Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Ez faxán néz ki! Az enyém még nincs kész, bukócső, nagyobb kerekek, lehajtható első szélvédő... stb
nyuszika felhívja a hentest:
- tyúkmelled van?
- igen,van
- libanyakad is van?
- igen,az is van
- marhanyelved is van?
- igen,az is van
- disznókörmöd?
- van
-ölég hülyén nézhetsz ki...
Bemegy egy férfi az orvoshoz, és elmondja a panaszát:
- Ddddokttttttor ú-ú-úrrr, aaazzzz a bbbbbajom, hhhhogy nnnnagyon dddaado-ggggok!
Az orvos megvizsgálja, majd közli a diagnózist:
- Nos, a probléma abban rejlik, hogy az Ön pénisze több, mint 30 centi hosszú, így kevesebb vért kap az agya, emiatt dadog. A megoldás az, ha leoperálunk 15 centit belőle, így visszaáll az agy normál vérellátása. Ebben az esetben a dadogása is elmúlik.
A férfi gondolkodik, majd úgy dönt, aláveti magát a műtétnek, mert a dadogás nagyon zavarja. A műtét sikerül, a dadogás elmúlik.
Egy hónap múlva visszamegy a páciens:
- Doktor úr, jól sikerült a műtét, azóta semmi bajom a beszéddel. Viszont az összes barátnőm elhagyott, így azt szerretném kérni, hogy operálják vissza azt a 15 centit, amint lehetséges.
Erre az orvos dühösen:
- A fffffennnébbb-bbbe!
- Ddddokttttttor ú-ú-úrrr, aaazzzz a bbbbbajom, hhhhogy nnnnagyon dddaado-ggggok!
Az orvos megvizsgálja, majd közli a diagnózist:
- Nos, a probléma abban rejlik, hogy az Ön pénisze több, mint 30 centi hosszú, így kevesebb vért kap az agya, emiatt dadog. A megoldás az, ha leoperálunk 15 centit belőle, így visszaáll az agy normál vérellátása. Ebben az esetben a dadogása is elmúlik.
A férfi gondolkodik, majd úgy dönt, aláveti magát a műtétnek, mert a dadogás nagyon zavarja. A műtét sikerül, a dadogás elmúlik.
Egy hónap múlva visszamegy a páciens:
- Doktor úr, jól sikerült a műtét, azóta semmi bajom a beszéddel. Viszont az összes barátnőm elhagyott, így azt szerretném kérni, hogy operálják vissza azt a 15 centit, amint lehetséges.
Erre az orvos dühösen:
- A fffffennnébbb-bbbe!
jessz 98 as kiadás akko csináltam mikor még kispisztoly voltam .....a vázat én heggesztettem hozzá a faterom őszinte megdöbbenésére 
villamosság átalakítva dacia generátorral 12 voltra most is pöcc röff csak széjjelcibálták a lóerők az egyik féltengelyt de megvan a cseredarab
kínai ATV-ket 350cm3 ig megkajálja földúton
villamosság átalakítva dacia generátorral 12 voltra most is pöcc röff csak széjjelcibálták a lóerők az egyik féltengelyt de megvan a cseredarab
kínai ATV-ket 350cm3 ig megkajálja földúton 
Trazsant ródszter?
-nem tud valaki valami jó kocka szülinapi ajándékot ?
-szünetmentes táp
-csajnak
-rózsaszín szünetmentes táp
-szünetmentes táp
-csajnak
-rózsaszín szünetmentes táp
ez nemis motorozás.
ez szerencsétlenkedés.
viszont aki ezzel tud normálisan kerekezni, az előtt emelem sisakom.
ez szerencsétlenkedés.
viszont aki ezzel tud normálisan kerekezni, az előtt emelem sisakom.
elég fapados
Ez faxán néz ki! Az enyém még nincs kész, bukócső, nagyobb kerekek, lehajtható első szélvédő... stb
Ebbe a sisába szaladt valami mosolygós cucc is?
Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána, és megszólítja:
- Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 300.000 forintért csodaszéppé tudom varázsolni.
Visszakérdez a férj:
- 300.000-ért? A vadász 80.000-ért lelövi.
.
- Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 300.000 forintért csodaszéppé tudom varázsolni.
Visszakérdez a férj:
- 300.000-ért? A vadász 80.000-ért lelövi.
. 
nyuszika felhívja a hentest:
- tyúkmelled van?
- igen,van
- libanyakad is van?
- igen,az is van
- marhanyelved is van?
- igen,az is van
- disznókörmöd?
- van
-ölég hülyén nézhetsz ki...
- Pistike, mondj egy mondatot a hajóval és a békával!
- A béka felugrott a hajóra.
- Most te, Jocó!
- A béka leugrott a hajóról.
- Rendben, és most te jössz Móricka.
- Békapod a faszom hajó, ha nem jó!
Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!