Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
* benyitott .. na
Meg akartam viccelni a fönök asszonyt ma. Leültem a gépéhez, épp hogy elkezdtem mahinálni... binyotott... Ooo mondom, pedig jo lett volna 
Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe. Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket. Az anyós körbe-körbe szaladgál, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:
– Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
– Ugyan már, gyors az a medve, elboldogul egyedül is.
A rendőrök vizsgáznak. Bemegy az első, elé tesznek egy portréfotót, amelyen az arc profilban látható, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetőjeleit.
– Fekete, göndör haj, és egy füle van.
Azonnal kirúgják. Bemegy a másik is, neki is ugyanez a feladata.
– Széles száj, és egy füle van.
Öt is kirúgják. Kifelé menet az ajtóban odasúgja a harmadik jelentkezőnek: csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják. Bemegy ő is, a feladat ugyanaz.
– Széles száj, és kontaktlencsét visel.
– Bravó, bravó, ilyen rendőr kell nekünk! Most már csak azt árulja el, hogyan jött rá a kontaktlencsére?
– Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tud szemüveget hordani.
A skót új esernyőt hoz a feleségének.
– Jaj, de jó – ujjong az asszony –, a régi már úgyis rossz volt, most legalább kidobhatom.
– Isten ments – mondja a skót –, kidobni nem kell, itthoni használatra még jó lesz.
– Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
– Ugyan már, gyors az a medve, elboldogul egyedül is.
A rendőrök vizsgáznak. Bemegy az első, elé tesznek egy portréfotót, amelyen az arc profilban látható, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetőjeleit.
– Fekete, göndör haj, és egy füle van.
Azonnal kirúgják. Bemegy a másik is, neki is ugyanez a feladata.
– Széles száj, és egy füle van.
Öt is kirúgják. Kifelé menet az ajtóban odasúgja a harmadik jelentkezőnek: csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják. Bemegy ő is, a feladat ugyanaz.
– Széles száj, és kontaktlencsét visel.
– Bravó, bravó, ilyen rendőr kell nekünk! Most már csak azt árulja el, hogyan jött rá a kontaktlencsére?
– Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tud szemüveget hordani.
A skót új esernyőt hoz a feleségének.
– Jaj, de jó – ujjong az asszony –, a régi már úgyis rossz volt, most legalább kidobhatom.
– Isten ments – mondja a skót –, kidobni nem kell, itthoni használatra még jó lesz.
Ma van a születésnapom, ez is egy vicc volt szüleim részéről
azt hittem a bitefight nevezetű szarságot nem múlják felül a hülyegyerekek, de tévedtem!
Fog ma vki valakit megviccelni? már csak igy április 1 alkalmábol kedvesen 
Sőt!
Én még 2 vagy 3 évig szombaton is jártam iskolába...
Én még 2 vagy 3 évig szombaton is jártam iskolába...
Jha bocs nagyon vissza mentem az időben na mind1 de volt ilyen.
Köcce szépen ő az én kis DRÁGASZÁGOM. Ma lett rendesen lemosva kiglancolva.
Vannak neki gyengéi (futómű, fék), de ennek ellenére sztem faxa kis gép.
Nem 1 gixxer, de azért meg tud lendülni, a hangja meg valami irgalmatlan (Finster dob vala rajta). Sok sikert előre ie a vásárláshoz. Én csak ajánlani tudom.
Vannak neki gyengéi (futómű, fék), de ennek ellenére sztem faxa kis gép.
Nem 1 gixxer, de azért meg tud lendülni, a hangja meg valami irgalmatlan (Finster dob vala rajta). Sok sikert előre ie a vásárláshoz. Én csak ajánlani tudom.
A fickó bemegy a bankba és mondja a hölgynek:
- Szeretnék nyitni egy kurva bankszámlát.
- De uram, hogy beszélhet így?
- Nem érdekel, egy kibaszott bankszámlát szeretnék nyitni.
- Uram, ezt nem tűröm tovább, szólok az igazgatónak.
Az igazgató: - Mi a probléma, uram?
- Nyertem a lottón százmillió forintot, és el szeretném helyezni egy mocskos kibaszott bankszámlára.
Erre az igazgató: - És ez a büdös kurva akadékoskodik?
Piroska és a farkas beszélget a bokorban:
- Na, Piroska mit mondasz majd a nagymamádnak, ha megkérdezi, miért késtél ennyit?
- Azt, hogy az a csúnya farkas elkapott, behúzott egy bokorba és ötször megerőszakolt!
- Ötször? De hát ez csak kettő volt!
- Miért, sietsz valahova farkas?
Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére. Amikor megérkezik, látja, hogy a helyőrségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja.
Megkérdezi az őrmestertől:
- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt
a tevét?
- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a női társaságtól… Szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
- Ez elég furcsa, őrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette.
Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az őrmesternek:
- Őrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik. Másnap mondja az őrmesternek:
- Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét!
Mire az őrmester:
- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a musorszámot adja elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap!
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul,
ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom vazzzeg! Hol a hajó?
Egy benzinkútnál egy automatát állítanak fel, amelyik 1 pohár vizeletből elvégzi egy ember teljes orvosi kivizsgálását.
Egy férfi, akinek már hosszabb ideje fáj a könyöke, elhatározza, hogy kipróbálja. Beönti a vizeletet, kis idő múlva egy cetlit dob ki a gép a következőkkel:
- Teniszkönyököd van, borogasd gyógynövényoldattal és sokat pihentesd!
A férfi elhatározza, hogy megtréfálja a masinát. Hazamegy, egy pohárba enged egy kevés csapvizet, hozzáad egy keveset a felesége, a lánya, a kutyája vizeletéből és egy cseppet a saját spermájából. Jól összekeveri, majd másnap beönti a gépbe. Hosszabb szünet után jön a papír:
- A csapvizetek nagyon kemény, vigyázz a mosógépedre! A feleséged terhes, de nem tőled, szerezz egy jó ügyvédet! A lányod kábítószerfüggő, vidd elvonóra. A kutyádat mielőbb féregtelenítsd! Te pedig ha nem hagyod abba a sok maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyököd!
- Szeretnék nyitni egy kurva bankszámlát.
- De uram, hogy beszélhet így?
- Nem érdekel, egy kibaszott bankszámlát szeretnék nyitni.
- Uram, ezt nem tűröm tovább, szólok az igazgatónak.
Az igazgató: - Mi a probléma, uram?
- Nyertem a lottón százmillió forintot, és el szeretném helyezni egy mocskos kibaszott bankszámlára.
Erre az igazgató: - És ez a büdös kurva akadékoskodik?
Piroska és a farkas beszélget a bokorban:
- Na, Piroska mit mondasz majd a nagymamádnak, ha megkérdezi, miért késtél ennyit?
- Azt, hogy az a csúnya farkas elkapott, behúzott egy bokorba és ötször megerőszakolt!
- Ötször? De hát ez csak kettő volt!
- Miért, sietsz valahova farkas?
Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére. Amikor megérkezik, látja, hogy a helyőrségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja.
Megkérdezi az őrmestertől:
- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt
a tevét?
- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a női társaságtól… Szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
- Ez elég furcsa, őrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette.
Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az őrmesternek:
- Őrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik. Másnap mondja az őrmesternek:
- Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét!
Mire az őrmester:
- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a musorszámot adja elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap!
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul,
ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom vazzzeg! Hol a hajó?
Egy benzinkútnál egy automatát állítanak fel, amelyik 1 pohár vizeletből elvégzi egy ember teljes orvosi kivizsgálását.
Egy férfi, akinek már hosszabb ideje fáj a könyöke, elhatározza, hogy kipróbálja. Beönti a vizeletet, kis idő múlva egy cetlit dob ki a gép a következőkkel:
- Teniszkönyököd van, borogasd gyógynövényoldattal és sokat pihentesd!
A férfi elhatározza, hogy megtréfálja a masinát. Hazamegy, egy pohárba enged egy kevés csapvizet, hozzáad egy keveset a felesége, a lánya, a kutyája vizeletéből és egy cseppet a saját spermájából. Jól összekeveri, majd másnap beönti a gépbe. Hosszabb szünet után jön a papír:
- A csapvizetek nagyon kemény, vigyázz a mosógépedre! A feleséged terhes, de nem tőled, szerezz egy jó ügyvédet! A lányod kábítószerfüggő, vidd elvonóra. A kutyádat mielőbb féregtelenítsd! Te pedig ha nem hagyod abba a sok maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyököd!
Köszi szépen Am nagyon szép a géped, manapság nagyon bele vagyunk hullva faterommal együtt az SV-kbe, nagyon szépek, és jól kezelhetők, ahogy én tom. Nagy álma fateromnak, h vesz egyet, amit 2en tudnánk használni:D (sztem sok vita lenne belőle...xD)
Am nagyon szép a géped, manapság nagyon bele vagyunk hullva faterommal együtt az SV-kbe, nagyon szépek, és jól kezelhetők, ahogy én tom. Nagy álma fateromnak, h vesz egyet, amit 2en tudnánk használni:D (sztem sok vita lenne belőle...xD) 
én meg inkább nem nézek semmit
persze tv-zni én is szoktam, de az ilyen műsorok percenként csökkentik 1 ponttal az IQ-t
Nehéz így zseninek maradni
persze tv-zni én is szoktam, de az ilyen műsorok percenként csökkentik 1 ponttal az IQ-t
Nehéz így zseninek maradni
Vagy mi is gyűjtsünk Berényi Mikinek, hogy gyógyuljon meg minél hamarabb és puffasztja fel Klaudiát! Bár van ha elcsíípek egy reklámot és látom, hogy verekedés lesz benne akkor megpróbálom megnézni.
Bár van ha elcsíípek egy reklámot és látom, hogy verekedés lesz benne akkor megpróbálom megnézni. 
Én meg azt mondom ha nincs értelmesebb műsor, nézzük a mounika sót. azon legalább lehet nevetni.
nem vagyok a műsor rajongója, de inkább nézem azt mint a rosszalindát, vagy eszmeráldát!
nem vagyok a műsor rajongója, de inkább nézem azt mint a rosszalindát, vagy eszmeráldát!
Most meg tömik a fejünket mindeféle ipari hulladék Maunika showal meg Józsi baráttal... Bár én most is csak max. hetente ha 2X TV-zek. 
A közismert április elsejei tréfák (Kioldódott a cipőfűzöd!) mellett a sajtó is egyre gyakrabban teszi lóvá az olvasókat.
Jöjjön a legpoénosabbak.
1997-ben egy e-mail járta be a világhálót, mely szerint március 31-e éjféltől április 2-a nulla óráig nagytakarítás miatt bezár az internet.
A levél szerint a nagytakarításban kisöprik a hálózatban sodródó „roncsokat, törmelékeket”, mint például a halott e-mail címeket, inaktív ftp, www oldalakat. A nagytakarítást öt nagyteljesítményű, többnyelvű japán robot végzi.
A levél tulajdonképpen egy régi, telefonvonal-takarításos tréfa modernizálása volt. Néhány évtizede egy amerikai telefontársaság kérte arra ügyfeleit, hogy április elsején helyezzenek műanyagzacskót készülékeikre, mivel a vonaltisztogatás miatt nagymennyiségű por távozhat a kagylón keresztül.