nem tanulni járt iskolába. Felmérte a terepet, hogy hol
fognak róla tanítani!
- Minden ember szereti Orbán Viktort. Minden EMBER!
- Orbán Viktor nem akar miniszterelnök lenni. Orban Viktor A MINISZTERELNÖK.
- Mi az: Orbán sósavban?
- Oldódik a probléma!
Honnan lehet tudni, hogy egy fideszes igazat mond?
- Orbán leváltja.
Pistike jelentkezik az iskolában.
-Tanító néni! A kutyámnak született 10 kiskutyája és mind FIDESZ-es.
A tanító néni maga elé mered a közlés hallatán, majd kis ido múlva azt
mondja:
- Rendben van Pistike. A hét végén úgyis itt jár az Orbán Viktor
bácsi, majd neki mondd el! Biztos örülni fog neki.
A látogatáskor odamegy Pistike a vendég elé és mondja.
- A múlt héten született 10 kiskutyám, és abból 5 FIDESZ-es.
- Nagyon derék, és a másik öttel mi van? - kérdezi OVI.
- Azoknak már kinyílt a szemük.
- Tudtad hogy Orbán kórházban van?
- Hogyhogy?
- Megülte a gyomrát a meggyes pite!
Orbán Viktor imádkozik:
- Uram, rengeteg pénz hiányzik az ország kasszájából. Mit tegyek?
- TEDD VISSZA !
Kihirdetik, hogy Amerikába megveszik az emberek agyát. Gondol egyet Orbán
Viktor és kiruccan, hogy eladja ő is.
- Ön mennyit kér az agyáért ?
-100.000 $-t
- Húhhh, egy kicsit sok. Nézze volt itt egy fizikus maguktól, annak adtunk
15.000 $-t, akkor volt itt egy programozó matematikus. Ő 35.000 $-t kapott.
- De kérem, ez még nem volt használva!
- Mikor lesz Magyarországon jó világ?
- Amikor Orbán özvegye bemegy Kósa Lajoshoz a börtönbe, hogy el újságolja
neki: Matolcsyt lelőtték Szijjártó temetésén.
Egyszer egy ember felkerül a mennybe. Találkozik Istennel, aki bevezeti egy
órával teli szobába. Kérdezi az ember:
- Miért van ilyen sok órád?
Isten: - Ezek nem órák, hanem hazugságvizsgálók, aki keveset hazudik, annak
lassan megy a mutató, aki sokat hazudik, gyorsan megy a mutató!
Ember: - És Orbán órája hol van?
Isten: - Azt ventillátornak használom a szobámban.
- Nem látom a tojásdobálókat!
Mire egy hang:
- Persze, mert most a múzeumlépcsőnél vannak pénzért tapsolni!
- Miért nincs "Orbán kolbász" ?
- Még él a disznó.
Orbán megáll a spejzában őrzött Lenin kép előtt, és így szól:
- Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elk*rtuk. Mi lészen itt a megoldás?
Leszól Lenin a falról:
- Semmi gond fiam, helyet cserélünk! Engem leakasztanak, téged meg fel.
Egy napon meghal Orbán Viktor. De minden virág elhervad a sírján.
Először hívják a holland kertészeket, de bármilyen tudományos módszert is
alkalmaznak, az összes tulipán napokon belül elszárad. A francia kertészek
is felsülnek, sőt a bolgárok is. Hosszú tanakodás után helikoptert
menesztenek Bábolnára a Pista bácsiért, mert ő mindennek tudója. El is
hozzák az öreget, lehajol a sírhoz, felvesz egy göröngyöt, majd sokáig
porlasztgatja az ujjai között, és erőteljesen csóválja a fejét. Mindenki
feszülten figyel, mikor végre az öreg megszólal:
- Itt soha az életben nem fog nőni semmi, nem hogy virág !
- Miért? - kérdezik kétségbeesetten.
- Mert túl mélyen van a gané.
- Miért nem szunyókál el Orbán sosem a Parlamentben?
- Mert az ördög sosem alszik.
Orbán beszédet tart a Művészetek Palotájában. A nézőközönség sorai közt :
- Hölgyem, ha megkérhetném, levenné a kalapját, mert nem látom jól Orbán
elvtársat!
- Hölgyem, kérem húzódjon egy kicsit már odébb, hogy tökéletesen lássam.
- Hölgyem, ha megkérhetném, még egy kicsit arrébb ülne?
Mire a hölgy:
- Mégis mit képzel uram? Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm. Az van a puskámon...
Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a
tűzoltók, meg persze millió autó! A sorok közt fiatalember kopog az
ablakokon.
- Mi történhetett? - kérdezi a sofőr.
- Valami arab terroristák elrabolták Orbán Viktort! 10 millió dollártkövetelnek,
és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik!
Én most arra gyűjtök!
- A többiek mennyit adtak?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert ...
Orbán, Csurka és Torgyán csónakázik a Balatonon.
Egyszer csak vihar támad, a csónak elsüllyed. Ki menekül meg ?
- Az ország ! ...
- Orbán Viktor genetikai adottságai miatt mindig igazat mond!
- Orbán Viktornak nincs szüksége szövetségesekre. Ő maga a szövetség!
- Magyarországon a 3 leggyakoribb örömforrás: a szerelem, a szülői szeretet és
Orbán Viktor!
- Orbán Viktor egyszer azt gondolta, hogy minden háztartásba ingyen bevezeti
a sört. Aztán úgy döntött, hogy nem, mert Orbán Viktor csak olyan dolgot
vezet be, amit mindenki szeret!
- Orbán Viktor semmit sem tud elrontani. Nem tanították meg rá!
- Az emberi agynak csak 10%-át használjuk. A maradékot Orbán Viktor
használja helyettünk!
- Orbán Viktor nem tanulni járt iskolába. Felmérte a terepet, hogy hol
fognak róla tanítani!
- Minden ember szereti Orbán Viktort. Minden EMBER!
- Orbán Viktor nem akar miniszterelnök lenni. Orban Viktor A MINISZTERELNÖK.
- Mi az: Orbán sósavban?
- Oldódik a probléma!
Honnan lehet tudni, hogy egy fideszes igazat mond?
- Orbán leváltja.
Pistike jelentkezik az iskolában.
-Tanító néni! A kutyámnak született 10 kiskutyája és mind FIDESZ-es.
A tanító néni maga elé mered a közlés hallatán, majd kis ido múlva azt
mondja:
- Rendben van Pistike. A hét végén úgyis itt jár az Orbán Viktor
bácsi, majd neki mondd el! Biztos örülni fog neki.
A látogatáskor odamegy Pistike a vendég elé és mondja.
- A múlt héten született 10 kiskutyám, és abból 5 FIDESZ-es.
- Nagyon derék, és a másik öttel mi van? - kérdezi OVI.
- Azoknak már kinyílt a szemük.
- Tudtad hogy Orbán kórházban van?
- Hogyhogy?
- Megülte a gyomrát a meggyes pite!
Orbán Viktor imádkozik:
- Uram, rengeteg pénz hiányzik az ország kasszájából. Mit tegyek?
- TEDD VISSZA !
Kihirdetik, hogy Amerikába megveszik az emberek agyát. Gondol egyet Orbán
Viktor és kiruccan, hogy eladja ő is.
- Ön mennyit kér az agyáért ?
-100.000 $-t
- Húhhh, egy kicsit sok. Nézze volt itt egy fizikus maguktól, annak adtunk
15.000 $-t, akkor volt itt egy programozó matematikus. Ő 35.000 $-t kapott.
- De kérem, ez még nem volt használva!
- Mikor lesz Magyarországon jó világ?
- Amikor Orbán özvegye bemegy Kósa Lajoshoz a börtönbe, hogy el újságolja
neki: Matolcsyt lelőtték Szijjártó temetésén.
Egyszer egy ember felkerül a mennybe. Találkozik Istennel, aki bevezeti egy
órával teli szobába. Kérdezi az ember:
- Miért van ilyen sok órád?
Isten: - Ezek nem órák, hanem hazugságvizsgálók, aki keveset hazudik, annak
lassan megy a mutató, aki sokat hazudik, gyorsan megy a mutató!
Ember: - És Orbán órája hol van?
Isten: - Azt ventillátornak használom a szobámban.
Helló
járt valaki mostanában ezen az útvonalon? milyen arra felé az útburkolat állapota?
http://maps.google.hu/maps?f=d...
járt valaki mostanában ezen az útvonalon? milyen arra felé az útburkolat állapota?
http://maps.google.hu/maps?f=d...
Ezzel azért sokan nincsenek így. 
cm3 alapján ítélnek, az meg van a buszban ugye 11000, akkor az biztos jó erős, ha egy 2000-es autó ma már 150 lóerő feletti még dízelben is. AZ igazán durva az a nyomatéka ezeknek a nagy dögöknek, a teljesítmény csak egy dolog.
Néha egyik-másik idétlen tuner asztráskalibrásszénnétuningoltszutyokszviftes majomivadék csak pislog mikor lelépem a varrógéphangon kelepelő (gyári dob) komolytalan 650-es túraenduroval.
Legutóbb valamelyik nap egy A6-os 3.0 mobil rákgyáros turbóinterkúler próbálkozott be, de nem nagyon jött össze neki a pirostól pirosig, a második után megértette hogy itt és most nem terem neki babár. Nézte is hogy 650cm3-ből mit lehet kihozni. És ez még csak nem is erős mert csak 67 ló.
cm3 alapján ítélnek, az meg van a buszban ugye 11000, akkor az biztos jó erős, ha egy 2000-es autó ma már 150 lóerő feletti még dízelben is.
AZ igazán durva az a nyomatéka ezeknek a nagy dögöknek, a teljesítmény csak egy dolog. Néha egyik-másik idétlen tuner asztráskalibrásszénnétuningoltszutyokszviftes majomivadék csak pislog mikor lelépem a varrógéphangon kelepelő (gyári dob) komolytalan 650-es túraenduroval.
Legutóbb valamelyik nap egy A6-os 3.0 mobil rákgyáros turbóinterkúler próbálkozott be, de nem nagyon jött össze neki a pirostól pirosig, a második után megértette hogy itt és most nem terem neki babár.
Nézte is hogy 650cm3-ből mit lehet kihozni. És ez még csak nem is erős mert csak 67 ló. 
Nekem panaszkodsz?
Egy évig a Volánnál, négy évig a Közlekedésnél voltam gyakorlaton. másodszakmán két évig havi HÁROM azaz HÁROM nap elméleti oktatás, a többi gyakorlat. Mintha ott dolgoztam volna.
Meg plusz a nyári gyakorlat, ami miatt maradt egy egész hónapom a nyárból...
Egy évig a Volánnál, négy évig a Közlekedésnél voltam gyakorlaton. másodszakmán két évig havi HÁROM azaz HÁROM nap elméleti oktatás, a többi gyakorlat. Mintha ott dolgoztam volna.
Meg plusz a nyári gyakorlat, ami miatt maradt egy egész hónapom a nyárból...
mármint miskolcon
pesten meg ezt csináltuk amikor a BMF re jártam..
sárga szöcske
http://youtu.be/P4sT36kdth8
pesten meg ezt csináltuk amikor a BMF re jártam..
sárga szöcske
http://youtu.be/P4sT36kdth8
áháháh ez aztán kinéz .
ez aztán kinéz . én egy darabig nem tudtam elképzelni miért van egyes meg kettes villamos. azt hittem a piros meg a sárga azért 1-2 merthogy én csak a városház térig jártam , ott van tán még mindig a Kandó 
a debreceni villamosok meg belülről rózsaszínek 
mikor először megláttam úgy meglepődtem, h nem szálltam fel csak a következőre....
jameg.. mindig monnya... "egyes villamos, az egyetem irányába közlekedik" .... közben meg nincs is másik villamos csak az az egy :D
mikor először megláttam úgy meglepődtem, h nem szálltam fel csak a következőre....jameg.. mindig monnya... "egyes villamos, az egyetem irányába közlekedik" .... közben meg nincs is másik villamos csak az az egy :D
Az olajválasztás nagyrészt hit kérdése, a különbségek szinte elhanyagolhatóak. Átlag Pistike Nem fogja tudni eldönteni hogy a kasszrol jobb-e mint az Agip, de ha a kasszrolban hisz nem lehet rátukmálni semmi mást. Ehhez laboratóriumi vizsgálatok kellenének. A legtöbb felhasználónak utcai körülmények között ami kijöhet különbség, az általában kimerül egy minimális váltásérzetbeli eltérésben.
A gyári bejáratós olajjal a sárga nem volt fura, főleg hogy egy chopiról ültem rá, amihez képest nem váltó van a DL-en hanem fokozatkapcsoló. A böszmét ha egyesbe tettem két utcával odéss is riadtan rebbentek szét a verebek.
Szóval a bejáratás utáni olajcserére Repsolt kapott, amikor ráültem mintha nem is ugyanaz a moci lett volna. Váltásérzet már tényleg csak kapcsolásban merült ki, nulla láberő, picit fémes érzés, de csak olyan olajozottan futó fémfelületek közti súrlódás. Ezt kapta még 2x, utána próbából kapott Mobil1-et (jó drága), váltásérzet kevésbé puha, de még bőven kapcsoló és nem váltó érzet, a finomsága pedig inkább zsíron csúszó volt mint olajozott. Agipot kapott legközelebb, annak a váltásérzete ugyanaz volt mint a Mobil1-nek. Most fullszint 5W-40-es Agip van benn, ez a Repsol meg a félszint Agip között van váltásérzetre, de hidegen szebben jár vele a moci.
Na most ez alapján döntsd el milyet is szeretnél.
Láncsprayt RGV már használja, esetleg ő tud róla referálni.