Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
jó utat , vigyázzzz magadra 
szia mindenki!
én sajnos kihagyom, anya dolgozik este 8ig.... nélküle meg nem szívesen mennék.....
én sajnos kihagyom, anya dolgozik este 8ig.... nélküle meg nem szívesen mennék.....
Ez tök jó!
NA ezt a kéthetenkénti megmozdulást át kéne tenni 4hetesre és minden GSR tagra rákerülne a sor és a szerinte legjobb helyen összegyülni!
Tehát ha Tybeen van a sor ,akkor lemegyünk szolnokra és a Tybee által kijelölt helyen találkoznánk és kajcsi,dumcsi
Szóval Bicske az első helyszin és FNDI a házigazda
NA ezt a kéthetenkénti megmozdulást át kéne tenni 4hetesre és minden GSR tagra rákerülne a sor és a szerinte legjobb helyen összegyülni!
Tehát ha Tybeen van a sor ,akkor lemegyünk szolnokra és a Tybee által kijelölt helyen találkoznánk és kajcsi,dumcsi
Szóval Bicske az első helyszin és FNDI a házigazda
Hölgyeim és uraim!
A kéthetenkénti keddi vacsora átkerül új időpontra, ami legközelebb november 28 án Szombatok kerül megrendezésre ill. elfogyasztásra 19 órától.
Helyszín: Bicske Korona Étterem és Pizza Faló ( itt ni )
Mindenkit várunk szeretettel,
külön meghívást senki nem kap még Gekkó sem 
Barátnőket v barátokat nem otthon felejteni.
1. fndi + a csajom
A kéthetenkénti keddi vacsora átkerül új időpontra, ami legközelebb november 28 án Szombatok kerül megrendezésre ill. elfogyasztásra 19 órától.
Helyszín: Bicske Korona Étterem és Pizza Faló ( itt ni )
Mindenkit várunk szeretettel,
külön meghívást senki nem kap még Gekkó sem 
Barátnőket v barátokat nem otthon felejteni.
1. fndi + a csajom
ezek állatok,,,,,nagyon veszettek a mostani nők
Jó reggelt 600asok!
Szeretek mindnekit,,,legyen olyan a napotok,amilyennek szeretnétek!
Hojika,,,,köszi az smst,.de nem ma van a szülinapom,hanem Dec 19.ikén,,,de azért köszönöm előre is 
Szeretek mindnekit,,,legyen olyan a napotok,amilyennek szeretnétek!
Hojika,,,,köszi az smst,.de nem ma van a szülinapom,hanem Dec 19.ikén,,,de azért köszönöm előre is
még nincs kajaidő
ezt az üzit majd csak este fogja olvasni a para
Para, 1/2 10 körül megcsörögsz? Bocs a tegnapért de jól sikerült a rendevú
Euronics üzletlánc egyik áruházában:
-Hello, érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
-Béla bazdmeg gyere ki, itt van valami elmebeteg aki valami mikrohullámú sütőtököt keres!
-Hello, érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
-Béla bazdmeg gyere ki, itt van valami elmebeteg aki valami mikrohullámú sütőtököt keres!
- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!
Éva kérdezi Ádámot a Paradicsomban:
- Szeretsz engem, Ádám?
- Hát kit szeressek, bazdmeg?
Egy pasi vidéken járva, betér 1 fogadóba, hogy ott éjszakázzon. Nincs üres szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely. A recepciós figyelmezteti:
- Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már
többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki karikás szemekkel jött le reggel. Nem tudtak aludni tőle!
Emberünk nem ijedt meg. Másnap reggel pedig frissen, kipihenten jött
reggelizni. A horkolós persze kialvatlan volt. A portás kérdezte is, hogyan csinálta.
- Egyszerű, amikor kijött a fürdőből, adtam egy puszit a seggére: egész
éjjel le sem merte hunyni a szemét!
Piszok jó csaj, világbajnok cicikkel gyalogol az utcán. Karján ül a kis ölebje, a világbajnok cicikre hajtva fejecskéjét. Csorog a nyála a srácoknak. Az egyik be is szól:
- Apám, de cserélnék azzal a kutyával!
- Biztos? - kérdi a csaj. - Heréltetni viszem...
Amszterdamban az egyik piroslámpás ház előtt két kutya egymásba feledkezve élvezi a nap örömeit. Egy tíz év körüli fiúcska figyeli őket.
A kutyák az akció közben éppen a pinceablak felé közelednek, és egyszer csak zsupsz! - leesnek a pincébe.
A kisfiú odarohan a kupleráj ajtajához, bekopogtat, majd kiabálni kezd:
- Kurva néni! Kurva néni! Tessék gyorsan kijönni! Beesett a reklám a pincébe
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!
Éva kérdezi Ádámot a Paradicsomban:
- Szeretsz engem, Ádám?
- Hát kit szeressek, bazdmeg?
Egy pasi vidéken járva, betér 1 fogadóba, hogy ott éjszakázzon. Nincs üres szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely. A recepciós figyelmezteti:
- Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már
többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki karikás szemekkel jött le reggel. Nem tudtak aludni tőle!
Emberünk nem ijedt meg. Másnap reggel pedig frissen, kipihenten jött
reggelizni. A horkolós persze kialvatlan volt. A portás kérdezte is, hogyan csinálta.
- Egyszerű, amikor kijött a fürdőből, adtam egy puszit a seggére: egész
éjjel le sem merte hunyni a szemét!
Piszok jó csaj, világbajnok cicikkel gyalogol az utcán. Karján ül a kis ölebje, a világbajnok cicikre hajtva fejecskéjét. Csorog a nyála a srácoknak. Az egyik be is szól:
- Apám, de cserélnék azzal a kutyával!
- Biztos? - kérdi a csaj. - Heréltetni viszem...
Amszterdamban az egyik piroslámpás ház előtt két kutya egymásba feledkezve élvezi a nap örömeit. Egy tíz év körüli fiúcska figyeli őket.
A kutyák az akció közben éppen a pinceablak felé közelednek, és egyszer csak zsupsz! - leesnek a pincébe.
A kisfiú odarohan a kupleráj ajtajához, bekopogtat, majd kiabálni kezd:
- Kurva néni! Kurva néni! Tessék gyorsan kijönni! Beesett a reklám a pincébe
Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, mikozben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom?
- Friss volt? - kérdi az orvos, mikozben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom?
A szőke feleség felhívja a férjet:
- Kedvesem... nem bírom már ezt az életet... és így nem mehet tovább, vásároltam egy puzzle-t... és sehogysem tudom kirakni... - kétségbeesetten sír tovább.
A férj gyorsan hazarohan és mikor meglátja miről van szó, így szól:
- Nyugodj meg drágám, gyere, tegyük szépen vissza a zabpelyhet a zacskóba...
- Hol találja meg a szőke nő a nagy ő-t?
- A billentyűzeten.
- Hogy lehet az, hogy 4 szőke nő szalad egy ernyő alatt és nem áznak meg?
- Nem esik az eső.
Két szőke nő ül az autóban. Ahogy mennek hirtelen kifogy a benzin és megáll az autó. Az utasoldalon ülő szőke megkérdezi:
- Mi történt?
- Kifogyott a benzin!
- Nahát, és te tudtad, hogy ilyenkor meg kell állni?
Szőke nő meséli barátnőjének:
- Milliomossá tettem a férjemet.
- És azelőtt mi volt?
- Milliárdos.
- Kedvesem... nem bírom már ezt az életet... és így nem mehet tovább, vásároltam egy puzzle-t... és sehogysem tudom kirakni... - kétségbeesetten sír tovább.
A férj gyorsan hazarohan és mikor meglátja miről van szó, így szól:
- Nyugodj meg drágám, gyere, tegyük szépen vissza a zabpelyhet a zacskóba...
- Hol találja meg a szőke nő a nagy ő-t?
- A billentyűzeten.
- Hogy lehet az, hogy 4 szőke nő szalad egy ernyő alatt és nem áznak meg?
- Nem esik az eső.
Két szőke nő ül az autóban. Ahogy mennek hirtelen kifogy a benzin és megáll az autó. Az utasoldalon ülő szőke megkérdezi:
- Mi történt?
- Kifogyott a benzin!
- Nahát, és te tudtad, hogy ilyenkor meg kell állni?
Szőke nő meséli barátnőjének:
- Milliomossá tettem a férjemet.
- És azelőtt mi volt?
- Milliárdos.
A Szovjetunióban haldoklik nagyanyó, a nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami remény - végül egy alternatív doktor azt mondja neki: egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét. Mire az öreg:
- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs,
hogy tehetnék én ilyet..?
De az orvos csak győzködik, hogy nincs más lehetőség - nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az Asszony: ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét:
- Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!
- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs,
hogy tehetnék én ilyet..?
De az orvos csak győzködik, hogy nincs más lehetőség - nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az Asszony: ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét:
- Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!
ott is vannak olyanok tesa...... mindig szoktam mondani, megváltozott a föld mágneses tere.... a bálnák kijöttek a partra.....
van még idő intézkedj és gyertek el, megvárunk ne aggódj