Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
komoly?
ResetElek. 
jó pár évvel ezelőtt az e-klubban ilyen 14-15 éves kis picsák kötöttek belém, még a széket is nekem rúgták....
aztán megfogtam a szék lábát és odnyomtam a csinos kis pofájuk elé és megnyugodtak
szóval a nől ilyenek, igénylik a verést, olyanok mint a vindóz néha újra kell indulni hogy észhez térjen a rendszer
aztán megfogtam a szék lábát és odnyomtam a csinos kis pofájuk elé és megnyugodtak
szóval a nől ilyenek, igénylik a verést, olyanok mint a vindóz néha újra kell indulni hogy észhez térjen a rendszer
De egyébként úriember gyengébbet nem üt meg! 
Hanem meglöki, ott üsse meg magát ahol neki jól esik! 
De tényleg nem ütök meg gyengébbet! Az ilyen elmeorvosra szorul nem verésre!
Hanem meglöki, ott üsse meg magát ahol neki jól esik! 
De tényleg nem ütök meg gyengébbet! Az ilyen elmeorvosra szorul nem verésre!
Erről jut eszembe:
Mit mond a pasi annak a nőnek akinek fel van dagadva a szája és vérzik az orra?
Semmit....már kétszer elmondta.
Mit mond a pasi annak a nőnek akinek fel van dagadva a szája és vérzik az orra?
Semmit....már kétszer elmondta.
Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált:
- Istenem, mi történt magával?
- A nő mondja: Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert.
- Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát, és öblítse a torkát, alaposon öblítse...
- 2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki, és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem.....
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell....
- Istenem, mi történt magával?
- A nő mondja: Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert.
- Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát, és öblítse a torkát, alaposon öblítse...
- 2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki, és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem.....
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell....
komoly? 
Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra:
– Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből – mondja a tanárnő.
– Ki mondta: “Szabadság vagy halál”?
Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
– Patrick Henry,1775,Philadelphia.
– Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? “Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg”.
Suzuki feláll:
– Ábrahám Lincoln,1863,Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
– Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét,mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
– Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!
– Ki volt az? – kérdezi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
– McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
– Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
– Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
– Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti:
– Szopj le!
A tanárnő hisztérikusan:
– Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
– Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
– Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
– Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
– Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
– Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd.
Kezdődik az óra:
– Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből – mondja a tanárnő.
– Ki mondta: “Szabadság vagy halál”?
Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
– Patrick Henry,1775,Philadelphia.
– Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? “Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg”.
Suzuki feláll:
– Ábrahám Lincoln,1863,Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
– Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét,mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
– Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!
– Ki volt az? – kérdezi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
– McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
– Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
– Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
– Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti:
– Szopj le!
A tanárnő hisztérikusan:
– Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
– Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
– Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
– Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
– Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
– Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd.
Koromfekete dzsip gurult végig tegnap több település roma telepén és a tetejére szerelt négy nagy erősségű hangszóró azt harsogta:
-MUNKA
-MOSDÁS
-SZAPPAN, TRISÓ,DOMESTOS
-TÖRVÉNY
-ERKÖLCS
-IGAZMONDÁS.
A purgyék és szüleik, sokkot és nehezen kiheverhető egész életre szóló traumát kaptak.
-MUNKA
-MOSDÁS
-SZAPPAN, TRISÓ,DOMESTOS
-TÖRVÉNY
-ERKÖLCS
-IGAZMONDÁS.
A purgyék és szüleik, sokkot és nehezen kiheverhető egész életre szóló traumát kaptak.
A kakazacsi mindíg is luxus volt a motorkerékpárok piacán 
Nem utolsó sorban a kényelemre is adnak
Nem utolsó sorban a kényelemre is adnak
Egyszer egy megyei napilapban megjelent egy cikk,miután füst volt egy filmszínházban...az lett volna a cím,hogy Pánik a moziban... 
De a nyomdában felcserélték az Á és I betűt.... 
Az újság másnap mind elfogyott,de a szerkesztőt kirúgták..... 
De a nyomdában felcserélték az Á és I betűt.... 
Az újság másnap mind elfogyott,de a szerkesztőt kirúgták..... 
Valaki felcserélte az Á, és U betűket.
ez mit takar
5 nap óta mindennap elolvasom de biztos hüjje vagyok mer nem röhögök 
Zsóti tölled többet vártunk
Zsóti tölled többet vártunk
Persze egy pórázt tennék rá, mert amikor látnám, hogy megfogta elvenném tőle, nehogy megegye
Aztán később lehet megtanítanám apportírozni akkor már a nyakörv sem kellene