Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
nincs szerencsém,mindenki az ország K-i feléből érdeklődik a mözö iránt...
amiket kinézek nsr-eket meg pont ott vannak.senki sem talál a körzetében motort,érdekes dolog ez.
Amúgy juni 20ig eladó,tovább biztos nem,szerintem el fogják vinni,és akkor veszek nsr-t.aztán ha ne,akkor mz tuning projekt lesz
kutyának én adtam a Lola nevet,ez nagyjábol szimpatikus volt,nem úgy a kutya,most h már felnevelte a kicsiket,el is költözik
ON:
2. világháborúban a németek üldözik a zsidókat. Kiérnek egy tisztásra. A legokosabb zsidó azt mondja:
- Ott egy kút, másszunk le!
Így is tesznek. Oda érnek a németek a kúthoz. Azt mondja az egyik német:
- Lehet hogy bementek az erdőbe.
Jön vissza a visszhang a kútból:
- Lehet hogy bementek az erdőbe.
- De az is lehet, hogy lementek a kútba.
Jön a visszhang:
- Lehet, hogy lementek a kútba.
- Dobjunk egy gránátot a kútba.
Jön a visszhang a kútból:
- ...lehet hogy bementek az erdőbe.
amiket kinézek nsr-eket meg pont ott vannak.senki sem talál a körzetében motort,érdekes dolog ez.
Amúgy juni 20ig eladó,tovább biztos nem,szerintem el fogják vinni,és akkor veszek nsr-t.aztán ha ne,akkor mz tuning projekt lesz
kutyának én adtam a Lola nevet,ez nagyjábol szimpatikus volt,nem úgy a kutya,most h már felnevelte a kicsiket,el is költözik
ON:
2. világháborúban a németek üldözik a zsidókat. Kiérnek egy tisztásra. A legokosabb zsidó azt mondja:
- Ott egy kút, másszunk le!
Így is tesznek. Oda érnek a németek a kúthoz. Azt mondja az egyik német:
- Lehet hogy bementek az erdőbe.
Jön vissza a visszhang a kútból:
- Lehet hogy bementek az erdőbe.
- De az is lehet, hogy lementek a kútba.
Jön a visszhang:
- Lehet, hogy lementek a kútba.
- Dobjunk egy gránátot a kútba.
Jön a visszhang a kútból:
- ...lehet hogy bementek az erdőbe.
padlót fogott?
Két idős bácsika, nagy sörös mind a kettő, beszélgetnek a kocsmában:
- Te Józsi, ha meghalok fogod sörrel öntözni a síromat?
- Miért ne. Remélem nem fog zavarni ha előtte egy kicsit átszűröm.
- Te Józsi, ha meghalok fogod sörrel öntözni a síromat?
- Miért ne. Remélem nem fog zavarni ha előtte egy kicsit átszűröm.
az utolso az kegyetlen.tuti lebukott,h ivott:D
Láttad ez eurotrippet? Abba is mindig ezt mondták
tegnap elértem mind az öt fokozatot
Lapzárta után érkezett:
Ismeretlen elkövető agyonütötte Bill Gates-t a Windows 4.31a-2/12Beta (error free version) 3400 oldalas hibalistájával. A nyomozást nehezíti, hogy eddig több mint negyvenmillió felhasználó vállalta magára a tett elkövetését...
Ismeretlen elkövető agyonütötte Bill Gates-t a Windows 4.31a-2/12Beta (error free version) 3400 oldalas hibalistájával. A nyomozást nehezíti, hogy eddig több mint negyvenmillió felhasználó vállalta magára a tett elkövetését...
Repülőjegyet vásárol egy utas:
- Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.
- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
- Nem-e? Tavaly pedig sikerült.
- Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.
- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
- Nem-e? Tavaly pedig sikerült.
Az angol királynő meglátogat egy elmegyógyintézetet, és ott sorra elbeszélget az orvosokkal, ápolókkal, betegekkel.
Az ápoltak között feltűnik neki egy nagyon megnyerő arcú és modorú fiatalember, kifejezetten értelmes tekintettel.
Őfelsége kérésére szabatosan elmagyarázza: a testvérei záratták ide, hogy a családi örökségtől megfosszák. Választékos modorral megkéri őfelségét, hogy tegyen lépéseket mihamarabb kiszabadulása érdekében.
A királynő ezt meg is ígéri a rokonszenves és értelmes fiatalembernek.
Befejeződik a látogatás, őfelsége elvonul kíséretével. A nagy fekete autót kinyitja a testőr, a királynő már éppen beszállna, amikor odasiet hozzá a rokonszenves és értelmes tekintetű ápolt, s alaposan seggbe rúgja őfelségét, majd ujját figyelmeztetően felemeli:
- Aztán nem elfelejteni!
Az ápoltak között feltűnik neki egy nagyon megnyerő arcú és modorú fiatalember, kifejezetten értelmes tekintettel.
Őfelsége kérésére szabatosan elmagyarázza: a testvérei záratták ide, hogy a családi örökségtől megfosszák. Választékos modorral megkéri őfelségét, hogy tegyen lépéseket mihamarabb kiszabadulása érdekében.
A királynő ezt meg is ígéri a rokonszenves és értelmes fiatalembernek.
Befejeződik a látogatás, őfelsége elvonul kíséretével. A nagy fekete autót kinyitja a testőr, a királynő már éppen beszállna, amikor odasiet hozzá a rokonszenves és értelmes tekintetű ápolt, s alaposan seggbe rúgja őfelségét, majd ujját figyelmeztetően felemeli:
- Aztán nem elfelejteni!
A részegség öt fokozata
1. fok - BÖLCS
Hirtelen szakértője leszel minden témának, ami felvetődhet az egész Univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van. Természetesen mindenki, akivel beszélsz, TÉVED. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor mindkét vitapartner BÖLCS.
2. fok - JÓKÉPŰ
Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJÓKÉPŰBB személy az egész kocsmában és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben, hogy még mindig BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármiről el tudsz beszélgetni.
3. fok - GAZDAG
Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere. Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden fogadást megnyersz. Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a LEGGAZDAGABB.
4. fok - GOLYÓÁLLÓ
Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkozol. Senki sem tud megsebezni. Odamehetsz bárkihez, akik természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod őket, akár tudáspróbára, akár fogadásra, akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS vagy, mert GAZDAG vagy, mint Dáriusz, és mert JÓKÉPŰBB vagy bárki másnál.
5. fok - LÁTHATATLAN
Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerűen SENKI SEM LÁT.
Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyűgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal szemben is, aki meg akar Téged verni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a LEGBÖLCSEBB a világon.
1. fok - BÖLCS
Hirtelen szakértője leszel minden témának, ami felvetődhet az egész Univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van. Természetesen mindenki, akivel beszélsz, TÉVED. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor mindkét vitapartner BÖLCS.
2. fok - JÓKÉPŰ
Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJÓKÉPŰBB személy az egész kocsmában és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben, hogy még mindig BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármiről el tudsz beszélgetni.
3. fok - GAZDAG
Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere. Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden fogadást megnyersz. Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a LEGGAZDAGABB.
4. fok - GOLYÓÁLLÓ
Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkozol. Senki sem tud megsebezni. Odamehetsz bárkihez, akik természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod őket, akár tudáspróbára, akár fogadásra, akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS vagy, mert GAZDAG vagy, mint Dáriusz, és mert JÓKÉPŰBB vagy bárki másnál.
5. fok - LÁTHATATLAN
Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerűen SENKI SEM LÁT.
Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyűgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal szemben is, aki meg akar Téged verni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a LEGBÖLCSEBB a világon. 
A rejtőzködő Manókról és egyéb Teremtményekrõl, melyek elhitetik velünk, hogy részegek vagyunk, pedig nem is, avagy egy diszkordiánus értekezés...
Közkedvelt tévhit, hogy az alkoholos italok fogyasztása részegséget okoz. Mint említettem, tévhit, a modern mágiaelmélet bebizonyította ugyanis, hogy itt pusztán az alkohol közelsége, feltehetõleg illatterápiás úton gonosz kis manókat idéz meg, melyek elhitetik velünk, hogy be vagyunk rúgva, mint pöttyöslabda a csalánbozótba.
Írásunk célja eme lényeket leleplezni.
A Pumpás
I.sz.m.a. (Idézéséhez szükséges minimális alkoholmennyiség): 1-2 pohár
Kinézet: 10-15 cm magas, lila színű, zöld sapkában, csíkos zokniban.
Villámgyorsan tud iszkolni.
Felszerelés: kicsi pumpás szerkezet
Kivel ne történt volna meg, hogy vett egy pohár italt, nem nézett oda, és már el is tűnt a fele? Ilyenkor a Pumpás áldozatai voltunk, aki, míg nem figyeltünk, kis szerkezetével már ki is szippantotta a pohár
tartalmának jelentős részét.
A Sminkmester
I.sz.m.a.: 2-3 pohár
Kinézet: 8-10 cm -es, apró polip, pantomim-festéssel.
Felszerelés: teljes smink- és plasztikai sebész készlet.
Mikor azt vesszük észre, hogy a mellettünk ülő randa, pattanásos, szemüveges, nyávogó hangú izé szépen lassan Johnny Depp-pé / Angelina Jollie-vá változik, lecsapott a Sminkmester. Amíg poharunk tartalmára figyelünk, odaszalad, és apró, szinte észrevehetetlen sminket tesz rá, és minimális sebészi beavatkozásokat végez, majd ez utóbbiak nyomait eltünteti varázserejével, és a végére már magát a Tökélyt látjuk az illetõben. Sajnos a smink lekopik, a beavatkozások pedig felszívódnak reggelre, és olyankor jön a rököny, meg az ijedtség.
A Dalhalál
I.sz.m.a.: 4-5 pohár
Kinézet: 16-18 cm magas emberke, zöld-barna színösszeállítású posztógúnya á lá Robin Hood, hátán apró, elátkozott lant.
Felszerelés: mondtam már, hogy apró lant!
Ezen csínytevõ először is az ember vállára áll, és dudorászni kezd valami fülbemászó, ismert dallamot, olyan érzelmesen, hogy nem lehet nem csatlakozni az énekléshez. Ezután lantján elkezdi kísérni, ezzel
olyan felhangokat, disszonanciákat okozva, melyek csak kifelé hallhatók, és élvezhetetlenné teszik mindenki számára egyébként hibátlan, pontos, lágy, tanult énekünket. Furcsa képessége azonban ezeknek a manóknak, hogy akiknek a vállán ül egy, az a többiek dalát is élvezni tudja - és csatlakozik.
A Gyomorforgató
I.sz.m.a.: 8-10 pohár
Kinézet: kb. 30-35 centi átmérőjű, hosszú szívó-fúvó szájszervvel rendelkező átlátszó, légnemû lebegő gömb.
Felszerelés: láthatatlan répa.
Ezen teremtmény mind közül a legundorítóbb, már létezése is istenkáromlás, soha nem szabadott volna megidézni Leng ocsmány síkjáról... Elõre bevazelinezett szájszervét észrevétlenül az ember gyomrába csúsztatja, majd elõször láthatatlanná tett, apróra rágott répadarabokat juttat be, majd szintén hosszú nyelvével elkezdi kavargatni a gyomor tartalmát. Közvetlenül a "kitörés" előtt tovaröppen, és biztonságos távolból figyeli a következményeket, és azt, ahogy furcsálkodva tekint mindenki a répára.
A Padlórángató (Macskakövesítõ)
I.sz.m.a.: 5-6 pohár
Kinézet: 5-10 méter magas, föld alatti teremtmény, feltehetőleg láthatatlan, vagy igen jól álcázza magát.
Felszerelés: Neki olyan nem kell.
Tegyük fel, néhány pohár alkohol elfogyasztása után szeretnénk táncolni. Amúgy Flatleyt, az Ameri-ír sztepptánckirályt megszégyenítõ fergetegességünk suta botladozássá válik, és az egyensúlyunkért
küzdünk. Ez azért van, mert a Padlórángató ilyenkor alánk kúszik, felpúposítja a hátát, és azzal együtt a padlót is. Ilyen körülmények közt nem csoda, hogy a legkecsesebb légies mozdulat is a legközelebbi
asztal alatt végződhet, miközben magunkra rántjuk annak teljes tartalmát. Ugyanez a szörnyeteg hazakísér minket, közben mindent elkövetve, hogy a tükörsima betonon is teljesen váratlanul orra
bukjunk, mintha macskakövön lennénk.
A Térrendező
I.sz.m.a.: 15-20 pohár.
Kinézet: alakváltoztató, amoba-szerű zselédolog.
Felszerelés: teleport-puska
Ő nem a kocsmában lakik, hanem a városodban, és jól tudja, hol laksz. Neki az a dolga, hogy amíg te a kocsmában töltöd az idődet, ő elindul, és szépen kicserélgeti az összes utcanévtáblát, átirányítja az utakat, átrendezi a teret. Ha nagyon sok időt töltesz a kocsmában, képes akár egész városrészeket is átrendezni. Amikor elindulsz hazafelé, te pontosan tudod, hogy merre kellene hazamenned, de baromira eltévedsz, mert már nem úgy néz ki a városod, ahogy kellene.
A Zármester és segédje, Smirgli Berci
I.sz.m.a.: 6-8 pohár
Kinézet: másfél méter magas bibircsókos vénember overallban.
Segédje kb. 2-3 centi magas, leginkább borostás sünhöz hasonló, négy végtagú teremtmény.
Felszerelés: dematerializáló, 6-8 teljesen azonos kulcslyuk.
Ezek ketten mindig együtt dolgoznak. Amíg hazajutunk, Berci szépen megreszeli a kulcsunkat, a Zármester pedig átsétál az anyagtalanná tett ajtón, és készenlétbe helyezi a kulcslyukakat. Mikor megérkezünk, az összeset dematerializálja, kidugja az ajtón kívülre, és össze-vissza rángatja. Természetesen akkor sem nyertünk semmit, ha véletlenül mégis beletalálnánk a valódiba, hiszen kulcsaink átalakításokon mentek keresztül, így csak nagy szenvedések árán juthatunk be.
A Szobaforgató
I.sz.m.a.: 10-12 pohár
Kinézet: Pici, zöld színű, zöld ruhás, csíkos zoknis, hosszú fülű manó
Felszerelés: szobaemelő, körfűrész.
Mikor már azt hinnénk, hogy végre békében lehetünk, és a viszontagságok után holtfáradtan az ágyba dőlünk, megjelenik ez a galád manó. Teljesen hangtalan körfűrészével körbevágja ágyunk körül a
padlót, majd szobaemelőjével megemeli, és forgatni kezdi körülöttünk szobánkat, ezzel felettébb kellemetlen, tengeribetegséghez hasonlatos állapotot létrehozva bennünk.
A Kalapácsos
I.sz.m.a.: 8-10 pohár
Kinézet: apró, randa, büdös gnóm
Felszerelés: Szájszárító, szájbüdösítő, görényszagú dezodor, sminkkészlet, nyelvlepedék, hatalmas ólomkalapács, vagy légkalapács.
Ezt a manót még a többiek is utálják, így csak másnap reggel jelenik meg. Először is stylist-készletével elrendezi kinézetünket, befúj a spray-vel, szájunkat kiszárítja, bebüdösíti, nyelvünkre lepedéket ken,
majd bemászik a fülünkön, és kalapácsával elkezdi fejünket verni - belülről. Ezek után nem csoda, hogy az embernek még felkelni sincs kedve.
Nos, most már tudjátok az igazságot ezen gaz manókról és egyéb teremtményekrõl, vigyázzatok hát megidézésükkel!
Közkedvelt tévhit, hogy az alkoholos italok fogyasztása részegséget okoz. Mint említettem, tévhit, a modern mágiaelmélet bebizonyította ugyanis, hogy itt pusztán az alkohol közelsége, feltehetõleg illatterápiás úton gonosz kis manókat idéz meg, melyek elhitetik velünk, hogy be vagyunk rúgva, mint pöttyöslabda a csalánbozótba.
Írásunk célja eme lényeket leleplezni.
A Pumpás
I.sz.m.a. (Idézéséhez szükséges minimális alkoholmennyiség): 1-2 pohár
Kinézet: 10-15 cm magas, lila színű, zöld sapkában, csíkos zokniban.
Villámgyorsan tud iszkolni.
Felszerelés: kicsi pumpás szerkezet
Kivel ne történt volna meg, hogy vett egy pohár italt, nem nézett oda, és már el is tűnt a fele? Ilyenkor a Pumpás áldozatai voltunk, aki, míg nem figyeltünk, kis szerkezetével már ki is szippantotta a pohár
tartalmának jelentős részét.
A Sminkmester
I.sz.m.a.: 2-3 pohár
Kinézet: 8-10 cm -es, apró polip, pantomim-festéssel.
Felszerelés: teljes smink- és plasztikai sebész készlet.
Mikor azt vesszük észre, hogy a mellettünk ülő randa, pattanásos, szemüveges, nyávogó hangú izé szépen lassan Johnny Depp-pé / Angelina Jollie-vá változik, lecsapott a Sminkmester. Amíg poharunk tartalmára figyelünk, odaszalad, és apró, szinte észrevehetetlen sminket tesz rá, és minimális sebészi beavatkozásokat végez, majd ez utóbbiak nyomait eltünteti varázserejével, és a végére már magát a Tökélyt látjuk az illetõben. Sajnos a smink lekopik, a beavatkozások pedig felszívódnak reggelre, és olyankor jön a rököny, meg az ijedtség.
A Dalhalál
I.sz.m.a.: 4-5 pohár
Kinézet: 16-18 cm magas emberke, zöld-barna színösszeállítású posztógúnya á lá Robin Hood, hátán apró, elátkozott lant.
Felszerelés: mondtam már, hogy apró lant!
Ezen csínytevõ először is az ember vállára áll, és dudorászni kezd valami fülbemászó, ismert dallamot, olyan érzelmesen, hogy nem lehet nem csatlakozni az énekléshez. Ezután lantján elkezdi kísérni, ezzel
olyan felhangokat, disszonanciákat okozva, melyek csak kifelé hallhatók, és élvezhetetlenné teszik mindenki számára egyébként hibátlan, pontos, lágy, tanult énekünket. Furcsa képessége azonban ezeknek a manóknak, hogy akiknek a vállán ül egy, az a többiek dalát is élvezni tudja - és csatlakozik.
A Gyomorforgató
I.sz.m.a.: 8-10 pohár
Kinézet: kb. 30-35 centi átmérőjű, hosszú szívó-fúvó szájszervvel rendelkező átlátszó, légnemû lebegő gömb.
Felszerelés: láthatatlan répa.
Ezen teremtmény mind közül a legundorítóbb, már létezése is istenkáromlás, soha nem szabadott volna megidézni Leng ocsmány síkjáról... Elõre bevazelinezett szájszervét észrevétlenül az ember gyomrába csúsztatja, majd elõször láthatatlanná tett, apróra rágott répadarabokat juttat be, majd szintén hosszú nyelvével elkezdi kavargatni a gyomor tartalmát. Közvetlenül a "kitörés" előtt tovaröppen, és biztonságos távolból figyeli a következményeket, és azt, ahogy furcsálkodva tekint mindenki a répára.
A Padlórángató (Macskakövesítõ)
I.sz.m.a.: 5-6 pohár
Kinézet: 5-10 méter magas, föld alatti teremtmény, feltehetőleg láthatatlan, vagy igen jól álcázza magát.
Felszerelés: Neki olyan nem kell.
Tegyük fel, néhány pohár alkohol elfogyasztása után szeretnénk táncolni. Amúgy Flatleyt, az Ameri-ír sztepptánckirályt megszégyenítõ fergetegességünk suta botladozássá válik, és az egyensúlyunkért
küzdünk. Ez azért van, mert a Padlórángató ilyenkor alánk kúszik, felpúposítja a hátát, és azzal együtt a padlót is. Ilyen körülmények közt nem csoda, hogy a legkecsesebb légies mozdulat is a legközelebbi
asztal alatt végződhet, miközben magunkra rántjuk annak teljes tartalmát. Ugyanez a szörnyeteg hazakísér minket, közben mindent elkövetve, hogy a tükörsima betonon is teljesen váratlanul orra
bukjunk, mintha macskakövön lennénk.
A Térrendező
I.sz.m.a.: 15-20 pohár.
Kinézet: alakváltoztató, amoba-szerű zselédolog.
Felszerelés: teleport-puska
Ő nem a kocsmában lakik, hanem a városodban, és jól tudja, hol laksz. Neki az a dolga, hogy amíg te a kocsmában töltöd az idődet, ő elindul, és szépen kicserélgeti az összes utcanévtáblát, átirányítja az utakat, átrendezi a teret. Ha nagyon sok időt töltesz a kocsmában, képes akár egész városrészeket is átrendezni. Amikor elindulsz hazafelé, te pontosan tudod, hogy merre kellene hazamenned, de baromira eltévedsz, mert már nem úgy néz ki a városod, ahogy kellene.
A Zármester és segédje, Smirgli Berci
I.sz.m.a.: 6-8 pohár
Kinézet: másfél méter magas bibircsókos vénember overallban.
Segédje kb. 2-3 centi magas, leginkább borostás sünhöz hasonló, négy végtagú teremtmény.
Felszerelés: dematerializáló, 6-8 teljesen azonos kulcslyuk.
Ezek ketten mindig együtt dolgoznak. Amíg hazajutunk, Berci szépen megreszeli a kulcsunkat, a Zármester pedig átsétál az anyagtalanná tett ajtón, és készenlétbe helyezi a kulcslyukakat. Mikor megérkezünk, az összeset dematerializálja, kidugja az ajtón kívülre, és össze-vissza rángatja. Természetesen akkor sem nyertünk semmit, ha véletlenül mégis beletalálnánk a valódiba, hiszen kulcsaink átalakításokon mentek keresztül, így csak nagy szenvedések árán juthatunk be.
A Szobaforgató
I.sz.m.a.: 10-12 pohár
Kinézet: Pici, zöld színű, zöld ruhás, csíkos zoknis, hosszú fülű manó
Felszerelés: szobaemelő, körfűrész.
Mikor már azt hinnénk, hogy végre békében lehetünk, és a viszontagságok után holtfáradtan az ágyba dőlünk, megjelenik ez a galád manó. Teljesen hangtalan körfűrészével körbevágja ágyunk körül a
padlót, majd szobaemelőjével megemeli, és forgatni kezdi körülöttünk szobánkat, ezzel felettébb kellemetlen, tengeribetegséghez hasonlatos állapotot létrehozva bennünk.
A Kalapácsos
I.sz.m.a.: 8-10 pohár
Kinézet: apró, randa, büdös gnóm
Felszerelés: Szájszárító, szájbüdösítő, görényszagú dezodor, sminkkészlet, nyelvlepedék, hatalmas ólomkalapács, vagy légkalapács.
Ezt a manót még a többiek is utálják, így csak másnap reggel jelenik meg. Először is stylist-készletével elrendezi kinézetünket, befúj a spray-vel, szájunkat kiszárítja, bebüdösíti, nyelvünkre lepedéket ken,
majd bemászik a fülünkön, és kalapácsával elkezdi fejünket verni - belülről. Ezek után nem csoda, hogy az embernek még felkelni sincs kedve.
Nos, most már tudjátok az igazságot ezen gaz manókról és egyéb teremtményekrõl, vigyázzatok hát megidézésükkel!
Nagyon dúrva 
A zsidók a németek elől elbújnak a kútba. Jönnek a német katonák és meglátják a kutat. Megállnak mellette, és beszélgetnek.
- Biztosan a kútba bújtak!
A zsidók kifundálják, hogy mi lenne, ha ők lennének a visszhang.
- Biztosan a kútba bújtak!
- Vagy nézzük meg az erdőben!
- Vagy nézzük meg az erdőben!
- De előtte dobjunk bele kézigránátot!
- Vagy nézzük meg az erdőben!
- Biztosan a kútba bújtak!
A zsidók kifundálják, hogy mi lenne, ha ők lennének a visszhang.
- Biztosan a kútba bújtak!
- Vagy nézzük meg az erdőben!
- Vagy nézzük meg az erdőben!
- De előtte dobjunk bele kézigránátot!
- Vagy nézzük meg az erdőben!
- ?
- "Katonák, kezdjenek el ásni a kerítéstől délig!"
A katonaságon így szól a százados az egyik bakához:
- Ha nem inna annyit, már régen altiszt lehetne.
- Lehet - feleli a baka -, de ha egyszer bepiáltam, akkor tábornoknak érzem magam.
A "Squawk"-ok a U. S. Air Force pilótái által a földi műszaki személyzet számára feljegyzett problémák, amelyeket a következő repülésre ki kell javítaniuk. Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései:
(P) = Probléma
(M) = Megoldás
(P) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem cserére érett.
(M) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem kicserélve.
(P) Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
(M) Landoló automatika nincs a gépen.
(P) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása magas.
(M) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag-fogyasztása alacsony.
(P) Valami meglazult a műszerfalon.
(M) Valami meghúzva a műszerfalon.
(P) A jobb főfutón olajszivárgásra utaló egyértelmű bizonyíték.
(M) Bizonyíték eltüntetve.
(P) A DME hangereje hihetetlenül nagy.
(M) A hangerő beállítva hihetőbb szintre.
(P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál.
(M) Hibát a földön nem sikerült előidézni.
(P) IFF nem működik.
(M) IFF soha nem működik OFF (kikapcsolt) állapotban.
(P) Gázkar rögzítő használatakor a gázkar beragad.
(M) Ezért van.
1940-t írunk, áll az orosz és a német katona a közös határon.
- Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha vége a háborúnak?
- Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót - mondja büszkén Szása.
- És délután?
Repülőgépen utazik két arab. Egyikük az ablak mellett ül, míg a másikuk a középső széken. Ekkor egy izraeli utas érkezik, és elfoglalja a mellettük levő, harmadik széket. Felemelkedik a gép, az izraeli kényelembe helyezi magát, leveszi cipőjét, kényelmesen kinyújtózva hátradől. Az egyik arabnak egy ötlete támad:
- Elnézést, uram, nem hozna nekem egy csésze teát? - kérdi az izraelitől.
Az izraeli furcsállva nézi, de aztán fogja magát, és mezítlábasan elmegy.
Az arab felkapja az egyik cipőjét, és beleköp. Kisvártatva megjelenik a cipő tulajdonosa a teával, ám ekkor a másik arab is megszólítja:
- Ne haragudjon, hogy most szólok, de hozna nekem is egy csészével?
Emberünk megfordul és ismét elmegy teáért. A másik arab beleköp a másik cipőbe. Az izraeli visszatér, az arabok megisszák teájukat, magukban jót mulatva. Amikor a gép leszálláshoz készülődik, az izraeli utas páros lábbal belelép cipőibe, és megdöbbenve konstatálja, valami nem stimmel velük. Félhangosan megszólal:
- Azért ez szörnyű! Mindannyian emberek vagyunk, és itt szórakozunk egymással! Beleköpünk egymás cipőjébe, belepisilünk egymás teájába...