Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Igen...
ON:
interjú egy inka törzzsel az Amazonas mentén:
-Maga igazi inka?
-igen...
-és az apja?
-Ő még inkább...
ON:
interjú egy inka törzzsel az Amazonas mentén:
-Maga igazi inka?
-igen...
-és az apja?
-Ő még inkább...
Még nem tudom előre, de elképzelhető. Majd beszéljük meg! 
mennék én...mondjuk jövő héten szombaton de. ráérsz? 
Megyünk fel a fővárosba megvenni a bőrnacit és Gáborral megint talizunk. 
Amúgy most úgysem vagyok motorra ülős állapotban. 
Megyünk fel a fővárosba megvenni a bőrnacit és Gáborral megint talizunk. 
Amúgy most úgysem vagyok motorra ülős állapotban. 
Sajna egy épip. cég telephelyét kell megnéznem, nem maradok sokat...Bár szívesen beugranék Hanák barátomhoz is, hogy futnak a lányok, mi újság a D-i maffiában, meg mi lett a robbanómotoros terepjárójával 
Merre van ott krosszpálya?
Vagy dumáljuk meg a Motocross fórumban!
ööö...
két bolha áll a buszmegállóban, jön egy pulikutya, mondja az egyik a másiknak, Lajcsi, dobd el a csikket, megjött a busz...
Merre van ott krosszpálya?
Vagy dumáljuk meg a Motocross fórumban!
ööö...
két bolha áll a buszmegállóban, jön egy pulikutya, mondja az egyik a másiknak, Lajcsi, dobd el a csikket, megjött a busz...
Ha jössz Dújba, hozdd ezt a rossz életű aszfalt-patkányt ( Rammstein) is magaddal !
KV-t itt is kaphattok...
( OFF: hétvégén elkészült az MX pálya, hála Ármos Zotyának - sikerült is egy 4-5 órás 'laza' edzéssel felavatnia )
KV-t itt is kaphattok...
( OFF: hétvégén elkészült az MX pálya, hála Ármos Zotyának - sikerült is egy 4-5 órás 'laza' edzéssel felavatnia
) 
Két gyerek limonádét árul, odamegy hozzájuk egy cserkész.
- Ez igazi citromból van?
- Igen.
- Jó, mert én csak a természetes italokat, és ételeket szeretem. Tudjátok mit? Veszek egy pohárral, ha vesztek tőlem egy doboz finom cserkészsüteményt!
- Igazi cserkészből sütötték?
- Ez igazi citromból van?
- Igen.
- Jó, mert én csak a természetes italokat, és ételeket szeretem. Tudjátok mit? Veszek egy pohárral, ha vesztek tőlem egy doboz finom cserkészsüteményt!
- Igazi cserkészből sütötték?
Kamaszlányt erőszakolnak a lépcsőházban:
- Mama, mama, erőszakol a házmester.... a mester... a varázsló, a mágus!...
- Mama, mama, erőszakol a házmester.... a mester... a varázsló, a mágus!...
Gyere 
Utána el kéne ugranom D.newcity-re, motorozhatunk egy jót. Csak sajnos nem adom ingyen...
Utána el kéne ugranom D.newcity-re, motorozhatunk egy jót. Csak sajnos nem adom ingyen...
Ja. Nekem sem sikerült felfogni teljesen, amit mondtál...hogy a wc-ből csak EGY közgáz jönne ki? Hááát...az már az ő dolguk, meg a kalauzé, hogy észreveszi-e, hogy többen vannak, de a lényeg, hogy a logikusan és trükkösen gondolkodó mérnökök, aki eme sztori pozitív hősei, megint megússzák ingyen...
Ehh, korán van még, asszem iszok egy kávét...
Ehh, korán van még, asszem iszok egy kávét...
nem sikerült teljesen felfogni a viccet 
1. a közgazdászok ugyanannyian vannak, mint a mérnökök
2. ezután a mérnökök átrongyolnak a másik wc-be
1. a közgazdászok ugyanannyian vannak, mint a mérnökök
2. ezután a mérnökök átrongyolnak a másik wc-be
Korán reggel nem semmi teljesítmény ilyen okfejtés
- Miért vannak a természetvédők a bundák ellen, miért nem a bőrkabátok ellen?
- ?
- Mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint motoros vagányokat...
- ?
- Mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint motoros vagányokat...
ez jo ,, csak utána a kocsiban maradt öt mérnök, kifizeti a kalauznak a négy büntetést, mivel öten voltak egy jegyre,,, 
a vécéböl meg kijön egy szem közgazdász, és kifizet egy bűntit,,, 
csak utána a kocsiban maradt öt mérnök, kifizeti a kalauznak a négy büntetést, mivel öten voltak egy jegyre,,, 
a vécéböl meg kijön egy szem közgazdász, és kifizet egy bűntit,,,
Egy kétmozdonyos vonat halad a puszta közepén, amikor elromlik az egyik mozdony. Gyorsan átkapcsolnak a másikra, és mennek tovább. Nemsokára elromlik a másik mozdony is. Ekkor a vonatvezető hangosbemondón keresztül szól az utasokhoz:
- Kedves utasaink, van egy jó és egy rossz hírem. A rossz az, hogy elromlott mind a két mozdonyunk, és emiatt itt kell vesztegelnünk egy jó ideig. A jó hír az, hogy nem repülőgépen ülünk...
- Kedves utasaink, van egy jó és egy rossz hírem. A rossz az, hogy elromlott mind a két mozdonyunk, és emiatt itt kell vesztegelnünk egy jó ideig. A jó hír az, hogy nem repülőgépen ülünk...
Utazik a vonaton két férfi. Jön az ellenőr, ellenőrzi a jegyeket, majd megy kifelé a fülkéből. Azt mndja az egyik fickó:
- Látod, nem vette észre!
Ezt hallván az ellenőr szól a felettesének. Az is ellenőrzi a jegyeket. Ő sem talál semmi kivetnivalót.
- Látod, ez sem vette észre.
Hát hívják a főellenőrt. Ellenőrzi a jegyeket, de nem talál semmi furcsát.
- Látod, ez sem vette észre.
- Megmondanák, hogy mit nem vettünk észre?
- Csak annyit, hogy kicseréltük a jegyeinket.
- Látod, nem vette észre!
Ezt hallván az ellenőr szól a felettesének. Az is ellenőrzi a jegyeket. Ő sem talál semmi kivetnivalót.
- Látod, ez sem vette észre.
Hát hívják a főellenőrt. Ellenőrzi a jegyeket, de nem talál semmi furcsát.
- Látod, ez sem vette észre.
- Megmondanák, hogy mit nem vettünk észre?
- Csak annyit, hogy kicseréltük a jegyeinket.
Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával. A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa. Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti őket. Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést. Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára.
A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra. Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának. Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
- Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?
- Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!
A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra. Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának. Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
- Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?
- Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!
Egy csapat mérnök és közgaszdász utazik a vonaton. Vesznek előtte jegyet, de a mérnökök csak egyet, míg a közgazdászok fejenként egyet-egyet mindenkinek. Előre röhögnek is a mérnökökön...
Mielőtt jön a kalauz, az összes mérnök SUTTY, be a klotyóba. A közgazdászok lekezeltetik a jegyeiket, a kalauz odalép a WC-hez, bekopog, mire kicsusszan az egy darab jegy, lekezeli, és megy tovább.
Na, ez nagyon megtetszik a közgazdászoknak, hazafelé már csak egy jegyet vesznek ők is, míg a mérnökök egyet se!
Mielőtt jön a kalauz, berohan az összes közgazdász a peronon a WC-be, bezárkóznak, mire az egyik mérnök odamegy, és kopog egyet...
Mielőtt jön a kalauz, az összes mérnök SUTTY, be a klotyóba. A közgazdászok lekezeltetik a jegyeiket, a kalauz odalép a WC-hez, bekopog, mire kicsusszan az egy darab jegy, lekezeli, és megy tovább.
Na, ez nagyon megtetszik a közgazdászoknak, hazafelé már csak egy jegyet vesznek ők is, míg a mérnökök egyet se!
Mielőtt jön a kalauz, berohan az összes közgazdász a peronon a WC-be, bezárkóznak, mire az egyik mérnök odamegy, és kopog egyet...
Simán belehalhatott volna. Akik biztatják és röhögnek rajta egytől egyig mint barom!