Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Zseby, basszus. Kész. 
mit úúúúúristenezel? ez tök komoly probléma... 
úúúúristen.
A sajátját jobban leírta mint a csávóét.
Ostoba!
Mi hiányzik egy zsidókkal teli repülőgépről?
Három kiló fityma.
Három kiló fityma.
Ez Qrva jó!
- Mi a biorasszizmus?
- Amikor a kopasz barack veri a cigánymeggyet.
Repülőgépen utazik két arab. Egyikük az ablak mellett ül, míg a másikuk a középső széken. Ekkor egy izraeli utas érkezik, és elfoglalja a mellettük levő, harmadik széket. Felemelkedik a gép, az izraeli kényelembe helyezi magát, leveszi cipőjét, kényelmesen kinyújtózva hátradől. Az egyik arabnak egy ötlete támad:
- Elnézést, uram, nem hozna nekem egy csésze teát? - kérdi az izraelitől.
Az izraeli furcsállva nézi, de aztán fogja magát, és mezítlábasan elmegy.
Az arab felkapja az egyik cipőjét, és beleköp. Kisvártatva megjelenik a cipő tulajdonosa a teával, ám ekkor a másik arab is megszólítja:
- Ne haragudjon, hogy most szólok, de hozna nekem is egy csészével?
Emberünk megfordul és ismét elmegy teáért. A másik arab beleköp a másik cip?be. Az izraeli visszatér, az arabok megisszák teájukat, magukban jót mulatva. Amikor a gép leszálláshoz készülődik, az izraeli utas páros lábbal belelép cip?ibe, és megdöbbenve konstatálja, valami nem stimmel velük. Félhangosan megszólal:
- Azért ez szörnyű! Mindannyian emberek vagyunk, és itt szórakozunk egymással! Beleköpünk egymás cipőjébe, belepisilünk egymás teájába...
- Amikor a kopasz barack veri a cigánymeggyet.
Repülőgépen utazik két arab. Egyikük az ablak mellett ül, míg a másikuk a középső széken. Ekkor egy izraeli utas érkezik, és elfoglalja a mellettük levő, harmadik széket. Felemelkedik a gép, az izraeli kényelembe helyezi magát, leveszi cipőjét, kényelmesen kinyújtózva hátradől. Az egyik arabnak egy ötlete támad:
- Elnézést, uram, nem hozna nekem egy csésze teát? - kérdi az izraelitől.
Az izraeli furcsállva nézi, de aztán fogja magát, és mezítlábasan elmegy.
Az arab felkapja az egyik cipőjét, és beleköp. Kisvártatva megjelenik a cipő tulajdonosa a teával, ám ekkor a másik arab is megszólítja:
- Ne haragudjon, hogy most szólok, de hozna nekem is egy csészével?
Emberünk megfordul és ismét elmegy teáért. A másik arab beleköp a másik cip?be. Az izraeli visszatér, az arabok megisszák teájukat, magukban jót mulatva. Amikor a gép leszálláshoz készülődik, az izraeli utas páros lábbal belelép cip?ibe, és megdöbbenve konstatálja, valami nem stimmel velük. Félhangosan megszólal:
- Azért ez szörnyű! Mindannyian emberek vagyunk, és itt szórakozunk egymással! Beleköpünk egymás cipőjébe, belepisilünk egymás teájába...
Tudod, hogy a megjegyzésem nem neked szólt, te kuka... 
Azoknak szántam, akik egy akármilyen témájú viccet/poént elkezdenek tovább ragozni, és a kommentek már mindenféle elmélkedésekbe csapnak át...
Ezeknek a beszélgetéseknek is van értelme, csak nem itt... 
Azoknak szántam, akik egy akármilyen témájú viccet/poént elkezdenek tovább ragozni, és a kommentek már mindenféle elmélkedésekbe csapnak át...
Ezeknek a beszélgetéseknek is van értelme, csak nem itt... 
úristen 
az a gyerek aki rajta van cigó azzal atlálkoztam máskor a westendbe, pénz kéregetett aztán elzavartuk haveri társasággal utána mi is el mentünk de ezt egyik álmomba se mertem volna gondolni ....
az a gyerek aki rajta van cigó azzal atlálkoztam máskor a westendbe, pénz kéregetett aztán elzavartuk haveri társasággal utána mi is el mentünk de ezt egyik álmomba se mertem volna gondolni ....
Hát most mondta egyik barátom szerbiából, hogy most volt ismerősük esküvője, koszovóban...
Hát a völegény a 4. találkozás után nem akarta elvenni a menyasszonyt, úgy érte mentek a menyasszony testvérei, és széppen elkisérték kalasnyikovokkal az esküvőre...
Hát a völegény a 4. találkozás után nem akarta elvenni a menyasszonyt, úgy érte mentek a menyasszony testvérei, és széppen elkisérték kalasnyikovokkal az esküvőre...
szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A
három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az
ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a
megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a
mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi
félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt
veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MÓKUS BAZMEG! MONDD MÁR KI HOGY MÓKUS!