Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Nekem is vágott slick van elöl és nem csuszott meg sose sehol...pedig volt 1-2 durva fékezésem mikor satuztak előtte és akkor is 4-5 fok volt....én biztos legközelebb is azt veszek....
Én is aláírom. Biztos forrásból tudom, nem véletlenül van a slik csak pályára kitalálva.
elvileg 80 fok vagy felette van az üzemi hőmérséklete, amit utcán soha nem ér el. azt leszámítva, elkap egy eső vagy vmi, hirtelen lehül, aztán abból jó nem fog kisülni.
elvileg 80 fok vagy felette van az üzemi hőmérséklete, amit utcán soha nem ér el. azt leszámítva, elkap egy eső vagy vmi, hirtelen lehül, aztán abból jó nem fog kisülni.
Én nem tom szlikkre nem sok jót hallottam mert igazából pályára van kitalálva és nem útcára(hiába van megvágva)de ezt egy haverom mondta.
Hello! Elárulnád hogy ezt milyen programmal csináltad?Mert nekem van itthon ilyen szemüvegem hozzá és tényleg állat volt hogy kilógott a farokidom a monitoromból
Jó vágott szlikk az igazi 
Ezt csak megerősíteni tudom!
Ezt nem ide akartam írni: "Sportlégszűrőtől meg ne várjál semmi teljesítménynövekedést."
Én 95-öset tankolok, tudtommal az is van neki előírva, tankoltam már 100-ast is, de nem megy tőlle jobban, úgyhogy szerintem felesleges. Sportlégszűrőtől meg ne várjál semmi teljesítménynövekedést.
Nemsokkal lesz jobb a pilot a gyári guminál...
Hali mosön én Repsol olajat használok, 100-as vagy 99-es benyot tankolok bele véletlen sem 95-set..gumik azok még a szar gyárik de tavaszra michelin pilot gumik lesznek rajt.. 
és még a gyári légszürő van bent pont tegnap pucoltam ki is olyan mintha új lenne
és még a gyári légszürő van bent pont tegnap pucoltam ki is olyan mintha új lenne 
érzi nagyon, igazi zsigerből téma..
deazért figyelted milyen jó a megfigyelőkészsége 
ez az antonio gyerek érez valamit naon!
ezek valszeg épp most taknyoltak el. olvasd el utána a hszeket :)
Ennek a motornak nem áll kicsit furán az első kereke?
bocs ha hülyeség
bocs ha hülyeség
én is arra lakom!
Téma váltás:
Ez cbr fórum
.Ki milyen benzint használ,milyen olajat,gumit,légszűrőt, STB ?
Kinek mi jött be!?!?!?
Ez cbr fórum
.Ki milyen benzint használ,milyen olajat,gumit,légszűrőt, STB ?
Kinek mi jött be!?!?!?
HOGYAN LEGYÜNK IGAZI FALUSI HMCS-K?
Elsősorban említést tennék arról, hogy mi is az a H. M. CS., mert előfordulhat,
hogy néhányan nem ismerik e kezdőbetűk jelentését! A H. M. CS. a Helyi Menő
Csávó rövidítése. Visszatérve a főtémánkhoz, azt hiszem bárkiből lehet H. M.
CS. csak egy kis változtatást kell eszközölnie külsején.
Első lépés a fejszerkezet! Az eddigi frizurán hosszú haj esetén vágással,
rövid haj esetén növesztéssel lehet jó kis H. M. CS-s frizurát kialakítani.
A következőképpen kell kinéznie. Vagy dauer nélküli elöl rövid, hátul hosszú,
haj (közismertebb néven focistafrizura), vagy göndörre dauerolt mindenhol rövid
haj (ennek kb. úgy kell kinéznie, mint a 30-40 év körüli hölgyek
frizurakölteménye).
Az öltözködés az egyszerűség és takarékosság jegyében történik. Vizsgáljuk
meg az öltözéket alulról fölfelé haladva. Az egyik legfontosabb kellék a cipő.
Ez - lehetőleg piacon vásárolt - az ún. makkoscsuka. Ismertetőjele a cipő orrán
éktelenkedő, baszott nagy dupla makk. Ez potom összegért beszerezhető bármelyik
közeli KGST piacon. A nadrág - ez is lehetőleg piacon vásárolt - világos színű
Noname farmer 5-nél több címkével. Eme címkék tetszőleges méretűek és
tetszőleges elhelyezkedésűek lehetnek a nadrágon. Ha a címkétlen nadrágot
kapunk, mindenképpen ildomos saját készítésű címkékkel televarrni, másképpen
nem érjük el az igazi hatást! A felsőtestünket mindenféle színben pompázó
inggel borítsuk! Ajánlott a kigombolt inget elöl, kb. övmagasságban görcsre
kötni és vállunknál vállszélességbe kihúzni, így mindenki látja, hogy milyen
bika gyerekek vagyunk.
Célszerű meg egy 15 éven felüli automobil beszerzése. Az autó díszítésére nem
kívánok külön kitérni...
Az öltözködést követően a modorunkon is alakítani kell! Az egész illemkódexet
most nem írom le, mert akár egy könyvet is meg lehetne tölteni vele, inkább
csak apró, de hasznos tanácsokat adok a beszédet és a viselkedést illetőleg
Ajánlott az é hangokat í-nek ejteni Pl.: kényes-kínyes, tessék-tessík stb. A
barátaink köszöntése ezentúl a "Szerusz bazdmeg" vagy a "Sza Genya" illusztris
köszönésekkel történjék. Célszerű a köszöntés nyomatékos mivoltát egy jól
irányzott hátbaütéssel jelezni.
A diszkóban a nekünk véletlenül nekünk jövő vagy hozzánk érő arcokat célszerű
már ott bennt leütni, hogy ne kelljen a hátrahívás komplex műveletével
bajlódnunk. Aki mégis a hátrahívás mellett dönt, annak néhány szóvirág:
"Akármékkel hátramegyek!", "Gyere hátra Puca, mi van he, fosol?", stb.
Most pedig a legfontosabbra, a nőzés speciálisan H. M. CS.-s oldalára térnék
ki. Ha meglátjuk, hogy szívünk választottja egy másik hímnemű egyeddel táncol
vagy csak vele van, azonnal üssük le a tagot!
Abban az esetben ha nagyobb, esetleg erősebb nálunk az illető, akkor hívjuk
össze a bandát, szerezzünk egy kocsit, figyeljük meg, hogy mikor hagyja el a
diszkó területét és eredjünk utána! Mikor az illető elég távolra keveredett a
mulatóterülettől, álljunk meg a kocsival pontosan előtte, elzárva a menekülés
útját, szálljunk ki és közös erővel verjük széjjel a fejét, majd pedig
rugdossuk meg, végül fújjuk le gázspray-vel, hogy biztosak legyünk a 8 napon
túl gyógyulásban!
Visszatérve a diszkóba keressük fel a szeretett hölgyet, és melyről jövő
szavainkkal hódítsuk meg a hölgy H. M. CS-re vágyó szívét. Eme feladat
elvégzéséhez is néhány szóvirág:
"Jössz táncolni, bazdmeg, vagy tán" egy kóla kék, genyó?"
"Van disznótok?"
"Hónap te is-is gyüssz kapálni a téjeszbe?"
"Nagyanyád jól van, he? Nem hótt még meg?"
"Van egy huszasom, ha kipótolod, vehetünk egy kólát, ketten!"
"Tudsz-e róla, he, hogy apádat tegnap én vittem haza a kocsmábúl!"
Ha a hölgyemény nem szándékozik beszédbe elegyedni velünk (ami eléggé
valószínű), akkor cibáljuk ki a diszkóból (úgy, hogy mindenki lássa milyen
erősek vagyunk), majd az előző módon tuszkoljuk be a kocsiba és közöljük a
haverokkal, hogy te leszel az első aki meghágod! Lehetőleg 6-nál többen hágjuk
meg a szerencsés teremtést, hadd tudja meg a dolgok folyását... Az esemény után
szállítsuk kedvesünket távolra lakóhelyétől és egy szimpatikus árokba helyezzük
(rugdossuk) bele. Visszatérve a diszkóba mindenkinek meséljük el, hogy milyen
nagy kurva az a csaj! Ha ezt nem tesszük meg, csorba eshet büszkeségünkön,
amit semmiképpen sem akarhatunk!
Ennyit dióhéjban a H. M. CS.-król. Remélem sokan megfogadják a tanácsaimat és
fazont váltanak, ezzel kivívva a falusi társadalom nagyfokú elismerését!
Jaj, majdnem elfelejtettem! Számítógépünket egy közelben lévő kisbaltával
vágjuk apró darabokra majd tüzeljük el, hisz már nemigen lesz rá szükségünk...
Elsősorban említést tennék arról, hogy mi is az a H. M. CS., mert előfordulhat,
hogy néhányan nem ismerik e kezdőbetűk jelentését! A H. M. CS. a Helyi Menő
Csávó rövidítése. Visszatérve a főtémánkhoz, azt hiszem bárkiből lehet H. M.
CS. csak egy kis változtatást kell eszközölnie külsején.
Első lépés a fejszerkezet! Az eddigi frizurán hosszú haj esetén vágással,
rövid haj esetén növesztéssel lehet jó kis H. M. CS-s frizurát kialakítani.
A következőképpen kell kinéznie. Vagy dauer nélküli elöl rövid, hátul hosszú,
haj (közismertebb néven focistafrizura), vagy göndörre dauerolt mindenhol rövid
haj (ennek kb. úgy kell kinéznie, mint a 30-40 év körüli hölgyek
frizurakölteménye).
Az öltözködés az egyszerűség és takarékosság jegyében történik. Vizsgáljuk
meg az öltözéket alulról fölfelé haladva. Az egyik legfontosabb kellék a cipő.
Ez - lehetőleg piacon vásárolt - az ún. makkoscsuka. Ismertetőjele a cipő orrán
éktelenkedő, baszott nagy dupla makk. Ez potom összegért beszerezhető bármelyik
közeli KGST piacon. A nadrág - ez is lehetőleg piacon vásárolt - világos színű
Noname farmer 5-nél több címkével. Eme címkék tetszőleges méretűek és
tetszőleges elhelyezkedésűek lehetnek a nadrágon. Ha a címkétlen nadrágot
kapunk, mindenképpen ildomos saját készítésű címkékkel televarrni, másképpen
nem érjük el az igazi hatást! A felsőtestünket mindenféle színben pompázó
inggel borítsuk! Ajánlott a kigombolt inget elöl, kb. övmagasságban görcsre
kötni és vállunknál vállszélességbe kihúzni, így mindenki látja, hogy milyen
bika gyerekek vagyunk.
Célszerű meg egy 15 éven felüli automobil beszerzése. Az autó díszítésére nem
kívánok külön kitérni...
Az öltözködést követően a modorunkon is alakítani kell! Az egész illemkódexet
most nem írom le, mert akár egy könyvet is meg lehetne tölteni vele, inkább
csak apró, de hasznos tanácsokat adok a beszédet és a viselkedést illetőleg
Ajánlott az é hangokat í-nek ejteni Pl.: kényes-kínyes, tessék-tessík stb. A
barátaink köszöntése ezentúl a "Szerusz bazdmeg" vagy a "Sza Genya" illusztris
köszönésekkel történjék. Célszerű a köszöntés nyomatékos mivoltát egy jól
irányzott hátbaütéssel jelezni.
A diszkóban a nekünk véletlenül nekünk jövő vagy hozzánk érő arcokat célszerű
már ott bennt leütni, hogy ne kelljen a hátrahívás komplex műveletével
bajlódnunk. Aki mégis a hátrahívás mellett dönt, annak néhány szóvirág:
"Akármékkel hátramegyek!", "Gyere hátra Puca, mi van he, fosol?", stb.
Most pedig a legfontosabbra, a nőzés speciálisan H. M. CS.-s oldalára térnék
ki. Ha meglátjuk, hogy szívünk választottja egy másik hímnemű egyeddel táncol
vagy csak vele van, azonnal üssük le a tagot!
Abban az esetben ha nagyobb, esetleg erősebb nálunk az illető, akkor hívjuk
össze a bandát, szerezzünk egy kocsit, figyeljük meg, hogy mikor hagyja el a
diszkó területét és eredjünk utána! Mikor az illető elég távolra keveredett a
mulatóterülettől, álljunk meg a kocsival pontosan előtte, elzárva a menekülés
útját, szálljunk ki és közös erővel verjük széjjel a fejét, majd pedig
rugdossuk meg, végül fújjuk le gázspray-vel, hogy biztosak legyünk a 8 napon
túl gyógyulásban!
Visszatérve a diszkóba keressük fel a szeretett hölgyet, és melyről jövő
szavainkkal hódítsuk meg a hölgy H. M. CS-re vágyó szívét. Eme feladat
elvégzéséhez is néhány szóvirág:
"Jössz táncolni, bazdmeg, vagy tán" egy kóla kék, genyó?"
"Van disznótok?"
"Hónap te is-is gyüssz kapálni a téjeszbe?"
"Nagyanyád jól van, he? Nem hótt még meg?"
"Van egy huszasom, ha kipótolod, vehetünk egy kólát, ketten!"
"Tudsz-e róla, he, hogy apádat tegnap én vittem haza a kocsmábúl!"
Ha a hölgyemény nem szándékozik beszédbe elegyedni velünk (ami eléggé
valószínű), akkor cibáljuk ki a diszkóból (úgy, hogy mindenki lássa milyen
erősek vagyunk), majd az előző módon tuszkoljuk be a kocsiba és közöljük a
haverokkal, hogy te leszel az első aki meghágod! Lehetőleg 6-nál többen hágjuk
meg a szerencsés teremtést, hadd tudja meg a dolgok folyását... Az esemény után
szállítsuk kedvesünket távolra lakóhelyétől és egy szimpatikus árokba helyezzük
(rugdossuk) bele. Visszatérve a diszkóba mindenkinek meséljük el, hogy milyen
nagy kurva az a csaj! Ha ezt nem tesszük meg, csorba eshet büszkeségünkön,
amit semmiképpen sem akarhatunk!
Ennyit dióhéjban a H. M. CS.-król. Remélem sokan megfogadják a tanácsaimat és
fazont váltanak, ezzel kivívva a falusi társadalom nagyfokú elismerését!
Jaj, majdnem elfelejtettem! Számítógépünket egy közelben lévő kisbaltával
vágjuk apró darabokra majd tüzeljük el, hisz már nemigen lesz rá szükségünk...
amúgy tényleg nem tudok eligazodni ezen az e-bay-en
hol az az idom,meg ha kell hogy tudom beszerezni,meg mennyi mert én nem találom
hol az az idom,meg ha kell hogy tudom beszerezni,meg mennyi mert én nem találom
4-5 fokba tapadt a slik... ezt gondold át.