Viccek

és végül ez:
http://youtu.be/tulIRsnI13U

szóval:-de ez se semmi

de ez se http://youtu.be/K0DmtmmFEVo

http://youtu.be/ggiJ6yXv2ts -avagy mit okozhat egy ittas nő

A világ legrövidebb könyvei:
- Ariel Sharon & Jasszer Arafat: A békés együttélés
- II. János Pál Pápa: Egyéjszakás kalandjaim
- Enrique Iglesias: Az élő koncert szépségei
- Bruce Willis: Amikor nem én mentettem meg a világot
- Fidel Castro: Emberi jogok
- A Zámbó család és a szépségipar
- Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
- Császár Előd: Én és a KRESZ
- Teljesített választási ígéretek i.e. 372-től napjainkig
- Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim
- A német humor 1000 éve
- Győzike: Teljes magyar szókincsem
- Osama Bin Laden: A helyes szakállápolás titkai
- A Titanic sikeres útjai
- Bill Gates: Dolgok, amiket nem engedhetek meg magamnak
- Zámbó Jimmy: Fegyverkarbantartás mesterfokon
- O. J. Simpson: Terveim az igazi gyilkos elfogására
- Mike Tyson: Helyes viselkedés az első randevún

BÚÉK mindenkinek!

Szellemes Karácsonyt! Elemes zseblámpát, világító matracot, bort, búzát, békességet, porszívót meg turmixgépet, tűlevelű lóherét és Békés Boldog Szentestét!

Van dízel CBR?

Hát igen részegen vicces dolgokat csinálunk/nak Egy pincebuliba halászlé volt a vacsi én meg belemarkoltam a tésztás tálba, hogy "aggyál még kenyeret" és belebasztam a tányérba erre persze nem emlékszem úgy mesélték meg volt olyan is, hogy bekéretőztem 2 hawerommal egy vonatba mert nem akartunk hazamenni és hogy ne fázzunk ott aludtunk mint a csövesek és mikor kiakartunk menni beszorultunk nem nyiltak az ajtók Vagy hawerom kitöltötte mindenkinek a jägert és sorba meg is itta XD

Ezt rossz topikba írtad mert ez nem vicc

Egy haverom sikeresen eljutott a kádig, meg is nyitotta a csapot, de az épp hogy csak csepegett. ezt nem nagyon vette észre, és nekiállt beszappanozni magát. Amikor a másik lábát is elkezdte a szappanos lába kicsúszott alóla, és elterült az épp hogy nedves kádban. de mivel az egész teste tiszta hab volt mindene csúszott képtelen volt felállni, vagy eljutni a zuhanyig. Úgy úszta meg hogy rányitott valaki, mert feltűnt a vergődésének a zaja.

A román nép eredete:
- A legfrissebb kutatási eredmények alapján a románok tényleg a
- rómaiaktól származnak.
- A történet a következő:
- Az eddig ismerttel eltérően az anyafarkasnak nem két gyermeke
- született, hanem három: Romulus, Rémusz és Románusz.
- Mivel a farkasnak csak két melle volt, ezért csak két gyermeket tudott
- szoptatni. Így a harmadiknak (Románusz) csak az apja farka maradt.
- Ezért nevezték el őket dákó-románoknak.

A cigányember és cigány asszony ül a tengerparton, nézik a szörfösöket.
Megszólal az asszony:
- Te Gazsi, volna kedved lovagolni a hullámon?
- Haggyá mán Romnyi, élve se kívánlak!

érdekesen hangzik.
aludtam már én is rózsabokorban, de nem azért mert ágynak néztem...

EEz gecijóóXD

– Ilyen kutya másnapos még az életben nem voltam. Vizsgáknak vége, kellően megünnepeltük. Délután felriadtam, csak az alapfunkciók működtek: szomjas, éhes, álmos. Na mondom kezdjük azzal, hogy vért pumpálok az agyamba és elmászok pisálni. Büdös voltam mint egy görény (átható pia meg hányásszag), ez így nem pálya, zuhanyzok is egyet, közben majd iszok a zuhanyrózsából. Remek haditerv, kezdjük az elején, irány a WC. Elbasztam az ajtót, bementem a fürdőszobába. Nem esett le, hogy a kádba pisálok, pedig a tusfürdőket is megigazgattam a szélén … még akkor se mikor nem találtam se madzagot, se kart amivel lehúzhatnám. Első fázis kivitelezve irány zuhanyozni. Átvonszoltam magam a WC-be. Akkor kezdett derengeni, hogy valami nem stimmel, mikor fél lábbal beleálltam a budiba és átázott a zoknim … nem tudatosult teljesen, másik lábbal is utánamásztam, belekucorodtam a budiba. Újabb probléma a tervemben: a lehúzóba kapaszkodtam. Ahogy 10-20L hideg víz rázúdul az ember lábára, nem kellemes. Ez a kőkemény információhalmaz már utat tört magának az alkohol-ködben. Optimális. Következő lépés: menjünk enni! Csíkot húzva kicsoszogtam a konyhába, becéloztam a hűtőt, találtam is benne baracklekvárt meg szalonnát. Isteni volt zsömlével azt meg kell hagyni. Tervem utolsó fázisa: visszafeküdni aludni. Tovacsoszogtam a szobám fele, átestem a küszöbön, esést orral tompítottam, ott aludtam el. Anyám hazajött, ott talált törött orral, vérben fekve, lekváros-szalonnás zsömlével a kezembe, zoknim, nadrágom csurom vizesen. Nevetett egyet és csak ennyit mondott: Látom fiam meglett az összes vizsgád. Jó fej anyám van.

Egy fickó bemegy a kocsmába:
- Egy sört kérnék!
Mire a csapos:
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénz jó lesz?

Először nem értettem mi ebbe a vicces, tök korrektül néz ki meg minden, aztán megpillantottam az "erőforrást" és rájöttem: Hmm igen ez tényleg vicces és mondtam magamban: hahaha

agysokk

http://youtu.be/q2bisBl54mc

http://racing-bazar.hu/verseny...

Taníts minket vörösbegy...

Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra. - Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta : - ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót : - ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

Ismerkedés a diszkóban
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú, az nem semmi! És milyen
gyártmányú?
- IFA.