Viccek

Hozzászóláshoz be kell jelentkezned


Ja, epp azt nezem en is...
Sikerült Demjén Rózsit egy józan pillanatában lencsevégre kapni! KLIKK IDE!
Vicces gyerek ez a Tompor
FIGYELEM!!!!

Megjelent egy új vírus, amelynek neve: munka. Ha munkát kapsz valamelyik kollégádtól, vagy a fonöködtol, semmilyen körülmények között ne nyúlj hozzá! Ez a vírus teljesen megsemmisíti a magánéleted.
Ha kapcsolatba kerülsz a vírussal, azonnal vedd a kabátod, szólj két barátodnak és menjetek egyenesen a legközelebbi kocsmába vírust írtani. Rendeljetek 3 italt, ismételjétek meg 4-szer, ezután majd tapasztalhatod, hogy a munka teljesen kitörlodött az agyadból.
Azonnal küldd el ezt a figyelmeztetést legalább 5 barátodnak. Ha azt veszed észre, hogy nincs 5 barátod, akkor te már megfertozodtél a vírussal és a munka irányítja az egész életed.
Egy hazai terrorista naplója
Hétfő: Allah az ő szent emberén Alin keresztül szólt hozzám, hogy csapást kell mérni a hitetlenekre. Célpont a Keleti-pályaudvar! A Dohány utcában kocsiba pakoltuk a 150 kg robbanóanyagot, de mikor felmentünk az óráért eltünt a kocsi! Kihívtuk a rendőrséget, de a kevés emberre való hivatkozással közölték hogy fáradjunk be. Kijönni nem tudnak. Allah keze hosszú! Remélem ő legalább utóléri a rohadt tolvajokat.
Kedd: Újítottunk! Ma reggel egy aktatáskát töltöttünk fel C4-el! Kocsival
nem mehetünk, mert nincs. Tehát marad a tömegközlekedés! Irány Ferihegy!
Allah bölcs! Bár én most nem értem! Valahol a Blaha és a Deák között eltünt a táska a metrón! Láttam két gyanús Arab forma fickót! Az egyiknek a nevét is megjegyeztem valami Aladár! Biztos a CIA figyel már minket! Irány kerülőúton haza! Valami isteni ötlet kell mert ebből így nem lesz Dzsihad!
Szerda: Van új autó! De nem kockáztatunk! Bedrótoztam magam 20 kg dinamittal. Kicsit kényelmetlen, de nembaj! Visszaúton már nem fog zavarni! Irány a belváros! PUFF! Mégis csak kezdek kételkedni Allah hatalmában! Visszaúton is zavart ez a szar! Nem elég hogy a csúcsforgalomban lekéstük a bejelentett robbantási időt, de a rohadt közúti építkezések miatt a terelőutakon eltévedtünk! Ez még nem is lett volna gond, ha a hézagos macskakövek nem vágják tönkre a kocsit. Valami ismeretlen romos gyártelep mellett csak nem robbanthatom fel magam smafura! Irány gyalog haza! Baszott nehéz és kényelmetlen ez a sok drót! Mérgemben kidobtam a kukába az egészet! Allah bocsássa meg! Bár kezdek inkább a zsidókhoz vonzódni! Lehet őket jobban szeretik az égiek?
Csütörtök: Itt a nagy nap! A bomba rajtam, kezemben az preparált táska! Irány a parlament! MA megmutatjuk a hitetlen kutyáknak! Reggel 6 elött indultunk! Minden simán ment! Találkoztunk pár udvarias rendőrrel, akik segítettek eligazodni. 7 órára már a parlament előtt álltunk! Figyeltük a bejáratot. Megvárjuk míg bejön a tömeg, berontunk és felrobbantjuk az egész kibaszott kócerájt!! 10 óra! Még csak 2 ember jött! Mi van itt? Csak nem megsejtettek valamit? 12 óra! Jön ki egy ember! Érdeklődünk mizujs? Aszongya semmi különös csak a szokásos! MA se jött senki dolgozni ide! ÓÓ Allah mond mi legyen? Robbantsuk fel az épületet meg a büfést aki még benmaradt?
Tanácstalanok vagyunk! Mindegy 14 óráig várunk utánna meglátjuk! 18 óra! Újra itthon! Unalmas nap volt! No mindegy! Este telefonálunk Bin Ládennak, majd ő eligazít.
Péntek: Iszlám ünnepnap, valszeg pihenhetünk.
Szombat: Fölösleges robbantani. Akkor a zsidók úgyis otthon vannak.
Vasárnap: Meg már vége a hétnek. Ki kell várni a Hétfőt!
ÓÓ Allah tekints le fiaidra! Mutass utat! Vagy a legbiztonságosabb ország ez a földön vagy a Szűzmária fekszik nálad jól! SEGÍTS!
A jamaikai terrorista lekerül a pokolba. Térül-fordul, nem lát azonban semmi mást csak hatalmas indiaikender ültetvényt, tele jó gyantás gubákkal.
A látványtól teljesen felvillanyozódik, járkál össze-vissza, egyszer csak szembe jön Bob Marley egy hatalmas spanglival a vállán.
-Helló Bob! Örülök, hogy látlak. Figyi, nem úgy van hogy a pokolra jutottunk? Nem értem, akármerre nézek, gandzsamezok. Ez itt inkább a mennyország nem?

-De tüzed neked sincs, bazmeg...
Vonaton utazik egy házaspár. Mikor a feleség kimegy, a
szemben ülő utas odahajol a férjhez.
- Ne vegye tolakodásnak, de az Ön felesége baromi
ronda. Én plasztikai sebész vagyok, kétszázezer
forintért gyönyörű nőt operálok belőle.
- Na ne nevettessen! - így a férj. - Most viszem egy
vadászhoz, aki tízezerért lelövi.
A férj és feleség vacsoráznak.
Az asszony leeszi magát.
-A fene:mondja ,ugy nézek ki mint egy disznó!!
-Igen mondja a férj és még le is etted magad!!
ez volt az sbk hatuljan is
Öregasszony elmegy a dokihoz.
- Doktor Úr nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgetünk már vagy ötöt szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot!
Doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön az öreglány kikelve:
- Mi a szart adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdöseket fingok, hogy az kibírhatatlan!!
Mire a doki:
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?
Mi a batorsag?
Batorsag az, amikor egy ferfi tok reszegen, ejjel 4-kor hazajon, belepve az ajton a kezeben seprut tarto, tombolo feleseget megpillantva azt meri kerdezni:

Takaritasz, vagy ma meg elrepulsz valahova??
Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdoívet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és
kérdezi: - Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Hősünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdőívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet. A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi Nővér kérdon fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg, hogy a teszt negatív?
- Tudja meg a köcsög buzi, mire való a lyuk a seggén! - feleli a doktor.
Mi a hasonlóság a körfűrész és a p*na között?

Ha mellé megy az újjad akkor megy a p*csába!!
Van még ilyen vicc a tarsolyodban???10,1 pont!!!

HALÁLRA RÖHÖGTEM MAGAM A VICCEN!
ADJA!
10 PONT NEKI!
Agressziv kismalac a jatszoteren eteti a galambokat.

-Tubi, tubi, tubi, tubi....
Elkap egyet es kitekeri a nyakat.
-Or not tubi...
A dadogós meg akarja szivatni a kopaszt:
- T-t-t-te, fi-fi-fi-figyuzzz, me-me-mennyi-i-i-it pe-pe-pe-perká-á-á-ázo-o-o-ool a-a-a-a bo-bo-bo-borbélyooo-ooodnaa-a-a-ak?
- 500 Ft-ot. Annyit, mint te egy helyi hívásért.
Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle
kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyos krumpli, pezsgo,
whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Huha.
Anyós maga a bubáj, majd valamiért kiszalad a konyhába.
A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós
macskájának. Macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, vő a krumplis serpenyovel jól pofáncsapja.
Macska felpattan az asztal alól, és felüvölt: Yesssssss!!!!!!
Szianten nem mocis vicc, de jot lehet nevetni rajta:

Kohn bácsi elmegy a New York-i Chase Manhattan Bankba:
- Jó napot, Kohn úr! - köszönti őt tisztelettudoan a bank alkalmazottja.
- Jó napot. Azért jöttem, hogy 1$ hitelt kérjek.
- 1$ kölcsönt?! De Kohn úr, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az Ön bármelyik számlájáról!
- Nem, en hitelbe kérek 1 $-t, amit egy hónapon belül megfizetek. Ha nem kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem az önök bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel minden kapcsolatot!
- De Kohn úr!... Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt. Itt vannak az aláírandó dokumentumok.
- Mekkora a kamat?
- Havi 3%.
- Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának.
- Nem, Kohn úr, erre tényleg semmi szükség! Az ön számlái elégséges garanciát nyújtanak számunkra!
- Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor megszüntetem az összes számlámat az önök bankjánál, viszem az összes vagyonomat, ékszeremet!
- Értem. Nos akkor, Kohn úr, kérem hogy a BMW-jét garanciaként hagyja a Bank alagsori parkolójában!
- Tökéletes!
Kohn bácsi hazamegy, és boldogan mondja a feleségének:
- Szalikam, most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült egy őrzött parkolót szereznem havi 3 centért!
Mocis vicceket nem nagyon ismerek, viszonta naponta kapok egy rakas nem mocis viccet. Gondoltam bekopizok isde parat:

Szőke férfi, barna nő összházasodik. A nászéjszaka előtt mindegyik felkeresi még a szüleit.
Mondja a szőke férfi:
-Te anyu, nekem rettenetesen büdös a lábam! Mit csináljak, hogy ne legyen kellemetlen?
- Kisfiam, mosd meg többször és aludj zokniban!
A lány is elmegy az anyjához:
- Anyukám, mit tegyek, nekem szörnyű szájszagom van reggelente és mégsem volna jó, ha férjemet ezzel az illatal fogadnám?
- Kislányom, kelj fel te előbb és készíts reggeleit és moss fogat!
Minden rendben is megy kb. 6 hónapig! Egyik éjjel észreveszi a férj, hogy lejött a lábáról az egyik zokni. Ijedten matat az ágyban, mire az asszonyka is felébred, kérdi a férjét.
- Drágám, mit keresel??????
- Jézusom!!!! - kiáltja a férj - lenyelted a ZOKNIMAT!!!!!!!!

------------------------------------------------------------------

Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat:
-Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!

------------------------------------------------------------------

Etióp kifog 1 aranyhalat, azt mondja az aranyhal:
- Teljesítem há...
Dávid: Ha tudsz még ilyeneket, akkor ne fogd vissza magad!
Kisveréb tavasszal gondol egyet: Megjáratom egy picit a szárnyaimat!
Kirepül a fészekből, átmegy zuhanórepülésbe, csinál egy pár fordulást, két hátraszaltót a levegőben, majd nekilendül egy dugóhúzónak. Épp csúcssebességen repül, mikor elüti egy motoros.
A motoros megáll megsajnálja az ájult kisverebet. Hazaviszi, kis rézkalitkába teszi, tesz be neki egy kis kenyérkét, gyűszübe tölt egy kis vizecskét, hogy hátha magához tér az a szegény kismadár.

Másnap a veréb felébred és így szól:
Kenyér?!
Víz?!
Rácsok?!
...
Meghalt a motoros?
Találkozik két fantetű, egy kövér, és egy sovány, beteg példány.

Azt mondja a kövér: Te haver, hogy lehet, hogy ilyen fiatalon, ilyen rossz bőrben vagy?
Mire a sovány: Ne is mondd, egy motoros bajszában lakom, 200 km/h fölött, még a SHOEI sisakban is akkora a huzat, hogy mindig megfázom, és már idült tüdőgyulladásom van.
A kövér: Én egy lány fanszörzetében lakom, javaslom, hogy költözz át, nagy lakomák, kellemes hőmérséklet, minden, ami egy magunkfajtának kell.

A két tetű két hónap múlva újra összefut. A sovány köhög és testsúlya sem változott sokat.

A kövér: Miért nem fogadtad meg a tanácsom tetükém?
A sovány: Megfogadtam én! Átmentem egy lány fanszörzetébe, másnap reggel NEM A MOTOROS BAJSZÁBAN ÉBREDTEM?!

megéri a 10 pontot
Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra: "Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből." Mondja a tanárnő. "Ki mondta: 'Szabadság vagy halál!'"
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: " Patrick Henry 1775 Philadelphiában."
"Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg."
Suzuki feláll: "Abraham Lincoln 1863 Washington." A tanárnő végigméri az osztályt és így szól: "Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!"

Hátulról egy csendes hang: "Nyald ki a seggem, büdös Japó!"
"Ki volt az?" kérdi a tanárnő. Suzuki jelentkezik és mondja: "McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyűlésén."
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: "Elhányom magam!" A tanárnő kiabál: "Ki volt az!" Suzuki azonnal válaszol: "idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991."

Az egyik diák feláll és unottan odaveti: "Szopjál le!" A tanárnő hisztérikusan: "Elég! Ez most ki volt?" Suzuki rezzenéstelen arccal: "Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda."

Még egy diák feláll és elordítja magát: "Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!" Suzuki ismét nyugodt hangon: "Valentino Rossi 2002 Brazil Motoros Nagydíj."

Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató: "Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!" Suzuki: "Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003."