Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Hát én kérdeztem a komám, hogy faternak odaadhatom-e a gázolajos benzint. ami kb. 63-2 arányba volt, de Ő nem tanácsolta még úgy sem
Azt mondta, hogy telitankonként viszont az enyémbe nyugodtan lökhetek bele egy 5 lityit. Úgy is volt apránként szépen eltankolgattam.
Egy másik haver a diesel vivarójára töltött egy negyednyi tank benzint
Állítólag valamennyire lehetett érezni de nem volt veszélyes. 10 literenként hígítgatta vissza gázolajjal, Ő nem erisztette le a tankot
Azt mondta, hogy telitankonként viszont az enyémbe nyugodtan lökhetek bele egy 5 lityit. Úgy is volt apránként szépen eltankolgattam.
Egy másik haver a diesel vivarójára töltött egy negyednyi tank benzint
Állítólag valamennyire lehetett érezni de nem volt veszélyes. 10 literenként hígítgatta vissza gázolajjal, Ő nem erisztette le a tankot
A CR vagy a PDTDI rendszer sokkal érzékenyebb, mint a régi és itt van tápszivattyú is némelyik rendszerben.
egyik ismerős egy ktm-be tett dieselt, aztán akkor vette észre a hibát amikor elesett és fura szagú volt a benzin 
de az szerintem olyan max felesbe lehetett vagy még kevesebb gázolaj
de az szerintem olyan max felesbe lehetett vagy még kevesebb gázolaj
Egyszer én is jártam így még a szívó dízel hiace-ommal
Nem figyeltem oda, jó ki is volt szikkadva a tank, a 65 lityis tankra rátankoltam 63 liter 95-öst Na egyébként akkor is az a faramuci helyzet volt, hogy a benzin olcsóbb volt mint a diesel.
Persze nem ezért löktem tele normállal, hanem mert elbambultam
Pont hazaérek a kútról, szerintem még az üzemanyagellátó rendszerben annyi lehetett a gázolaj, aztán beremegett a váltó a kezembe, azonnal leállítottam. Rögtön vágtam, hogy mi van
Megnéztem a számlát is azt láttam, hogy mit csináltam
Na szoltam egy autószerelő havernak az hozott egy szívattyút amit rá tudtunk csatlakoztatni az adagolónál az üzemanyagcsőre, én szereztem egy halom 5 literes kannát, mert éjjel már nem nagyon akartam zaklatni senkit
azt jó másfél óra kiszedtem belőlle a benzint, kannából raktam a tankba gázolajat, azt még az adagolon áthúzattam a szivattyúbval, majd pöcre indult én megúsztam
De mondja a haver, hogy havi szinten van olyan balfasz mint én akinek nincs ekkora mázlija, mert állítólag pikk-pakk ki tudja nyírni a motort egy ilyen akció. Állítólag fordítva még szarabb, amikor a benzinesre dízelt tankolnak. Az összes innyektor azon nyomban feladja a harcot.
Nem figyeltem oda, jó ki is volt szikkadva a tank, a 65 lityis tankra rátankoltam 63 liter 95-öst
Na egyébként akkor is az a faramuci helyzet volt, hogy a benzin olcsóbb volt mint a diesel.
Persze nem ezért löktem tele normállal, hanem mert elbambultam
Pont hazaérek a kútról, szerintem még az üzemanyagellátó rendszerben annyi lehetett a gázolaj, aztán beremegett a váltó a kezembe, azonnal leállítottam. Rögtön vágtam, hogy mi van
Megnéztem a számlát is azt láttam, hogy mit csináltam
Na szoltam egy autószerelő havernak az hozott egy szívattyút amit rá tudtunk csatlakoztatni az adagolónál az üzemanyagcsőre, én szereztem egy halom 5 literes kannát, mert éjjel már nem nagyon akartam zaklatni senkit
azt jó másfél óra kiszedtem belőlle a benzint, kannából raktam a tankba gázolajat, azt még az adagolon áthúzattam a szivattyúbval, majd pöcre indult én megúsztam
De mondja a haver, hogy havi szinten van olyan balfasz mint én akinek nincs ekkora mázlija, mert állítólag pikk-pakk ki tudja nyírni a motort egy ilyen akció. Állítólag fordítva még szarabb, amikor a benzinesre dízelt tankolnak. Az összes innyektor azon nyomban feladja a harcot.
Sikerült neki!
ha ez igaz én tuti megverettem volna a csajt miután kifizette a kárt
meg lehet előtte is párszor
meg lehet előtte is párszor
Cigány betelefonál a hivatalba:
- Érdeklődnék, hogy meggyüt-e már a segíjem?
- Még nem. De a béremből már levonták...
- Érdeklődnék, hogy meggyüt-e már a segíjem?
- Még nem. De a béremből már levonták...
Woody Allen és az intimitás
A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni.
A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén.
Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek.
Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem
Elmentem egy masszázs szalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.
Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.
Egy lány felhívott: ''Gyere át, nincs itthon senki''. Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.
Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá?
Azt felelte: ''egyszerre egy csikk is elég.''
Rossz szerető vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.
Vettem egy könyvet, aminek ''100 új pozitúra'' volt a címe.
Kificamodtam - egy nyomdahiba miatt.
Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin.
De egyetlen napot sem.
Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni.
Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.
Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbeszaladgálást, erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.
Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.
Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik emeletről. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta:
''Elkészülni, vigyázz, ''
Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt:
''segítene megkeresni a szüleimet?''
Mire a rendőr: ''Nem is tudom, annyi helyre bújhattak...''
Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót reklámozott...
Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát.
A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy leány.
Megkérdeztem: "Te vagy Louise?"
Azt kérdezte: "Te vagy Rodney?"
Azt feleltem: "Igen, én vagyok."
Erre ő azt mondta: "Nem, nem én vagyok Louise"
Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.
Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.
Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: ''Sajnálom! Mindent megtettünk, de mégis kibújt."
Amikor megszülettem, olyan csúnya voltam, hogy a bába a méhlepényt akarta életre pofozni.
A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni.
A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén.
Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek.
Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem
Elmentem egy masszázs szalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.
Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.
Egy lány felhívott: ''Gyere át, nincs itthon senki''. Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.
Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá?
Azt felelte: ''egyszerre egy csikk is elég.''
Rossz szerető vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.
Vettem egy könyvet, aminek ''100 új pozitúra'' volt a címe.
Kificamodtam - egy nyomdahiba miatt.
Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin.
De egyetlen napot sem.
Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni.
Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.
Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbeszaladgálást, erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.
Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.
Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik emeletről. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta:
''Elkészülni, vigyázz, ''
Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt:
''segítene megkeresni a szüleimet?''
Mire a rendőr: ''Nem is tudom, annyi helyre bújhattak...''
Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót reklámozott...
Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát.
A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy leány.
Megkérdeztem: "Te vagy Louise?"
Azt kérdezte: "Te vagy Rodney?"
Azt feleltem: "Igen, én vagyok."
Erre ő azt mondta: "Nem, nem én vagyok Louise"
Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.
Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.
Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: ''Sajnálom! Mindent megtettünk, de mégis kibújt."
Amikor megszülettem, olyan csúnya voltam, hogy a bába a méhlepényt akarta életre pofozni.
- Mi az abszolút vegyes érzelem?
- ?
- Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel.
Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!
A férj boldogan újságolja a feleségének:
- Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy Olimpiai óvszer!
- És ebben mi a speciális?
- Háromféle szín van a csomagban: arany, ezüst és bronz.
- És ma éjszaka melyiket fogod használni?
- Természetesen az aranyszínűt!
- Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál el a csúcsra...
- ?
- Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel.
Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!
A férj boldogan újságolja a feleségének:
- Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy Olimpiai óvszer!
- És ebben mi a speciális?
- Háromféle szín van a csomagban: arany, ezüst és bronz.
- És ma éjszaka melyiket fogod használni?
- Természetesen az aranyszínűt!
- Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál el a csúcsra...
Akkora paraszt vagy, hogy felszállsz a buszra és azt mondod a sofőrnek: gyí!
Akkora paraszt vagy, hogy szédülsz a betonon.
Meg ami kimaradt:
Akkora paraszt vagy, hogy a disznóólból is csak vízummal engednek ki!
Akkora paraszt vagy, hogy emlékezetből rakod össze a traktort!
Akkora paraszt vagy, hogy a disznóólból is csak vízummal engednek ki!
Akkora paraszt vagy, hogy emlékezetből rakod össze a traktort!
Pistike panaszkodik anyukájának.- Tudod, mami, minden éjjel megjelenik álmomban egy gonosz kis törpe, és megkérdi:
"Pistike, pisiltél?" Akkor én azt mondom, hogy nem, ő meg elkezd szuggerálni: " Akkor most pisilni fogsz, pisilni fogsz!" - és akkor arra ébredek, hogy bepisiltem. - Tudod, mit?- mondja anyuka. - Legközelebb mondd azt a gonosz törpének, hogy már pisiltél. Éjszaka újra megjelenik a törpe, és azt kérdi Pistikétől: - Pistike, pisiltél? - Igen, már pisiltem. - Akkor most kakilni fogsz, kakilni fogsz...
"Pistike, pisiltél?" Akkor én azt mondom, hogy nem, ő meg elkezd szuggerálni: " Akkor most pisilni fogsz, pisilni fogsz!" - és akkor arra ébredek, hogy bepisiltem. - Tudod, mit?- mondja anyuka. - Legközelebb mondd azt a gonosz törpének, hogy már pisiltél. Éjszaka újra megjelenik a törpe, és azt kérdi Pistikétől: - Pistike, pisiltél? - Igen, már pisiltem. - Akkor most kakilni fogsz, kakilni fogsz...
Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és, azt akarják, hogy én dolgozzak!
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és, azt akarják, hogy én dolgozzak!
még pár formula kiegészítésképpen:
akkora paraszt vagy,hogy....
-az óvodában szalonna volt a jeled
-a fagyit is bicskával eszed
-nincs a székeken háttámla,hogy le tudj ülni a háti permetezővel
akkora paraszt vagy,hogy....
-az óvodában szalonna volt a jeled
-a fagyit is bicskával eszed
-nincs a székeken háttámla,hogy le tudj ülni a háti permetezővel
A 3 éves hiacom közösnyomócsöves nagyomású rendszerét már nem szívessen járatnám benzinnel az tuti