Viccek

Nem tudom mi a baj a citromos sörrel? Többet kell belőlle inni.
Én a hagyományos sörből megiszok 2-őt azt qrvára nem kívánom tovább Én rákaptam az ízesített sörökre rengeteg ízbe van tényleg olyan mint egy finom szörp.
Az a qrva rossz tulajdonságom, hogy nem nagyon szeretem az alkohol ízét. Elbóduni viszont szeretek alkalmanként Mivel a kábszer nálam nem pálya még a füves cigi sem, így marad az alkohol. De annak meg nem szeretem az ízét így marad a gyümölcs ízű sörök. A bótival az a baj,hogy max 2%-ra gyártják Ha sikerül házit szerezni az 6-8 %-os. Csak majdnem viszki árában adják Mondjuk pénz nem számít ha talál az ember egy jó fellelő helyet. az mindennél többet ér, ha sikerül, úgy berugni, hogy még jó ízű is amitől berúgunk, nálam ez ritka

én egyszer ültem a sógorom robogóján, nekem halálfélelmem volt Azt, hogy a lábam oda előre kell tenni, meg pici kerek nagy sebesség bizonytalan kanyarodás
Nem éreztem Inkább felültem a 140 pacis mocimra (én így hívom a motorkerékpárokat, hogy MOCI) ott sokkal stabilabban ültem semmi félelem

Én mindenkit arra biztatok,hogy robogózzon,a legpraktikusabb dolgok egyike...........de........engedjétek meg nekem,hogy ne szeressek úgy ülni mint egy majom a köszörűn,szeressek váltani,leszarjam a fogyasztás különbséget,enduróval endurózzak és a motorokat szeressem!!!
A kövér lányok (egy szintig) pedig gyönyörűek és naggggggyon hálásak

Menő motorkereskedés szervizébe betér a híres szívsebész, akit a műhelyfőnök rögtön kiszúr, szívélyesen üdvözöl és meginvitál egy műhely sétára. Az állványon éppen egy blokkot borítanak szét, mikor a műhelyfőnök megjegyzi "Látja doktor úr, ez a motor szíve. Ha kell megjavítjuk, cseréljük az elhasználódott részeket, majd újra összerakjuk és működik tovább.. Tulajdonképpen nem különbözik a munkánk az önétől"
A szívsebész elmosolyodik és megkérdezi "Próbálták ezt már a motor működése közben is? "

Nekem meg is van mind a kettő.
Dolgozóba járni szerintem a legjobb megoldás.
Amúgy ujjgyakorlatnak sem rossz a robogó, csak zavar, hogy 50-es annyit eszik mint az 500-as. Pont annyit.

Nekem is megvolt mindkettő, de nekem a robogó jobban bejött

Persze csak vicc szinten:
A legnehezebb dolog a robogózásban, mikor meg kell mondani a szüleidnek hogy ratyi is vagy...

Kövér lány és kövér lány között van különbség! Van amelyik sehogy sem kéne, de van olyan is hogy dugnám mint a lopott biciklit!

"Kővér lányok kényeztettek,sosem láttam náluk szebbet"! Ez roppant módon ízlés dolga!

Nálam robogó volt az újrakezdés! 50-es és felfelé 500-ig. Mai napig elég lenne, de a javításokból elegem lett. Nem is volt olyan megbízható és még többet is evett nem mellesleg! Az soha ne érdekelt volna hogy cikiznek vele!

van az a szint amikor a robogó nem gáz
pl ősszel nyomtunk olyan túrát erdélyben hogy a sok millás csopperesek is csak figyeltek és kínáltak mindenféle piával
és tuti őrültnek gondoltak, bár nem csak gondolták ki is mondták a csoda ktm otthon pihen letakarva aztán az 50es berregő megy a hegyre

"Kővér lányok kényeztettek,sosem láttam náluk szebbet"!

A robogó tényleg gáz

Motoros bölcsességek
Csak amikor motorom lett jöttem rá, hogy az adrenalin színe barna..
A robogó, vagy egy dagadt barátnő vicces dolog, egészen addíg amig a haverok nem látnak meg vele..

Igazad van, én sem bírom a citromot! Sörben meg aztán végképpen!

Mijafaszoméköll a citromhoz sört dűteni, anékű is pocsék íze van.

Szerintem simán csak buzis ez a moci szó
Mint a citromos sör

Elnézésedet kérem, csak be vagyok oltva a szó ellen, a többi rendben van.
A növényeket meg én gondozom nálunk, a zami nemrég viragzott:)
Amúgy inkább örüljünk neki ha itt bárhol, bármilyen eszmecsere kialakul, mert az oldal árnyéka régi önmagának.
Gondolom a faszbuk megjelenése nem segített.

Mert én olyan jó viszonyban vagyok a motorkerékpárokkal, hogy tegeződhetünk is. Ráadásul 4 billentyűt kell csak lenyomni a 13 helyett. De nyugtass meg, ugye a nejedet/barátnődet nem cseszed le, ha esetleg zz pálmát vagy zamiót mond a zamioculcas zamiifolia helyett.
De ne izgulj, néha mocsok vagyok, de nem vagyok spicli!

"Ne haragudj de aki a "moci" szót használja az más aljasságra is képes "
Fején találtad a szöget!!!

Ne haragudj de aki a "moci" szót használja az más aljasságra is képes
Fogadjunk,hogy befújtad az oldalt a modinál,csak hát a sportmotoron olyan nincsen ám,vagy legalábbis szarik mindenre

Erről egy ismerős sztorija jut eszembe, aki történetesen rendőr volt, nyominger - csak hogy ne szakítsuk meg a dramaturgiát - és a 90-es évek közepén marha komoly képpel bement az egyik mezőgazdsasági nagykerbe. XY vagyok, innen és innen és "Haladéktalanul az igazgatóval akarok beszélni". Néztek nagyon, mit csinált a vezér, hogy egy alezredes keresi..Húú, kávé, ásványvíz, leültették. Jött a diri..ismerős meg.
-Van maguknál 1/2 colos szövet erősítésű locsolócső?
-Persze...
-Na abból én vinnék 3 métert! Diri meg..váá

Azon nem gondolkodsz el, hogy habár a vicces topikban a szabályokról beszéltünk, de te a "megfelelő helyet" és a "moderátort" hiányolod?
Gondolkozz el:
moderátor = rendőr
megfelelő hely = versenypálya aki gyorsabban menne

Hát nem fura?????????????

Ha nem tetszett küldök zsepi telesírhatod

Sanyi elmegy a zöldségeshez:
- Jó napot, van szög?
- Nem nincs szög, ez itt egy zöldséges, de menj át a vegyesboltba, ott lehet hogy lesz.
Átmegy a vegyesboltba Sanyi. Bemegy:
- Jó napot, van szög?
- Nem sajnos itt nincs szög, csak élelmiszer, de menj át egy barkácsboltba, ott valószínü lesz.
Átmegy Sanyi a vegyesboltból a barkácsboltba.
- Jó napot, van szög?
- Igen van.
- Több fajta is?
- Nem, csak ezt a százas szöget tudjuk adni sajnos, de ha átmész a szög-boltba ami nincs messze, ott szerencsével jársz.
Átmegy a szögboltba Sanyi.
- Jónapot van szög?
- Van igen.
- Többfajta szög is van?
- Persze van.
- És nagyon sok szög is van?
- Hát nézd, ez csak egy kis termékbolt, annyit nem árulunk, de menj el egy Szög kereskedés boltba, ott találsz sokat is.
Átmegy a Szögkereskedési boltba Sanyi nagynehezen.
- Jó napot kívánok, van szög?
- Természetesen uram, hogyne lenne, ez itt egy szögnagyker.
- Többféle szögtípus is van?
- Igen, hogyne.
- És sok szög is van?
- Van, természetesen.
- Nagyon nagyon sok szöget is árulnak?
- Hát nézze a raktárunk véges, de azt javasoljuk, menjen át a Szög gyárba, ott aztán tényleg nagyon sokat talál.
Sanyi fogja magát, átmegy a szöggyárba. Bemegy:
- Jónapot, van szög?
- Amint látja, uram, ez egy szöggyár, igen van.
- Több fajta is?
- Igen uram, abszolút.
- Sok szög is van?
- Természetesen, uram.
- De nagyon nagyon sok szögük is van?
- Igen, uram.
- De tényleg nagyon nagyon nagy szögmennyiségük van?
- Hát figyeljen, ez egy gyár, itt mi meghatározott alapu mennyiséget gyártunk csak, de menjen át a Szög-telephelyünkre, a fővárosba, ott a bázison valószinü kielégitik az igényeit.
Átmegy Sanyi a fővárosba, bemegy a Szög telephelyre.
- Jó napot kívánok, szög van?
- Igen van uram.
- Többfajta szög is van?
- Igen van, uram.
- Sok szögük is akad?
- Természetesen, amennyit csak elképzelhet.
- Nagyon nagyon sok szögük is van?
- Igen.
- De tényleg nagyon nagyon sok szög is akad itt?
- Természetesen mint mondtam uram.
- Az az igazság, hogy rengeteg, hihetetlen mennyiségü szög kéne, tehát nagyon nagyon irdatlanul sok szög is van?
Fickó felhivja a telefonon a főnökét rövid beszélgetés után leteszi, mondja:
- Nézze uram, ez a telephely az ország készletét biztositja, de ha ez önnek nem elég, javaslom látogasson el a Brüsszelben levő Nemzetközi Szög Gyárba, ott minden bizonnyal annyi szöget talál amennyit csak akar.
Sanyi elutazik Brüsszelbe, bemegy a nemzetközi Szög árusito telephelyre:
- Jónapot, van szög?
- Amit csak akar.
- Több fajta is?
- Igen uram, abszolút.
- Sok szög is van?
- Természetesen uram.
- De nagyon nagyon sok szögük is van?
- Igen uram.
- De tényleg nagyon nagyon nagy szögmennyiségük van?
- Van.
- De nagyon sok rengeteg szögük, minden mennyiségben is van?
- Nézze uram ha kinéz az ablakon, látja azt a négy óceánjárót a tengeren, mindegyik tele van szöggel, de ha önnek nem elég, javaslom hogy menjen ki New Yorkba, a főgyártó világvállalat, mely a világot ellátja ott van a bázispontjuk, ott annyi szöget talál amennyi 10 évre elegendő az egész világnak.
Átrepül Sanyi az óceánon, bemegy New Yorkba, megtalálja a Szög LTD World Global Transport cégtelephelyét, bemegy.
- Jónapot kivánok, szög van?
- Van.
- Többféle is?
- Igen.
- Sok szögük is van?
- Van.
- Nagyon sok szögük is van?
- Természetesen.
- De rengeteg, nagyon sok, iszonyatos sok szögük is van?
- Természetesen.
- De irdatlan mennyiségü szögük, temérdek mennyiségben is van?
- Van uram.
- Ami azt illeti, rengeteg szögfajáju tipusbol rengetegfajtáju irdatlan sok temérdek mennyiségü szögük is van, minden méretben és hosszúságban és nagyon sok?
- Igen uram van. Nézze csak!
- Ó, mennyi szög!

Nyuszi, róka és a medve ücsörögnek az erdőben, megszólal a medve..
-Mi van veled nyuszi, olyan szomorú vagy.
-Ne is mond, egy hete ellopták az órám..
-Az lemény, nekem meg a tehenem tűnt el
Megszólal a róka.
- Ajaj, már 6 óra, na csáá, mennem kell fejni..