Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Káin és Ábel mennek a rengetegben míg elérnek a paradicsom bejáratához de nem engedik be öket. Csodálkozik Ábel hogy minden milyen gyönyörü meg minden.... mikor megszólal Káin:
-Látod fiam...ez mind a miénk volt mig anyád ki nem ett a vagyonunkból.
-Látod fiam...ez mind a miénk volt mig anyád ki nem ett a vagyonunkból.
Suliban:
- Sziasztok gyerekek! Holnap be fog jönni egy tanfelügyelő bácsi és
kérdezni fog tőletek egy pár kérdést. Most szúrópróbát teszek veletek. Pistike! Neked mi a kedvenc állatod?
- Kutya!
- Miért?
- Mert szép nagy a füle!
- És miért olyan szép nagy?
- Mert Darlingot eszik!
- Ügyes! És neked Juliska? Mi a kedvenc állatod?
- Cica!
- Miért?
- Mert szép fényes szőre van!
- Miért fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem!
- Ügyes! És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- Lepényhal!
- Miért?
- Mert olyan szép lapos!
- És mitől olyan lapos?
- Mert megkúrta a bálna!
- Ejnye Móricka! Nem szabad ilyet mondani! Találj ki valami mást.
Másnap reggel.
- Sziasztok gyerekek! Én vagyok a tanfelügyelő bácsi és most kérdezek
tőletek pár kérdést.
A tanbá addig kérdezi a gyerekeket, míg Mórickára nem kerül a sor. A
tanárnő tiszta ideg.
- És neked, Móricka, mi a kedvenc állatod?
- A béka!
A tannő szívéről leesett a kő.
- És miért szereted a békát?
- Mert olyan szép nagy gülü szeme van!
- És miért van olyan szép nagy gülü szeme?
- Mert látta, ahogy a bálna megkúrta a lepényhalat!
Szakad az esô, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...
- Sziasztok gyerekek! Holnap be fog jönni egy tanfelügyelő bácsi és
kérdezni fog tőletek egy pár kérdést. Most szúrópróbát teszek veletek. Pistike! Neked mi a kedvenc állatod?
- Kutya!
- Miért?
- Mert szép nagy a füle!
- És miért olyan szép nagy?
- Mert Darlingot eszik!
- Ügyes! És neked Juliska? Mi a kedvenc állatod?
- Cica!
- Miért?
- Mert szép fényes szőre van!
- Miért fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem!
- Ügyes! És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- Lepényhal!
- Miért?
- Mert olyan szép lapos!
- És mitől olyan lapos?
- Mert megkúrta a bálna!
- Ejnye Móricka! Nem szabad ilyet mondani! Találj ki valami mást.
Másnap reggel.
- Sziasztok gyerekek! Én vagyok a tanfelügyelő bácsi és most kérdezek
tőletek pár kérdést.
A tanbá addig kérdezi a gyerekeket, míg Mórickára nem kerül a sor. A
tanárnő tiszta ideg.
- És neked, Móricka, mi a kedvenc állatod?
- A béka!
A tannő szívéről leesett a kő.
- És miért szereted a békát?
- Mert olyan szép nagy gülü szeme van!
- És miért van olyan szép nagy gülü szeme?
- Mert látta, ahogy a bálna megkúrta a lepényhalat!
Szakad az esô, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...
Most hallottam:
A cigányasszony elmegy az orvoshoz:
-Há drága doktur úr, fáj a hásám,a hátam meg itt ellő a mejkasom, sajog a térdm,alig állok a lábamon, szúr az oldalam meg hányingerem is van.
-Nos,először is csinálljuk egy vér, vizelet és széklet vizsgálazot!
-Há akko elég ha itthagyom a bugyimat!?!
A cigányasszony elmegy az orvoshoz:
-Há drága doktur úr, fáj a hásám,a hátam meg itt ellő a mejkasom, sajog a térdm,alig állok a lábamon, szúr az oldalam meg hányingerem is van.
-Nos,először is csinálljuk egy vér, vizelet és széklet vizsgálazot!
-Há akko elég ha itthagyom a bugyimat!?!
- Mi a különbség egy terrorista meg egy menstruáló nő között?
- A terroristával lehet tárgyalni.
- A terroristával lehet tárgyalni.
Nemrg megllaptottk, hogy a klnbzo szmtgpek jelentkezett be fikjba,
s tbb jelszt hinyossgok voltak jelen a bejelentkezst. Most akarom,
hogy jra erostse meg az informcit figyelembe bennnket.
Ha ez nem trtnik meg, mi lesz knytelen felfggeszteni a fikjt a vgtelensgig,
mert mr hasznlt csalrd clra. Ksznjk az egyttmukdst ezen a mdon.
Ahhoz, hogy erostse meg a szmln tartjk nyilvn, kattintson az albbi linkre:
ez még gázabb
MKB rulz
s tbb jelszt hinyossgok voltak jelen a bejelentkezst. Most akarom,
hogy jra erostse meg az informcit figyelembe bennnket.
Ha ez nem trtnik meg, mi lesz knytelen felfggeszteni a fikjt a vgtelensgig,
mert mr hasznlt csalrd clra. Ksznjk az egyttmukdst ezen a mdon.
Ahhoz, hogy erostse meg a szmln tartjk nyilvn, kattintson az albbi linkre:
ez még gázabb
MKB rulz
igaz történetek rovat:
"Az eset valamelyik nyáron történt meg velem és a haverokkal, amikor épp hazafelé tartottunk Dániából. Hegyeshalomnál rostokoltunk. Persze hogy mindenki kiszállt dohányozni. Előttünk egy gyönyörű, tűzpiros Ferrari volt, német rendszámmal, még gyönyörűbb szőkével a volánnál. A hölgy is kiszállt egy pillanatra, s az egyik srác pedig csípősen megjegyezte, hogy:
- Vajon hány faszt kellett leszopnia ezért a kocsiért?
A hölgy - legnagyobb meglepődésünkre - teljes nyugalommal válaszolt:
- Egyet, de azt jó sokszor."
"Az eset valamelyik nyáron történt meg velem és a haverokkal, amikor épp hazafelé tartottunk Dániából. Hegyeshalomnál rostokoltunk. Persze hogy mindenki kiszállt dohányozni. Előttünk egy gyönyörű, tűzpiros Ferrari volt, német rendszámmal, még gyönyörűbb szőkével a volánnál. A hölgy is kiszállt egy pillanatra, s az egyik srác pedig csípősen megjegyezte, hogy:
- Vajon hány faszt kellett leszopnia ezért a kocsiért?
A hölgy - legnagyobb meglepődésünkre - teljes nyugalommal válaszolt:
- Egyet, de azt jó sokszor."
A jó házasság 4 alapszabálya:
1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.
Reggel hat óra. A női börtönben épp három elítéltet vezetnek a vesztőhelyre, hogy kivégezzék őket. Egy barna, egy vörös és egy szőke nőt.
A kivégzést vezető tiszt elővezetteti a barnát és megkérdi: van valami, amit még utoljára el szeretne mondani? A barna azt mondja, hogy nincs.
Rendben, a tiszt vezényel: "Felkészülni! Célozz..."
Erre a barna elkiáltja magát: FÖLDRENGÉÉÉÉS!
Mindenki a földre veti magát és igyekszik a fejét eltakarva megúszni a "földrengést". Persze közben a barna megszökik.
A fenébe! De mindegy, nincs idő töprengeni, a tiszt elővezetteti a vörös nőt és megkérdi: van valami, amit még utoljára el szeretne mondani? A vörös azt mondja, hogy nincs.
Rendben, a tiszt vezényel: "Felkészülni! Célozz..."
Erre a vörös elkiáltja magát: TORNÁÁDÓÓÓÓÓ!
Mindenki szétszalad és elbújik a legközelebbi fedezékbe a "tornádó" elől. Persze közben a vörös megszökik.
Ó a francba! De mindegy, szorít az idő, a tiszt elővezetteti a szőkét és megkérdi: van valami, amit még utoljára el szeretne mondani? A szőke azt mondja, hogy nincs.
Rendben, a tiszt vezényel: "Felkészülni! Célozz..."
Erre a szőke elkiáltja magát: TűűŰŰűűűZ!
Egy amish fiúcska és az apja ellátogat a közeli városban levő bevásárlóközpontba.
A nagy embertömeg meg csillogás-villogás láttán nagyon elcsodálkoznak mindenen.
De leginkább két fényes fal láttán kerekedik el legjobban a szemük. A két fényes fal bizonyos időközönként csúszva eltávolodik egymástól, majd megint újra egymás mellé csúsznak.
Nagyon nincs fogalmuk róla, hogy mi is lehet ez.
-Maga tuggya mijez, idesapám?
-Hát, a fene se tuggya meg én se.
Egyszercsak meglátják, hogy egy járókeretes, vénséges vén, őszhajú, fekete ruhás öregasszony a két fényes fal elé áll, majd amikor a két fal újra szétnyílik, becsoszog a falak mögötti kis fülkébe. Utána a két fényes, csillogó fal összecsukódik és valami morgás-, sustorgásféle hallatszik mögülük. Kis csend, aztán megint morgás, surrogás.
Egyszercsak szétnyílnak az érdekes fényes falak és a liftből egy huszonéves szőke hajú gyönyörű nő lépdel ki, fekete miniszoknyában és ici-pici topban.
-Na, fiam, gyorsan szaladjá hazafele és hozzad anyádat is, de rögtön!
Egy öreg cowboy ül a bárnál és iszogatja a piáját.
Egyszercsak mellé telepszik egy fiatal nő, italt rendel, de közben meglátja a cowboyt és érdeklődve kérdezi:
-Jéé, maga tényleg egy igazi cowboy?
-Hát, lássa kisnaccsád, én egész életembe' lovon ülve hajkurásztam a tehenyeket, billogoztam, kerítést csinyátam, fejtem, etettem a jószágot, rodeóra jártam, néha még a coltomat is muszáj vót el-elsütnyi ha marhatolvajt üldöztem. Így hát aztat köll mongyam, hogy igen, én igazi cowboy vagyok, kisnaccsád.
-Ez tényleg érdekes! Én meg azt hiszem, hogy leszbikus vagyok. Már kicsi korom óta csak más lányokra gondolok. De egész nap ám! Amikor felkelek, lányokra gondolok. Amikor tusolok, lányokra gondolok. Amikor sétálok az utcán, lányokra gondolok. Még akkor is lányokra gondolok, amikor ebédelek. Úgy látszik, hogy mindenről a lányok jutnak az eszembe.
Na, ezután néma csend lett. Mindketten itták a piájukat és látszott rajtuk, hogy mélyen elgondolkodnak.
Egyszercsak egy férfi telepszik a cowboy mellé a másik oldalra és megkérdi:-Nahát, maga tényleg egy igazi cowboy?
-Hát, fijam, egész életembe' eddig aztat hittem, de mostmár tudom, hogy valójába' leszbikus vagyok!
Két testvér beszélget. Az egyik 4 éves a másik 6.
A 6 éves így szól a kisebbikhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most
lemegyünk a konyhába az anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat.
Például te mondasz valamit ami "büdös franccal" kezdődik, én meg
kitalálok valamit amibe lesz egy "vazzeg". A kicsi beleegyezik és
elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép
be először és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyot és a lépcsőn felfelé menet még jól a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót.
Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam mit kérsz reggelire?
- Hát vazzeg, müzlit biztos nem.
Négy sebész beszélget arról, hogy milyen pacienst lehet a legjobban operálni.
-Szerintem a könyvtárosokat. Csak felnyitod őket és szépen, betűrendben megtalálsz bennük mindent.
-Á, dehogy! -szól a másik - Szerintem a könyvelőket! Felnyitsz egy könyvelőt és gyönyörű számsorrendben megtalálsz benne mindent.
-Ugyan már, kollégák! - így a harmadik - A legkönnyebben az autóvillamossági szerelőket lehet operálni. Csak felnyitom őket és színkódolva ott van minden egyszerűen, világosan.
-És Ön szerint, kolléga úr? -kérdik szinte egyszerre a negyediket.
-Szerintem az ügyvédeket lehet a legegyszerűbben operálni. Csak felnyitom őket és... szívük, ugye nincs. Gerincük sincs. Zsigereik sem. De ami fő: a fejük és a fenekük tetszés szerint szabadon felcserélhető!
- Hogy ugat a fényképész kutyája? - Vaku, vaku!
- Hogy szolmizálnak a részegek? - MI-TI-SZÓ?!
-Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája? - A pizzafutár.
1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.
Reggel hat óra. A női börtönben épp három elítéltet vezetnek a vesztőhelyre, hogy kivégezzék őket. Egy barna, egy vörös és egy szőke nőt.
A kivégzést vezető tiszt elővezetteti a barnát és megkérdi: van valami, amit még utoljára el szeretne mondani? A barna azt mondja, hogy nincs.
Rendben, a tiszt vezényel: "Felkészülni! Célozz..."
Erre a barna elkiáltja magát: FÖLDRENGÉÉÉÉS!
Mindenki a földre veti magát és igyekszik a fejét eltakarva megúszni a "földrengést". Persze közben a barna megszökik.
A fenébe! De mindegy, nincs idő töprengeni, a tiszt elővezetteti a vörös nőt és megkérdi: van valami, amit még utoljára el szeretne mondani? A vörös azt mondja, hogy nincs.
Rendben, a tiszt vezényel: "Felkészülni! Célozz..."
Erre a vörös elkiáltja magát: TORNÁÁDÓÓÓÓÓ!
Mindenki szétszalad és elbújik a legközelebbi fedezékbe a "tornádó" elől. Persze közben a vörös megszökik.
Ó a francba! De mindegy, szorít az idő, a tiszt elővezetteti a szőkét és megkérdi: van valami, amit még utoljára el szeretne mondani? A szőke azt mondja, hogy nincs.
Rendben, a tiszt vezényel: "Felkészülni! Célozz..."
Erre a szőke elkiáltja magát: TűűŰŰűűűZ!
Egy amish fiúcska és az apja ellátogat a közeli városban levő bevásárlóközpontba.
A nagy embertömeg meg csillogás-villogás láttán nagyon elcsodálkoznak mindenen.
De leginkább két fényes fal láttán kerekedik el legjobban a szemük. A két fényes fal bizonyos időközönként csúszva eltávolodik egymástól, majd megint újra egymás mellé csúsznak.
Nagyon nincs fogalmuk róla, hogy mi is lehet ez.
-Maga tuggya mijez, idesapám?
-Hát, a fene se tuggya meg én se.
Egyszercsak meglátják, hogy egy járókeretes, vénséges vén, őszhajú, fekete ruhás öregasszony a két fényes fal elé áll, majd amikor a két fal újra szétnyílik, becsoszog a falak mögötti kis fülkébe. Utána a két fényes, csillogó fal összecsukódik és valami morgás-, sustorgásféle hallatszik mögülük. Kis csend, aztán megint morgás, surrogás.
Egyszercsak szétnyílnak az érdekes fényes falak és a liftből egy huszonéves szőke hajú gyönyörű nő lépdel ki, fekete miniszoknyában és ici-pici topban.
-Na, fiam, gyorsan szaladjá hazafele és hozzad anyádat is, de rögtön!
Egy öreg cowboy ül a bárnál és iszogatja a piáját.
Egyszercsak mellé telepszik egy fiatal nő, italt rendel, de közben meglátja a cowboyt és érdeklődve kérdezi:
-Jéé, maga tényleg egy igazi cowboy?
-Hát, lássa kisnaccsád, én egész életembe' lovon ülve hajkurásztam a tehenyeket, billogoztam, kerítést csinyátam, fejtem, etettem a jószágot, rodeóra jártam, néha még a coltomat is muszáj vót el-elsütnyi ha marhatolvajt üldöztem. Így hát aztat köll mongyam, hogy igen, én igazi cowboy vagyok, kisnaccsád.
-Ez tényleg érdekes! Én meg azt hiszem, hogy leszbikus vagyok. Már kicsi korom óta csak más lányokra gondolok. De egész nap ám! Amikor felkelek, lányokra gondolok. Amikor tusolok, lányokra gondolok. Amikor sétálok az utcán, lányokra gondolok. Még akkor is lányokra gondolok, amikor ebédelek. Úgy látszik, hogy mindenről a lányok jutnak az eszembe.
Na, ezután néma csend lett. Mindketten itták a piájukat és látszott rajtuk, hogy mélyen elgondolkodnak.
Egyszercsak egy férfi telepszik a cowboy mellé a másik oldalra és megkérdi:-Nahát, maga tényleg egy igazi cowboy?
-Hát, fijam, egész életembe' eddig aztat hittem, de mostmár tudom, hogy valójába' leszbikus vagyok!
Két testvér beszélget. Az egyik 4 éves a másik 6.
A 6 éves így szól a kisebbikhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most
lemegyünk a konyhába az anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat.
Például te mondasz valamit ami "büdös franccal" kezdődik, én meg
kitalálok valamit amibe lesz egy "vazzeg". A kicsi beleegyezik és
elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép
be először és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyot és a lépcsőn felfelé menet még jól a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót.
Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam mit kérsz reggelire?
- Hát vazzeg, müzlit biztos nem.
Négy sebész beszélget arról, hogy milyen pacienst lehet a legjobban operálni.
-Szerintem a könyvtárosokat. Csak felnyitod őket és szépen, betűrendben megtalálsz bennük mindent.
-Á, dehogy! -szól a másik - Szerintem a könyvelőket! Felnyitsz egy könyvelőt és gyönyörű számsorrendben megtalálsz benne mindent.
-Ugyan már, kollégák! - így a harmadik - A legkönnyebben az autóvillamossági szerelőket lehet operálni. Csak felnyitom őket és színkódolva ott van minden egyszerűen, világosan.
-És Ön szerint, kolléga úr? -kérdik szinte egyszerre a negyediket.
-Szerintem az ügyvédeket lehet a legegyszerűbben operálni. Csak felnyitom őket és... szívük, ugye nincs. Gerincük sincs. Zsigereik sem. De ami fő: a fejük és a fenekük tetszés szerint szabadon felcserélhető!
- Hogy ugat a fényképész kutyája? - Vaku, vaku!
- Hogy szolmizálnak a részegek? - MI-TI-SZÓ?!
-Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája? - A pizzafutár.
Felmérés
Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye:
- A nők 10%-a vihető ágyba az első randin.
- A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken.
- A nők 36%-a napozik meztelenül.
- A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat.
- A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet.
- A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben.
- A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot.
- A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni.
- A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában.
Következtetés:
- Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt
- korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy
- a munkai dő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.
Tanulság:
- Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle!
Következtetés:
- A sikeres férfi foglalkozása tehát erdész vagy vadász.
Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye:
- A nők 10%-a vihető ágyba az első randin.
- A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken.
- A nők 36%-a napozik meztelenül.
- A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat.
- A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet.
- A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben.
- A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot.
- A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni.
- A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában.
Következtetés:
- Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt
- korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy
- a munkai dő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.
Tanulság:
- Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle!
Következtetés:
- A sikeres férfi foglalkozása tehát erdész vagy vadász.
Feltettem a videók közé 
Ez nem is a vicc kategória, de mocis... tehát bocsi az offért de nem igazán volt hova tegyem 
http://videa.hu/videok/jarmuve...
http://videa.hu/videok/jarmuve...
Ez tiszta kész.. nekem hetente küldenek vagy hármat :D még jo hogy nem vagyok MKB ügyfél... igaz gyakorlaton ott voltam 
Már csak a DVD játékos szöveg hiányzott belöle...
ugye: "ne tegye a DVD játékost olyan helyre ahol gyakran sétálgatnak az emberek"
Már csak a DVD játékos szöveg hiányzott belöle... ugye: "ne tegye a DVD játékost olyan helyre ahol gyakran sétálgatnak az emberek"
ezt frankón így küldték el... én is megkaptam. meg is tartottam az emberi hülyeség példájaként
Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik.. Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!
Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencés rudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én majd felmászok a tetőre, a petrencés rúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:
- Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!
Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencés rudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én majd felmászok a tetőre, a petrencés rúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:
- Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.
De ez tuti nem magyar... Ez valami szar netfordításos vacak...
Kedves MKB ugyfel ,
Biztonsagi okokbol is felfuggesztettek a fiokjat, egy biztonsagi intezkedes, amelynek celja, hogy megvedjuk Ont es szamla.
Meg kell ujra az adatokat a folyo fizetesi merleg visszaallitja a mukodeset a fiokjat, es megerositi, hogy meg nem volt az aldozatok szamitogepes lopas.
Meg kell ujra adja meg az adatokat a kovetkezo oldalon, hogy az ellenorzesi folyamat soran:
https://www2.mkbnetbankar.hu/l...
Koszonjuk
szives egyuttmukodeset.
Már a tolvajok se a régiek...
Biztonsagi okokbol is felfuggesztettek a fiokjat, egy biztonsagi intezkedes, amelynek celja, hogy megvedjuk Ont es szamla.
Meg kell ujra az adatokat a folyo fizetesi merleg visszaallitja a mukodeset a fiokjat, es megerositi, hogy meg nem volt az aldozatok szamitogepes lopas.
Meg kell ujra adja meg az adatokat a kovetkezo oldalon, hogy az ellenorzesi folyamat soran:
https://www2.mkbnetbankar.hu/l...
Koszonjuk
szives egyuttmukodeset.
Már a tolvajok se a régiek...
Nagy rajtuk a nyomás... Amit az is alátámaszt, hogy ma Paszkál napja van
Ha az adott körülmények között laknék....simán! 
Ez van ma Magyarországon.
Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a
garázsban.
Kinézek és látom ám, hogy négy markos, nem idén barnult legény serényen
hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra
ezerrel.
Kapom a telefont, hívom az óberhét, de azt mondja egy zsernyák, hogy
momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek és már
le is tette.
Nekem meg a fejem tetejébe akadt az Adrenalin azonnal, úgyhogy ismét
felhívtam a szervet.
Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell
sietniük, ugyanis fogtam a vadászpuskámat, lepuffantottam mind a négyet,
helyszínelni meg tényleg ráérnek később is.
No, le sem tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk
előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket íziben.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte:
- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:- Maguk meg valami olyasmit, hogy nem tudnak küldeni senkit...
Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a
garázsban.
Kinézek és látom ám, hogy négy markos, nem idén barnult legény serényen
hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra
ezerrel.
Kapom a telefont, hívom az óberhét, de azt mondja egy zsernyák, hogy
momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek és már
le is tette.
Nekem meg a fejem tetejébe akadt az Adrenalin azonnal, úgyhogy ismét
felhívtam a szervet.
Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell
sietniük, ugyanis fogtam a vadászpuskámat, lepuffantottam mind a négyet,
helyszínelni meg tényleg ráérnek később is.
No, le sem tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk
előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket íziben.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte:
- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:- Maguk meg valami olyasmit, hogy nem tudnak küldeni senkit...
Tudjátok mi a hasonlóság a spenótba és az análsexbe?
Mindkettőtől megundorodhatsz ha óvodába eröltetik!
Mindkettőtől megundorodhatsz ha óvodába eröltetik!
előre is bocsi :)
A rendőr egy gáztűzhelyt vásárol. Az egyik nap boldogan újságolja a felesége:
- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltunk! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!
Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát. Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti. Odamegy a felesége és megkérdezi:
- Mit csinálsz, te szerencsétlen?
- Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!
Rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán.
Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja. Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.
Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a rendőr nagy nehezen leküzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli:
- Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja...
Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épít a ház előtt. A postás rászól:
- Mit csinálsz Pistike?
- Postást.
Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendőrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét. A rendőr el is megy és probára teszi Pistikét:
- Na, mit építesz Pistike?
- Postást.
- Nem véletlenül rendőrt?
- ÁÁÁ! Ennyiből?
A rendőr bemegy a hangszerárushoz:
- Kérem, azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.
- Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!
Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-szal. Kiballag elé egy csinos rendőrnő és megállítja. A srác lazán lehúzza az ablakot, kinéz:
- Mennyi?
- 10.000 forint.
- Gumival, vagy gumi nélkül?
A rendőr szomorúan sétál az utcán.
- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.
- A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével.
- És melyik osztályra került?
- Azt hiszem a méhészetre.
Nemi erőszak ügyében ítélkeznek egy rendőr fölött.
- Nem értem - mondja a bíró -, hogy ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
- Hmm... Hátulról úgy tűnt, mintha Zorró lenne...
Vízirendőröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A főtörzs odaállítja az első jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja:
- Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert!
Mire az:
- Na de főtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély!
A rendőr egy gáztűzhelyt vásárol. Az egyik nap boldogan újságolja a felesége:
- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltunk! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!
Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát. Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti. Odamegy a felesége és megkérdezi:
- Mit csinálsz, te szerencsétlen?
- Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!
Rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán.
Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja. Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.
Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a rendőr nagy nehezen leküzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli:
- Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja...
Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épít a ház előtt. A postás rászól:
- Mit csinálsz Pistike?
- Postást.
Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendőrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét. A rendőr el is megy és probára teszi Pistikét:
- Na, mit építesz Pistike?
- Postást.
- Nem véletlenül rendőrt?
- ÁÁÁ! Ennyiből?
A rendőr bemegy a hangszerárushoz:
- Kérem, azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.
- Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!
Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-szal. Kiballag elé egy csinos rendőrnő és megállítja. A srác lazán lehúzza az ablakot, kinéz:
- Mennyi?
- 10.000 forint.
- Gumival, vagy gumi nélkül?
A rendőr szomorúan sétál az utcán.
- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.
- A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével.
- És melyik osztályra került?
- Azt hiszem a méhészetre.
Nemi erőszak ügyében ítélkeznek egy rendőr fölött.
- Nem értem - mondja a bíró -, hogy ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
- Hmm... Hátulról úgy tűnt, mintha Zorró lenne...
Vízirendőröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A főtörzs odaállítja az első jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja:
- Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert!
Mire az:
- Na de főtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély!
......
tele van szunyoggal a foga.