Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
http://www.youtube.com/watch?v...
nem fog többé elhunyni háztartási balesetben.
nagyon nagyok ezek ketten.
Nem is olyan vicces
http://www.movshare.net/video/..." target="_blank">jackass 2.
Hmm,
munkába menet és jövet átvezet az utam Kesznyétenen és meg kell mondanom ritka amikor nem néznek bután az arcomba az "emberek",hogy te meg mit jössz erre a kocsiddal és mit nézel, nem megyek lentebb az útról én megtehetem,hogy ott biciklizek a közepén, mi van nem tetszik valami.......stb
Pedig csak átgurulok és ennyi.
munkába menet és jövet átvezet az utam Kesznyétenen és meg kell mondanom ritka amikor nem néznek bután az arcomba az "emberek",hogy te meg mit jössz erre a kocsiddal és mit nézel, nem megyek lentebb az útról én megtehetem,hogy ott biciklizek a közepén, mi van nem tetszik valami.......stb
Pedig csak átgurulok és ennyi.
Nem tudom, igaz, e de gondolja mindenki úgy ahogy akarja!
Joe Horn texasi nyugdíjas, egy szokásosan unalmasnak induló nap reggelén arra lett figyelmes, hogy két ismeretlen néger kulcs helyett feszítővasakkal nyitja ki a szomszéd ház bejárati ajtaját és a mellette levő ablakot.
Horn úr visszalépett a házába, kivett a fegyverszekrényéből egy régimódi hosszúcsövű puskát és mire a tornácára ért, addigra a két betörő már meg is pakolta a zsákját a szomszéd cuccaival és távozni készült a szomszéd udvarán keresztül.
Horn Jóska egyik kezében a mobil telefonnal, a másik kezében a tekintélyt parancsoló fegyverrel arra kérte a néger betörőket, hogy ne menjenek sehova, mert Ő már hívta a rendőröket, akik mindjárt megérkeznek, és beszéljék meg együtt a látogatásuk célját.
A segélyhívó ügyeletese valóban a vonalban volt, így az tisztán hallotta - és vette automatikusan magnóra - Horn úr minden szavát.
Azt is, mikor kétszer mondta nekik, hogy lőni fog, ha nem engedelmeskednek, mert neki erre joga van, bizony, mert ez Pasadena és nem Kesznyéten.
Erre az egyik nagyon okos betörő ledobta a zsákot, átrohant Horn udvarába és meg akarta ütni a valószínűleg osztrák stüszivadász családból származó Horn Jóskát.
Mikor a munkájában megzavart néger a tornác alsó lépcsőjére ért, Horn így szólt:
- Még egy lépés, és meghalsz.
A néger nem hitt neki, és meghalt.
Horn a füstölgő fegyverrel a másik hullajelölt felé fordult és arra kérte, hogy most már ne ugráljon, hanem fogadjon szót és várja be a rendőröket.
Ez a néger sem hitt neki, így aztán Ő meg a szomszéd füvén hunyt el.
A felszólításokat és a beszélgetést a telefonban fülelő ügyeletes is hallotta a két nagy durranást, a szirénázva kiérkező rendőrök pedig pár perc múlva letakarták az agyonlőtt betörőket.
A kettőből kettőt, azaz kiváló céllövészeti eredményt felmutató Horn úr visszament a nappaliba, töltött magának egy korai whiskyt és tollba mondta a nyomozóknak, hogy mi történt.
A rendőrök bólogattak, sajnálkoztak, hogy a magyar kollégáikkal ellentétben ők munkaidőben nem ihatnak, kezet ráztak, majd elmentek azzal, hogy a nyomozás végeztével értesítik az eredményről.
Horn Jóskát nem tartóztatták le, még ideiglenes őrizetbe vétel sem történt és költöznie sem kell Monokra.
Nem bizony, mert Pasadena nem Kesznyéten.
Horn úr tudta, hogy a texasi CD törvény (Castle Doctrine, Castle Law vagy más néven Defense of Habitation) értelmében törvényszerűen járt el, ellene a történtek miatt semmilyen jogcímen vádat emelni nem lehet.
A CD törvény nem csak a ház tulajdonosát jogosítja fel a saját tulajdona fegyveres védelmére, hanem a szomszédét is ugyanazzal a törvényi erővel védi: ennek értelmében Hornnak joga volt a szomszédjánál betörési céllal látogatást tett idegeneket akár a saját, akár a szomszéd területén lelőni.
A néger szervezetek rasszizmust kiáltottak, majd nagyon hamar elhallgattak, mikor kiderült, hogy a megvédett szomszéd család a Vietnámban rendületlen erővel épülő szocialista paradicsom áldásai elől futott Pasadenáig.
Utána összetrombitálták a környék négereit egy antifasiszta, antirasszista, antináci, antisatöbbi tüntetésre, de ebből sem lett semmi, mert néhány száz morc külsejű, bakancsos, bőrmellényes Harley-Davidson motoros lekempingezett Joe Horn és a vietnámi házának környékén, akik degeszre ették és itták magukat a helyi lakók által számukra összehordott ingyen kajával és piával.
A baseball ütőiket és a motorkerékpár láncaikat szórakozottan lóbáló, dudorodó zsebeiket néha megvakaró fehér fiatalemberek láttán az antifasiszta, antirasszista, antináci és az antisatöbbi néger fiatalemberek tisztes távolságból anyázva-kiabálva lassan felszívódtak.
A nyomozás egyébként teljes sikerrel járt: kiderítette, hogy Miguel Antonio Dejesus és Diego Ortiz, a két lelőtt kolumbiai néger betörő illegális módon szökött be és tartózkodott évek óta az USA-ban, mind a kettőjüknek az Egyenlítő hosszúságával megegyező priusza volt, akiket nem csak a hazájukban, de az USA több államában is régóta köröztek és munkából származó jövedelem helyett már hosszú ideje lopásokból, betörésekből, és rendszeres kábítószer-kereskedelemből töltötték fel a bukszájukat.
A két hirtelen elhunyt néger tagja volt annak a Houston-i betörő és kábítós bandának, akik centekért adták tovább az orgazdáknak a rabolt ékszereket, műtárgyakat és egyéb értékeket.
Az illetékes megyei főügyész a nyomozást azzal zárta le, hogy Mr. Horn ügyében törvénysértés nem történt.
Az ügy végül is azzal a kellemetlen hatással járt a 62 éves nagypapa részére, hogy az eset óta fokozott ütemben hízik: ugyanis ismeretlen okból kifolyólag a környék vendéglősei nem tartják jónak Horn pénzét, így bármelyik vendéglátóipari egységbe tér be, fizetéskor nem talál olyan pincért aki tudná, hogy mit fogyasztott, vagy elfogadná tőle a számla ellenértékét.
Pasadena nagyon messze van Kesznyétentől.
Joe Horn texasi nyugdíjas, egy szokásosan unalmasnak induló nap reggelén arra lett figyelmes, hogy két ismeretlen néger kulcs helyett feszítővasakkal nyitja ki a szomszéd ház bejárati ajtaját és a mellette levő ablakot.
Horn úr visszalépett a házába, kivett a fegyverszekrényéből egy régimódi hosszúcsövű puskát és mire a tornácára ért, addigra a két betörő már meg is pakolta a zsákját a szomszéd cuccaival és távozni készült a szomszéd udvarán keresztül.
Horn Jóska egyik kezében a mobil telefonnal, a másik kezében a tekintélyt parancsoló fegyverrel arra kérte a néger betörőket, hogy ne menjenek sehova, mert Ő már hívta a rendőröket, akik mindjárt megérkeznek, és beszéljék meg együtt a látogatásuk célját.
A segélyhívó ügyeletese valóban a vonalban volt, így az tisztán hallotta - és vette automatikusan magnóra - Horn úr minden szavát.
Azt is, mikor kétszer mondta nekik, hogy lőni fog, ha nem engedelmeskednek, mert neki erre joga van, bizony, mert ez Pasadena és nem Kesznyéten.
Erre az egyik nagyon okos betörő ledobta a zsákot, átrohant Horn udvarába és meg akarta ütni a valószínűleg osztrák stüszivadász családból származó Horn Jóskát.
Mikor a munkájában megzavart néger a tornác alsó lépcsőjére ért, Horn így szólt:
- Még egy lépés, és meghalsz.
A néger nem hitt neki, és meghalt.
Horn a füstölgő fegyverrel a másik hullajelölt felé fordult és arra kérte, hogy most már ne ugráljon, hanem fogadjon szót és várja be a rendőröket.
Ez a néger sem hitt neki, így aztán Ő meg a szomszéd füvén hunyt el.
A felszólításokat és a beszélgetést a telefonban fülelő ügyeletes is hallotta a két nagy durranást, a szirénázva kiérkező rendőrök pedig pár perc múlva letakarták az agyonlőtt betörőket.
A kettőből kettőt, azaz kiváló céllövészeti eredményt felmutató Horn úr visszament a nappaliba, töltött magának egy korai whiskyt és tollba mondta a nyomozóknak, hogy mi történt.
A rendőrök bólogattak, sajnálkoztak, hogy a magyar kollégáikkal ellentétben ők munkaidőben nem ihatnak, kezet ráztak, majd elmentek azzal, hogy a nyomozás végeztével értesítik az eredményről.
Horn Jóskát nem tartóztatták le, még ideiglenes őrizetbe vétel sem történt és költöznie sem kell Monokra.
Nem bizony, mert Pasadena nem Kesznyéten.
Horn úr tudta, hogy a texasi CD törvény (Castle Doctrine, Castle Law vagy más néven Defense of Habitation) értelmében törvényszerűen járt el, ellene a történtek miatt semmilyen jogcímen vádat emelni nem lehet.
A CD törvény nem csak a ház tulajdonosát jogosítja fel a saját tulajdona fegyveres védelmére, hanem a szomszédét is ugyanazzal a törvényi erővel védi: ennek értelmében Hornnak joga volt a szomszédjánál betörési céllal látogatást tett idegeneket akár a saját, akár a szomszéd területén lelőni.
A néger szervezetek rasszizmust kiáltottak, majd nagyon hamar elhallgattak, mikor kiderült, hogy a megvédett szomszéd család a Vietnámban rendületlen erővel épülő szocialista paradicsom áldásai elől futott Pasadenáig.
Utána összetrombitálták a környék négereit egy antifasiszta, antirasszista, antináci, antisatöbbi tüntetésre, de ebből sem lett semmi, mert néhány száz morc külsejű, bakancsos, bőrmellényes Harley-Davidson motoros lekempingezett Joe Horn és a vietnámi házának környékén, akik degeszre ették és itták magukat a helyi lakók által számukra összehordott ingyen kajával és piával.
A baseball ütőiket és a motorkerékpár láncaikat szórakozottan lóbáló, dudorodó zsebeiket néha megvakaró fehér fiatalemberek láttán az antifasiszta, antirasszista, antináci és az antisatöbbi néger fiatalemberek tisztes távolságból anyázva-kiabálva lassan felszívódtak.
A nyomozás egyébként teljes sikerrel járt: kiderítette, hogy Miguel Antonio Dejesus és Diego Ortiz, a két lelőtt kolumbiai néger betörő illegális módon szökött be és tartózkodott évek óta az USA-ban, mind a kettőjüknek az Egyenlítő hosszúságával megegyező priusza volt, akiket nem csak a hazájukban, de az USA több államában is régóta köröztek és munkából származó jövedelem helyett már hosszú ideje lopásokból, betörésekből, és rendszeres kábítószer-kereskedelemből töltötték fel a bukszájukat.
A két hirtelen elhunyt néger tagja volt annak a Houston-i betörő és kábítós bandának, akik centekért adták tovább az orgazdáknak a rabolt ékszereket, műtárgyakat és egyéb értékeket.
Az illetékes megyei főügyész a nyomozást azzal zárta le, hogy Mr. Horn ügyében törvénysértés nem történt.
Az ügy végül is azzal a kellemetlen hatással járt a 62 éves nagypapa részére, hogy az eset óta fokozott ütemben hízik: ugyanis ismeretlen okból kifolyólag a környék vendéglősei nem tartják jónak Horn pénzét, így bármelyik vendéglátóipari egységbe tér be, fizetéskor nem talál olyan pincért aki tudná, hogy mit fogyasztott, vagy elfogadná tőle a számla ellenértékét.
Pasadena nagyon messze van Kesznyétentől.
Két barát találkozik.
-Hallom, megnősültél. Szép a feleséged?
-Akár egy festmény! Gyere fel hozzánk, bemutatlak neki!
Felmennek, AZ ajtót kinyitja egy rettenetesen ronda nő. Bevezeti a vendéget a szobába, kimegy kávét főzni. Döbbenten fordul a vendég a barátjához:
-Ez szerinted olyan, mint egy festmény?!
-Hát, ha te Picassot nem szereted...
Arisztid elmegy a házasságközvetítőhöz, és így szól:
- Micsoda ronda nőt ajánlott maga nekem hallja-e!
- Miért ronda! Az egy nagyon fess, csábítóan szép nő.
- De hiszen púpos!
- Ugyan, azt alig venni észre!
- Azonkívül AZ egyik szemére kancsal, és ólába is van szegénynek.
- Jaj, ha uraságod egy esztéta!
Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz...?
Egy kertmoziban fiatal pár ül egymás mellett. Vetítés közben a férfi átöleli a barátnőjét, aztán elcsattan AZ első csók is. A hátuk mögött ülő korosabb hölgy megszólal:
-Hallja uram, nem csinálná inkább otthon?
-Örömmel, asszonyom, de a feleségem agyonverne!
Két barát beszélget:
-Képzeld, tegnap a feleségeddel álmodtam.
-És mit mondott?
-Semmit.
-Akkor AZ nem AZ én feleségem volt!
Két idegen férfi egy kávéházi asztalnál egymás mellé kerül és diskurálni kezd. így szól AZ egyik:
- Nekem AZ esküvőnk előtt semmiféle intim kapcsolatom nem volt a feleségemmel. És magának?
- Hm. Sejtelmem sincs. Szabadna tudnom a hölgy lánykori nevét?
- Uram, tudom, hogy semmi közöm hozzá, de férfiszolidaritásból figyelmeztetnem kell, hogy a felesége enyhén szólva mást szeret.
- Kizárt dolog! A feleségem még engem se szeret, pedig a férje vagyok.
Negyvenéves érettségi találkozó. A harmadik rund után a régi osztálytársak legfőbb témája, természetesen, a nő.
- Neked hogy megy, öregem?
- Kösz, elég jól. Hetente kétszer.
- Nem úgy értem. Otthon hogy megy?
- Otthon? Sehogy.
Orvos a páciensnek:
-Nincs túl nagy baj, de többet kéne a szabad levegőn lennie! Naponta legalább fél órát sétáljon!
-Munka előtt, vagy munka után?
-Mi a maga foglalkozása?
-Leveles postás vagyok.
Az öreg bika a családalapítás rejtelmeire tanítja a fiát.
-Látod, a domb oldalában azt a tehéncsordát? Én lemegyek, figyeld, hogy csinálom!
Látja, a fiú, hogy a papa lesétál, odaballag egy tehénhez, a hátára mászik, utána mondja:
- Pardon, madam!
Aztán egy másik tehénnel ugyanezt teszi. Int a fiának, hogy jöjjön, a fiatal bika lerohan, megmássza sorban AZ összes tehenet, közben folyton mondogatja.
-Pardon madam... pardon madam... pardon madam... Pardon PAPA!
Négy bika: a fiú, AZ apa, a nagyapa, meg AZ dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző tehéncsordát látnak.
- Fussunk Le, és jól keféljük meg őket! - szól a fiúbika.
- Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól AZ apa bika.
- Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika.
- Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika.
Két szomszéd beszélget:
- Hogy néz ki maga?
- Úgy, hogy félrehúzom AZ ablakon a függönyt!
Vendégségben:
- A sarokra nem ülök! - kiált fel egy fiatal leányzó, aki nagyon szeretne férjhez menni.
- Pedig nyugodtan odaülhetsz - mondja a háziasszony -, a férfiak mostanában gyakkran házasodnak a sarokról.
A szexboltban:
- Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán. Már AZ első nap kirázta AZ összes fogtömését.
A diáklány későn ér haza AZ edzésről.
- Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá AZ anyja.
- Az edzőm rámparancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt.
- Na és sikerült?
- Nem, már ötvennél elment.
Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.
Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:
- Nézze csak, uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.
- Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?
- Az, hogy nem magától kapta.
Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malacviccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból.
Az üzemvezetőt párthatározatra tsz-elnökké választják. Megtekinti a gazdák által beadott gazdasági felszereléseket. Az eketaliga láttán megjegyzi:
- A szemtelen kulák ezt is lopta!
- Hogyhogy? - kérdi a párttitkár.
- Nem látod? - mondja az elnök -, az egyik kereke kisebb, mint a másik.
Iván, ha külföldre megy, csak pár szavas üdvözlőlapot küld barátainak Moszkvába. Így 1956-ban Budapestről: "Budapest szabad! Iván". 1968-ban Csehszlovákiából: "Prága szabad! Iván". 1973-ban Párizsból: "Iván szabad, Párizs!"
Ifjú férj kérdezi a nejét:
-Mivel töltötted meg a csirkét?
-Nem volt üres...
Rémült kisfiú szalad oda a rendőrhöz:
-Rendőrbácsi, jöjjön gyorsan, az apukám felakasztotta magát!
-Engem?!
A kis Zsuzsi a bátyjával együtt fürdik, és megkérdezi anyukájától:
- Anyu, nekem miért nincs olyan a lábam között, mint a bátyámnak?
- Türelem, kislányom, majd lesz.
Két barátnő beszélget:
- Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.
- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!
Józsi, te sosem voltál a sötétben ilyen szenvedélyes, mint most! Hogy
lehet ez?
- Úgy, hogy nem Józsi vagyok, hanem Béla.
- Madárijesztő kéne a kertjébe, szomszéd úr! Különben a madarak elhordják a termését. -mondja az egyik gazda a másiknak.
- Nem kell az ide, az anyósom egész nap a kertben matat.
Két barát beszélget:
- Egy dolog tetszik nekem a te anyósodban!
- Igen? És mi ?
- Az hogy nem az enyém.
- Hogy lehet agyonütni az anyóst a törölközővel?
- Egy fél téglát kell belecsavarni.
Pisztolyával hadonászva egy férfi rohan be a rendőrségre:
- Felügyelő úr! Tartóztasson le! Otthon veszekedés közben elővettem a pisztolyomat, és rálőttem az anyósomra!
- Na és megsebesítette?
- Nem! Éppen ezért!
Kovács az anyósa temetéséről ballag hazafelé. Egyszer csak lezuhan mellette egy tégla, és majdnem agyonüti. Kovács ijedten ugrik félre, aztán felnéz az égre, és így szól:
- Mi az mama, már fent van?
Kovács elmegy a rendőrségre, és bejelenti, hogy eltűnt az anyósa.
- Mikor tűnt el? - kérdi az ügyeletes tiszt.
- Két hónapja.
- És miért csak most jelenti be?
- Mert eddig azt hittem, hogy álmodom.
Egy úr megszáll a vidéki fogadóban.
- Mondja kérem, - kérdi a tulajdonostól -, miért változtatta meg a fogadó nevét? Tavaly még a
"Bárányhoz" volt címezve, most meg az áll a bejárat felett, hogy "Fogadó a Sárkányhoz".
- Egyszerű az oka - feleli a fogadós. - Nemrég hozzánk költözött az anyósom.
- Tudod hogy mi a legszebb ajándék?
- ?
- Az artéria. Az szívből jön.
Egy embert elüt a vonat. Kiabál:
- A lábam, A LÁBAM!
Mozdonyvezető odasétál:
- Mit kiabál, nincs is lába!
A gnóm, 4 kezű, 4 lábú kisgyerek siránkozik apukájának:
- Apu! Le szeretnék menni a játszótérre!
- Kisfiam, tudod, hogy nem szabad! Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!
- Apu, de én nagyon unatkozom!
- Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1. emeletre a gondnoknak!
Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol! Utánamegy az apja, leér az elsőre, és csenget a gondnokhoz. Az kinyitja az ajtót, de tiszta vér az egész ruhája!
Erre az apuka:
- Úristen, magával meg mi történt?
- Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!
Kannibál kisgyerek az apjához:
- Apa! Adj egy bon-bont!
- Tessék!
- Apa! Adj még egy bon-bont!
- Tessék, de ez az utolsó!
- Apa! Adj még egy bon-bont!
- Kisfiam! Szerinted hány szeme van a nagyanyádnak?
A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál:
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál:
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához is és megkérdi, hogy mit csinál:
- Vedd le a pizsamádat és megtudod.
A csiga mászni kezd a cseresznyefán. Az ott ülő madarak csodálkozva kérdik tőle:
- Mit akarsz te télen a cseresznyefán?
- No, vajon? Cseresznyét akarok enni!
- De hát még nincs is!
- Mire felérek, éppen érett lesz.
A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni. Mennek, mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, s
mondja a kutyakislánynak:
- Jó lenne, ha megmutatnád a kutyamindenedet!
A kutyakislány meglepődik:
- Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?! És ugye kutyabajod?
- Semmit se félj, kutyakislány! Van nálam kutyagumi.
- A feleségem a hegyekbe akar utazni, síelni. Van valami különleges helyük?
- Természetesen. Elsősorban Ausztriát ajánlanám.
- Lavina van?
A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!
Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.
Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba.
Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad? A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem...
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett háromhónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!
-Hallom, megnősültél. Szép a feleséged?
-Akár egy festmény! Gyere fel hozzánk, bemutatlak neki!
Felmennek, AZ ajtót kinyitja egy rettenetesen ronda nő. Bevezeti a vendéget a szobába, kimegy kávét főzni. Döbbenten fordul a vendég a barátjához:
-Ez szerinted olyan, mint egy festmény?!
-Hát, ha te Picassot nem szereted...
Arisztid elmegy a házasságközvetítőhöz, és így szól:
- Micsoda ronda nőt ajánlott maga nekem hallja-e!
- Miért ronda! Az egy nagyon fess, csábítóan szép nő.
- De hiszen púpos!
- Ugyan, azt alig venni észre!
- Azonkívül AZ egyik szemére kancsal, és ólába is van szegénynek.
- Jaj, ha uraságod egy esztéta!
Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz...?
Egy kertmoziban fiatal pár ül egymás mellett. Vetítés közben a férfi átöleli a barátnőjét, aztán elcsattan AZ első csók is. A hátuk mögött ülő korosabb hölgy megszólal:
-Hallja uram, nem csinálná inkább otthon?
-Örömmel, asszonyom, de a feleségem agyonverne!
Két barát beszélget:
-Képzeld, tegnap a feleségeddel álmodtam.
-És mit mondott?
-Semmit.
-Akkor AZ nem AZ én feleségem volt!
Két idegen férfi egy kávéházi asztalnál egymás mellé kerül és diskurálni kezd. így szól AZ egyik:
- Nekem AZ esküvőnk előtt semmiféle intim kapcsolatom nem volt a feleségemmel. És magának?
- Hm. Sejtelmem sincs. Szabadna tudnom a hölgy lánykori nevét?
- Uram, tudom, hogy semmi közöm hozzá, de férfiszolidaritásból figyelmeztetnem kell, hogy a felesége enyhén szólva mást szeret.
- Kizárt dolog! A feleségem még engem se szeret, pedig a férje vagyok.
Negyvenéves érettségi találkozó. A harmadik rund után a régi osztálytársak legfőbb témája, természetesen, a nő.
- Neked hogy megy, öregem?
- Kösz, elég jól. Hetente kétszer.
- Nem úgy értem. Otthon hogy megy?
- Otthon? Sehogy.
Orvos a páciensnek:
-Nincs túl nagy baj, de többet kéne a szabad levegőn lennie! Naponta legalább fél órát sétáljon!
-Munka előtt, vagy munka után?
-Mi a maga foglalkozása?
-Leveles postás vagyok.
Az öreg bika a családalapítás rejtelmeire tanítja a fiát.
-Látod, a domb oldalában azt a tehéncsordát? Én lemegyek, figyeld, hogy csinálom!
Látja, a fiú, hogy a papa lesétál, odaballag egy tehénhez, a hátára mászik, utána mondja:
- Pardon, madam!
Aztán egy másik tehénnel ugyanezt teszi. Int a fiának, hogy jöjjön, a fiatal bika lerohan, megmássza sorban AZ összes tehenet, közben folyton mondogatja.
-Pardon madam... pardon madam... pardon madam... Pardon PAPA!
Négy bika: a fiú, AZ apa, a nagyapa, meg AZ dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző tehéncsordát látnak.
- Fussunk Le, és jól keféljük meg őket! - szól a fiúbika.
- Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól AZ apa bika.
- Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika.
- Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika.
Két szomszéd beszélget:
- Hogy néz ki maga?
- Úgy, hogy félrehúzom AZ ablakon a függönyt!
Vendégségben:
- A sarokra nem ülök! - kiált fel egy fiatal leányzó, aki nagyon szeretne férjhez menni.
- Pedig nyugodtan odaülhetsz - mondja a háziasszony -, a férfiak mostanában gyakkran házasodnak a sarokról.
A szexboltban:
- Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán. Már AZ első nap kirázta AZ összes fogtömését.
A diáklány későn ér haza AZ edzésről.
- Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá AZ anyja.
- Az edzőm rámparancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt.
- Na és sikerült?
- Nem, már ötvennél elment.
Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.
Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:
- Nézze csak, uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.
- Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?
- Az, hogy nem magától kapta.
Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malacviccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból.
Az üzemvezetőt párthatározatra tsz-elnökké választják. Megtekinti a gazdák által beadott gazdasági felszereléseket. Az eketaliga láttán megjegyzi:
- A szemtelen kulák ezt is lopta!
- Hogyhogy? - kérdi a párttitkár.
- Nem látod? - mondja az elnök -, az egyik kereke kisebb, mint a másik.
Iván, ha külföldre megy, csak pár szavas üdvözlőlapot küld barátainak Moszkvába. Így 1956-ban Budapestről: "Budapest szabad! Iván". 1968-ban Csehszlovákiából: "Prága szabad! Iván". 1973-ban Párizsból: "Iván szabad, Párizs!"
Ifjú férj kérdezi a nejét:
-Mivel töltötted meg a csirkét?
-Nem volt üres...
Rémült kisfiú szalad oda a rendőrhöz:
-Rendőrbácsi, jöjjön gyorsan, az apukám felakasztotta magát!
-Engem?!
A kis Zsuzsi a bátyjával együtt fürdik, és megkérdezi anyukájától:
- Anyu, nekem miért nincs olyan a lábam között, mint a bátyámnak?
- Türelem, kislányom, majd lesz.
Két barátnő beszélget:
- Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.
- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!
Józsi, te sosem voltál a sötétben ilyen szenvedélyes, mint most! Hogy
lehet ez?
- Úgy, hogy nem Józsi vagyok, hanem Béla.
- Madárijesztő kéne a kertjébe, szomszéd úr! Különben a madarak elhordják a termését. -mondja az egyik gazda a másiknak.
- Nem kell az ide, az anyósom egész nap a kertben matat.
Két barát beszélget:
- Egy dolog tetszik nekem a te anyósodban!
- Igen? És mi ?
- Az hogy nem az enyém.
- Hogy lehet agyonütni az anyóst a törölközővel?
- Egy fél téglát kell belecsavarni.
Pisztolyával hadonászva egy férfi rohan be a rendőrségre:
- Felügyelő úr! Tartóztasson le! Otthon veszekedés közben elővettem a pisztolyomat, és rálőttem az anyósomra!
- Na és megsebesítette?
- Nem! Éppen ezért!
Kovács az anyósa temetéséről ballag hazafelé. Egyszer csak lezuhan mellette egy tégla, és majdnem agyonüti. Kovács ijedten ugrik félre, aztán felnéz az égre, és így szól:
- Mi az mama, már fent van?
Kovács elmegy a rendőrségre, és bejelenti, hogy eltűnt az anyósa.
- Mikor tűnt el? - kérdi az ügyeletes tiszt.
- Két hónapja.
- És miért csak most jelenti be?
- Mert eddig azt hittem, hogy álmodom.
Egy úr megszáll a vidéki fogadóban.
- Mondja kérem, - kérdi a tulajdonostól -, miért változtatta meg a fogadó nevét? Tavaly még a
"Bárányhoz" volt címezve, most meg az áll a bejárat felett, hogy "Fogadó a Sárkányhoz".
- Egyszerű az oka - feleli a fogadós. - Nemrég hozzánk költözött az anyósom.
- Tudod hogy mi a legszebb ajándék?
- ?
- Az artéria. Az szívből jön.
Egy embert elüt a vonat. Kiabál:
- A lábam, A LÁBAM!
Mozdonyvezető odasétál:
- Mit kiabál, nincs is lába!
A gnóm, 4 kezű, 4 lábú kisgyerek siránkozik apukájának:
- Apu! Le szeretnék menni a játszótérre!
- Kisfiam, tudod, hogy nem szabad! Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!
- Apu, de én nagyon unatkozom!
- Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1. emeletre a gondnoknak!
Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol! Utánamegy az apja, leér az elsőre, és csenget a gondnokhoz. Az kinyitja az ajtót, de tiszta vér az egész ruhája!
Erre az apuka:
- Úristen, magával meg mi történt?
- Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!
Kannibál kisgyerek az apjához:
- Apa! Adj egy bon-bont!
- Tessék!
- Apa! Adj még egy bon-bont!
- Tessék, de ez az utolsó!
- Apa! Adj még egy bon-bont!
- Kisfiam! Szerinted hány szeme van a nagyanyádnak?
A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál:
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál:
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához is és megkérdi, hogy mit csinál:
- Vedd le a pizsamádat és megtudod.
A csiga mászni kezd a cseresznyefán. Az ott ülő madarak csodálkozva kérdik tőle:
- Mit akarsz te télen a cseresznyefán?
- No, vajon? Cseresznyét akarok enni!
- De hát még nincs is!
- Mire felérek, éppen érett lesz.
A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni. Mennek, mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, s
mondja a kutyakislánynak:
- Jó lenne, ha megmutatnád a kutyamindenedet!
A kutyakislány meglepődik:
- Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?! És ugye kutyabajod?
- Semmit se félj, kutyakislány! Van nálam kutyagumi.
- A feleségem a hegyekbe akar utazni, síelni. Van valami különleges helyük?
- Természetesen. Elsősorban Ausztriát ajánlanám.
- Lavina van?
A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!
Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.
Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba.
Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad? A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem...
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett háromhónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!
nagyon jóóó
http://www.youtube.com/watch?v...
nem fog többé elhunyni háztartási balesetben.
nagyon nagyok ezek ketten.
Az élet körforgása
Főnök a titkárnőnek: Egy hétre külföldre megyünk, készülődjön.
Titkárnő a férjnek: A főnökkel egy hétre külföldre megyünk, gondoskodj magadról.
Férj a titkos szeretőnek: A nejem külföldre megy, töltsük együtt a hetet.
Titkos szerető a magántanulójának: A héten dolgom van, úgyhogy nem kell jönnöd.
Magántanuló a nagypapájának: A héten nem lesznek óráim, csináljunk valamit együtt.
Nagypapa a titkárnőjének: Mégsem megyünk külföldre.
Titkárnő a férjnek: Mégis itthon leszek.
Férj a titkos szeretőnek: Mégsem jó ez a hét, a nejem itthon marad.
Titkos szerető a magántanulójának: Mégis ráérek, lesznek órák.
Magántanuló a nagypapájának: Mégsem érek rá, bocs.
Nagypapa a titkárnőnek: Mégiscsak utazunk, készülődj.
...
Főnök a titkárnőnek: Egy hétre külföldre megyünk, készülődjön.
Titkárnő a férjnek: A főnökkel egy hétre külföldre megyünk, gondoskodj magadról.
Férj a titkos szeretőnek: A nejem külföldre megy, töltsük együtt a hetet.
Titkos szerető a magántanulójának: A héten dolgom van, úgyhogy nem kell jönnöd.
Magántanuló a nagypapájának: A héten nem lesznek óráim, csináljunk valamit együtt.
Nagypapa a titkárnőjének: Mégsem megyünk külföldre.
Titkárnő a férjnek: Mégis itthon leszek.
Férj a titkos szeretőnek: Mégsem jó ez a hét, a nejem itthon marad.
Titkos szerető a magántanulójának: Mégis ráérek, lesznek órák.
Magántanuló a nagypapájának: Mégsem érek rá, bocs.
Nagypapa a titkárnőnek: Mégiscsak utazunk, készülődj.
...
Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy
megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A
férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.
- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni,
nincsen pénzed, tehát ők tévedtek az adó megállapításánál. - tanácsolja
a könyvelő.
A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér.
- A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled
őket, és talán eltekintenek a büntetéstől. - javasolja az ügyvéd.
Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni.
- Egy történetet mesélek neked - mondja a pap.
Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát
vegyen fel. Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget.
Megkérdezte a nővérét is, ő azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid
hálóinget.
- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva.
- Ugyanaz, mint a te eseted fiam - válaszolja a bölcs pap - mindegy mit
veszel fel, így is, úgy is megb....nak.
megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A
férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.
- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni,
nincsen pénzed, tehát ők tévedtek az adó megállapításánál. - tanácsolja
a könyvelő.
A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér.
- A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled
őket, és talán eltekintenek a büntetéstől. - javasolja az ügyvéd.
Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni.
- Egy történetet mesélek neked - mondja a pap.
Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát
vegyen fel. Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget.
Megkérdezte a nővérét is, ő azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid
hálóinget.
- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva.
- Ugyanaz, mint a te eseted fiam - válaszolja a bölcs pap - mindegy mit
veszel fel, így is, úgy is megb....nak.
jolvan
LEVÉL A SZŐKE NŐ ANYJÁTÓL
Kedves Lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.
Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt.
A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád
Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
Kedves Lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.
Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt.
A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád
Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve,
kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel
megússza.
A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal
válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent
Önnek semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől,
mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...
kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel
megússza.
A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal
válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent
Önnek semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől,
mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...
Kemény.
kék kazsiva yamaha felirattal elcédé (alig bírtam így leírni
) tv-re cserélhető.
Volt nekem is ilyen libakergetőm.
) tv-re cserélhető.Volt nekem is ilyen libakergetőm.
Gyurcsány Ferenc meghal és felkerül Szent Péter elé. Ott állnak két ajtó előtt, majd Szent Péter megkérdezi:
- Na Ferikém, melyiket választod, a Mennyek kapuját, vagy inkább a Pokolba vágysz?
Gyurcsány gondolkodik, mire Szent Péter megszólal:
- Tudod mit, Ferikém?! Nézd meg mind a kettőt! Egy hétig menj le a Pokolba, majd egy hétre menj fel a Mennyek be! Aztán újra felteszem a kérdést.
Gyurcsány beleegyezik. Lemegy a Pokolba, ahol látja hogy minden tök király. Pia, csajok, buli. Ki sem akar jönni onnan. Letelik az 1 hét, Szent Péter jön érte és felkíséri a Mennyekbe. Ott dögunalom van, se pia, se csajok, se bulik. Alig várja, hogy kijöhessen onnan. Végre letelik az 1 hét. Szent Péter megjelenik előtte és megkérdezi újból:
- Na Ferikém, most már tudsz dönteni? Hova szeretnél menni?
Gyurcsány rávágja:
- A Pokolba!
Erre Szent Péter:
- Biztos vagy ebben? Jól végig gondoltad?
Gyurcsány bólogat. Szent Péter lekíséri a Pokolba, és gyorsan bezárja utána a kaput. Gyurcsány bemegy, de nem látja sehol a csajokat meg a bulit, csak azt látja, hogy tömött sorokban állnak az emberek egy kályha előtt. Erre megkérdezi Lucifert:
- Egy hete voltam itt és akkor tele volt minden csajokkal, bulizott mindenki, tök király volt minden. Hova tűntek az emberek?
Erre Lucifer így szól:
- Ferikém az a kampány volt, ez meg most a reform...
- Na Ferikém, melyiket választod, a Mennyek kapuját, vagy inkább a Pokolba vágysz?
Gyurcsány gondolkodik, mire Szent Péter megszólal:
- Tudod mit, Ferikém?! Nézd meg mind a kettőt! Egy hétig menj le a Pokolba, majd egy hétre menj fel a Mennyek be! Aztán újra felteszem a kérdést.
Gyurcsány beleegyezik. Lemegy a Pokolba, ahol látja hogy minden tök király. Pia, csajok, buli. Ki sem akar jönni onnan. Letelik az 1 hét, Szent Péter jön érte és felkíséri a Mennyekbe. Ott dögunalom van, se pia, se csajok, se bulik. Alig várja, hogy kijöhessen onnan. Végre letelik az 1 hét. Szent Péter megjelenik előtte és megkérdezi újból:
- Na Ferikém, most már tudsz dönteni? Hova szeretnél menni?
Gyurcsány rávágja:
- A Pokolba!
Erre Szent Péter:
- Biztos vagy ebben? Jól végig gondoltad?
Gyurcsány bólogat. Szent Péter lekíséri a Pokolba, és gyorsan bezárja utána a kaput. Gyurcsány bemegy, de nem látja sehol a csajokat meg a bulit, csak azt látja, hogy tömött sorokban állnak az emberek egy kályha előtt. Erre megkérdezi Lucifert:
- Egy hete voltam itt és akkor tele volt minden csajokkal, bulizott mindenki, tök király volt minden. Hova tűntek az emberek?
Erre Lucifer így szól:
- Ferikém az a kampány volt, ez meg most a reform...
Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.
- Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
- Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
A csapos szó nélkül leteszi ...tovább »az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:
- Na van még valami érdekesség?
A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. A csapos felajánl 500 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. Egy másik vendég megrökönyödve:
- Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett eladja 500 dollárért?
- Nyugi... tudom mit csinálok. Ez csak egy sima egyszerű béka!
A hörcsög hasbeszélő...