Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
.
Fényes komolyzenei koncertelőadás közben, a csúcspontnál feláll egy ember, és elkiáltja magát:
- Van önök közt orvos?
Semmi válasz. Mégegyszer, hangosabban:
- Van önök közt orvos?
Egy másik férfi szintén feláll, és jelentkezik:
- Én orvos vagyok.
- Mit szól, kolléga úr, milyen remek ez a koncert...?
Vizsga a villamosmérnök-karon:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Nem.
Tanár: Akkor viszlát legközelebb.
Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Igen.
Tanár: Akkor viszlát legközelebb.
Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: De Tanár úr! Ez argon lámpa!
Tanár: Rendben akkor kezdhetjük.
Mi a közös a kertészben és a szélmalomban?
Mindkettő bepörög ha megfújják a lapátját
Na jó, akkor én most megyek aludni, nem jöttek a pálmaágak, úgyhogy marad a pancsi
.
Sziasztok!
.Sziasztok!
Esti lefekvés előtt jó volt így átolvasgatni a mai napi termést Teddy, jó ötletet adtál a jányoknak, csak elfelejtetted ajánlani magadat hozzá 
Teddy, jó ötletet adtál a jányoknak, csak elfelejtetted ajánlani magadat hozzá 
A pasik jöhetnek,a pancsikolás már megvolt.
Akkor sorstársak vagytok a Cicával! 
Szegényeim.. pihenjetek a puha ágyikóban egyet... esetleg előtte egy illatos fürdő... meg pálmaágat lengető olajos testű fiúk... 
Szép álmokat mindenkinek!
Szifonválltáska!
Szegényeim.. pihenjetek a puha ágyikóban egyet... esetleg előtte egy illatos fürdő... meg pálmaágat lengető olajos testű fiúk... 
Szép álmokat mindenkinek!
Szifonválltáska!
Egész napos meló után jól esett ez a pár vicc.
Hali! Hála az égnek nem nagyon sikerül unazkoznunk... valakinek mindig "agymenése" van!
Azt hiszem nem unatkoztatok
Na, csak neked! De utána alvááássss! 
"Rendőrelöljáró színházlátogatást szervez a beosztottaknak. A kultúra
tárgya: Figaro házassága. A megbeszélt találkozóhelyen látja ám a főnök,
hogy munkatársai frakkban, kezükben pezsgo~vel és virággal érkeznek.
Ki is fakad:
- Hát ti annyira hülyék vagytok, hogy nem tudjátok, hogy a Figaro
házassága az nem egy igazi esküvő, hanem egy opera?
Mire az egyik beosztott:
- Persze, most csillogunk; de ki is jött a múltkor gumicsizmában és
pecabottal a Hattyúk tavára?"
"Rendőrelöljáró színházlátogatást szervez a beosztottaknak. A kultúra
tárgya: Figaro házassága. A megbeszélt találkozóhelyen látja ám a főnök,
hogy munkatársai frakkban, kezükben pezsgo~vel és virággal érkeznek.
Ki is fakad:
- Hát ti annyira hülyék vagytok, hogy nem tudjátok, hogy a Figaro
házassága az nem egy igazi esküvő, hanem egy opera?
Mire az egyik beosztott:
- Persze, most csillogunk; de ki is jött a múltkor gumicsizmában és
pecabottal a Hattyúk tavára?"
Olvass vissza egy picit, érdekes lesz ...
Hmmm, nahát-nahát ... Szépséges mocija van valakinek
...Hmmm, nahát-nahát
... Szépséges mocija van valakinek
Joccakát
Jáááj
Lassan elpakolom magam holnapra. Elvermel a medve...
"Jó-éjt-gye-re-kek, -búúú-csúúú-zik a Fül-les mááá-ra...."
"Jó-éjt-gye-re-kek, -búúú-csúúú-zik a Fül-les mááá-ra...."
Nálam is folyamatosan ment az ablaktörlő ... Szórták a képembe a szmötyit a 4kerekűek... meg a felhőkből is szivárgott még valami...
... Szórták a képembe a szmötyit a 4kerekűek... meg a felhőkből is szivárgott még valami...
Ez tetszik
És a mai nagy kedvenc:
"Egy ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó Guinness-t és
leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot mindegyikből
egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz, és
még hármat rendel. A csapos így szól hozzá, "Tudja, miután kiengedek egy
korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha
egyszerre csak egyet venne.´ Az ír úriember így felel erre, "Nos, tudnia
kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik
Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról,
megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre,
amikor még mind együtt ittunk.´ A csapos elismeri, hogy ez egy szép
szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír férfi törzsvendég lesz a
bárban, és mindig ugyanígy iszik: rendel három korsóval, és ezeket úgy
issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után.
Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi
törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik. Amikor visszajön a pulthoz
a második körért, a csapos megszólal, "Nem akarom megzavarni gyászát, de
ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt. ´Az ír
férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében, és
nevetni kezd. "Ó, nem arról van szó,´ mondja, "Mindenki jól van. Csak én
abbahagytam az ivást!´ "
"Egy ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó Guinness-t és
leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot mindegyikből
egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz, és
még hármat rendel. A csapos így szól hozzá, "Tudja, miután kiengedek egy
korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha
egyszerre csak egyet venne.´ Az ír úriember így felel erre, "Nos, tudnia
kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik
Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról,
megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre,
amikor még mind együtt ittunk.´ A csapos elismeri, hogy ez egy szép
szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír férfi törzsvendég lesz a
bárban, és mindig ugyanígy iszik: rendel három korsóval, és ezeket úgy
issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után.
Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi
törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik. Amikor visszajön a pulthoz
a második körért, a csapos megszólal, "Nem akarom megzavarni gyászát, de
ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt. ´Az ír
férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében, és
nevetni kezd. "Ó, nem arról van szó,´ mondja, "Mindenki jól van. Csak én
abbahagytam az ivást!´ "
Én is, én is egyet:
"Három sznob csóka a golfklubban, a gyerekeikről hencegnek épp.
- Hát, én bizony nem adtam semmit a fiamnak, csak egy szakadt trabantot,
boldoguljon a saját erejéből. A trabantot megszerelte, feljavította, eladta
jó pénzért, vett újabb autókat. Most már egy autószalonja van, és annyi
pénze, hogy épp most ajándékozott csak úgy egy barátjának egy Porschét.
- Hát, én egy kis üres, gazos telket adtam a fiamnak Karakómohács
határában, aztán boldoguljon a saját erejéből. A két kezével felépített rá
egy kis kunyhót, eladta jó pénzért, vett újabb telkeket. Most már komoly
ingatlankereskedő, épp mostanában ajándékozott csak úgy egy barátjának egy
hatalmas budai villát.
- Hát, én adtam a fiamnak egy kis Tiszacipő-részvényt, aztán boldoguljon a
saját erejéből. Eladta a részvényeket, vett helyette jobbakat. Most már a t
őzsde nagy öregjének számít, épp most ajándékozott csak úgy egy barátjának
több millió forintnyi értékpapírt.
Ekkor érkezik meg a negyedik haverjuk.
- Na, miről beszélgettek?
- Hát, csak a gyermekeink karrierjéről. Tényleg, úgy tudom, neked is van
egy fiad. Hol kezdte? Hova jutott?
- Hát, én nem vagyok rá túl büszke, de elismerem, hogy jól csinálja amit
csinál. A gimi végefele rájött, hogy homoszexuális. Kibukott a suliból, én
nem adtam neki semmit, hát, mint később megtudtuk, elkezdett strichelni.
Eleinte nem nagyon ment neki, de most már a legelitebb hímkurva Pesten.
Annyira jól megy neki, hogy az ügyfelei nemrég adtak neki ajándékba
Porschét, értékpapírokat, egy budai villát..."
"Három sznob csóka a golfklubban, a gyerekeikről hencegnek épp.
- Hát, én bizony nem adtam semmit a fiamnak, csak egy szakadt trabantot,
boldoguljon a saját erejéből. A trabantot megszerelte, feljavította, eladta
jó pénzért, vett újabb autókat. Most már egy autószalonja van, és annyi
pénze, hogy épp most ajándékozott csak úgy egy barátjának egy Porschét.
- Hát, én egy kis üres, gazos telket adtam a fiamnak Karakómohács
határában, aztán boldoguljon a saját erejéből. A két kezével felépített rá
egy kis kunyhót, eladta jó pénzért, vett újabb telkeket. Most már komoly
ingatlankereskedő, épp mostanában ajándékozott csak úgy egy barátjának egy
hatalmas budai villát.
- Hát, én adtam a fiamnak egy kis Tiszacipő-részvényt, aztán boldoguljon a
saját erejéből. Eladta a részvényeket, vett helyette jobbakat. Most már a t
őzsde nagy öregjének számít, épp most ajándékozott csak úgy egy barátjának
több millió forintnyi értékpapírt.
Ekkor érkezik meg a negyedik haverjuk.
- Na, miről beszélgettek?
- Hát, csak a gyermekeink karrierjéről. Tényleg, úgy tudom, neked is van
egy fiad. Hol kezdte? Hova jutott?
- Hát, én nem vagyok rá túl büszke, de elismerem, hogy jól csinálja amit
csinál. A gimi végefele rájött, hogy homoszexuális. Kibukott a suliból, én
nem adtam neki semmit, hát, mint később megtudtuk, elkezdett strichelni.
Eleinte nem nagyon ment neki, de most már a legelitebb hímkurva Pesten.
Annyira jól megy neki, hogy az ügyfelei nemrég adtak neki ajándékba
Porschét, értékpapírokat, egy budai villát..."
Lehet picit le vagyok maradva, de iylenkor motorozni? Le a kalappal előtted, de azért csak óvatosan
A mocc meg ismerős valahonnan
Szép a fényezése...
A mocc meg ismerős valahonnan
Szép a fényezése...
Eladó tank, kipufogó, gyári indexek, streetfigter fejidom 2004-es GS 500 hoz. Érd:suhoyaka@freemail.hu
. Fényes komolyzenei koncertelőadás közben, a csúcspontnál feláll egy ember, és elkiáltja magát:
- Van önök közt orvos?
Semmi válasz. Mégegyszer, hangosabban:
- Van önök közt orvos?
Egy másik férfi szintén feláll, és jelentkezik:
- Én orvos vagyok.
- Mit szól, kolléga úr, milyen remek ez a koncert...?
Vizsga a villamosmérnök-karon:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Nem.
Tanár: Akkor viszlát legközelebb.
Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Igen.
Tanár: Akkor viszlát legközelebb.
Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: De Tanár úr! Ez argon lámpa!
Tanár: Rendben akkor kezdhetjük.
Mi a közös a kertészben és a szélmalomban?
Mindkettő bepörög ha megfújják a lapátját
Nem vagyok olyan adottságokkal ellátva, amit a jányok most vizualizálnak... nem vagyok olajos... nincs pálmaágam..., DE azért ajánlom magamat!
No, mostmár tényleg csitt, oszt alvás!