{{user.u == '' ? ' ' : user.u}} mégsem
[#529] 2004. 04. 04. 10:59
Narrrancs
A férj és feleség vacsoráznak.
Az asszony leeszi magát.
-A fene:mondja ,ugy nézek ki mint egy disznó!!
-Igen mondja a férj és még le is etted magad!!
[#520] 2004. 03. 31. 22:59
mano
ez volt az sbk hatuljan is
[#517] 2004. 03. 31. 18:18
Tompor
Öregasszony elmegy a dokihoz.
- Doktor Úr nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgetünk már vagy ötöt szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot!
Doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön az öreglány kikelve:
- Mi a szart adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdöseket fingok, hogy az kibírhatatlan!!
Mire a doki:
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?
[#516] 2004. 03. 31. 10:43
sas
Mi a batorsag?
Batorsag az, amikor egy ferfi tok reszegen, ejjel 4-kor hazajon, belepve az ajton a kezeben seprut tarto, tombolo feleseget megpillantva azt meri kerdezni:

Takaritasz, vagy ma meg elrepulsz valahova??
[#513] 2004. 03. 30. 14:28
Tompor
Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdoívet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és
kérdezi: - Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Hősünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdőívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet. A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi Nővér kérdon fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg, hogy a teszt negatív?
- Tudja meg a köcsög buzi, mire való a lyuk a seggén! - feleli a doktor.
[#511] 2004. 03. 29. 18:52
Narrrancs
Mi a hasonlóság a körfűrész és a p*na között?

Ha mellé megy az újjad akkor megy a p*csába!!
[#508] 2004. 03. 26. 16:23
mendy
Van még ilyen vicc a tarsolyodban???10,1 pont!!!
[#497] 2004. 03. 23. 19:17
Josee

HALÁLRA RÖHÖGTEM MAGAM A VICCEN!
ADJA!
10 PONT NEKI!
[#488] 2004. 03. 19. 14:12
Tompor
Agressziv kismalac a jatszoteren eteti a galambokat.

-Tubi, tubi, tubi, tubi....
Elkap egyet es kitekeri a nyakat.
-Or not tubi...
[#487] 2004. 03. 19. 14:04
Tompor
A dadogós meg akarja szivatni a kopaszt:
- T-t-t-te, fi-fi-fi-figyuzzz, me-me-mennyi-i-i-it pe-pe-pe-perká-á-á-ázo-o-o-ool a-a-a-a bo-bo-bo-borbélyooo-ooodnaa-a-a-ak?
- 500 Ft-ot. Annyit, mint te egy helyi hívásért.
[#486] 2004. 03. 19. 13:14
Tompor
Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle
kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyos krumpli, pezsgo,
whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Huha.
Anyós maga a bubáj, majd valamiért kiszalad a konyhába.
A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós
macskájának. Macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, vő a krumplis serpenyovel jól pofáncsapja.
Macska felpattan az asztal alól, és felüvölt: Yesssssss!!!!!!
[#485] 2004. 03. 19. 13:10
Tompor
Szianten nem mocis vicc, de jot lehet nevetni rajta:

Kohn bácsi elmegy a New York-i Chase Manhattan Bankba:
- Jó napot, Kohn úr! - köszönti őt tisztelettudoan a bank alkalmazottja.
- Jó napot. Azért jöttem, hogy 1$ hitelt kérjek.
- 1$ kölcsönt?! De Kohn úr, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az Ön bármelyik számlájáról!
- Nem, en hitelbe kérek 1 $-t, amit egy hónapon belül megfizetek. Ha nem kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem az önök bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel minden kapcsolatot!
- De Kohn úr!... Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt. Itt vannak az aláírandó dokumentumok.
- Mekkora a kamat?
- Havi 3%.
- Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának.
- Nem, Kohn úr, erre tényleg semmi szükség! Az ön számlái elégséges garanciát nyújtanak számunkra!
- Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor megszüntetem az összes számlámat az önök bankjánál, viszem az összes vagyonomat, ékszeremet!
- Értem. Nos akkor, Kohn úr, kérem hogy a BMW-jét garanciaként hagyja a Bank alagsori parkolójában!
- Tökéletes!
Kohn bácsi hazamegy, és boldogan mondja a feleségének:
- Szalikam, most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült egy őrzött parkolót szereznem havi 3 centért!
[#461] 2004. 02. 13. 22:53
Tóni
Mocis vicceket nem nagyon ismerek, viszonta naponta kapok egy rakas nem mocis viccet. Gondoltam bekopizok isde parat:

Szőke férfi, barna nő összházasodik. A nászéjszaka előtt mindegyik felkeresi még a szüleit.
Mondja a szőke férfi:
-Te anyu, nekem rettenetesen büdös a lábam! Mit csináljak, hogy ne legyen kellemetlen?
- Kisfiam, mosd meg többször és aludj zokniban!
A lány is elmegy az anyjához:
- Anyukám, mit tegyek, nekem szörnyű szájszagom van reggelente és mégsem volna jó, ha férjemet ezzel az illatal fogadnám?
- Kislányom, kelj fel te előbb és készíts reggeleit és moss fogat!
Minden rendben is megy kb. 6 hónapig! Egyik éjjel észreveszi a férj, hogy lejött a lábáról az egyik zokni. Ijedten matat az ágyban, mire az asszonyka is felébred, kérdi a férjét.
- Drágám, mit keresel??????
- Jézusom!!!! - kiáltja a férj - lenyelted a ZOKNIMAT!!!!!!!!

------------------------------------------------------------------

Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat:
-Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!

------------------------------------------------------------------

Etióp kifog 1 aranyhalat, azt mondja az aranyhal:
- Teljesítem há...
[#388] 2004. 01. 13. 13:26
Tompor
Dávid: Ha tudsz még ilyeneket, akkor ne fogd vissza magad!
[#387] 2004. 01. 12. 20:26
halászdávid
Kisveréb tavasszal gondol egyet: Megjáratom egy picit a szárnyaimat!
Kirepül a fészekből, átmegy zuhanórepülésbe, csinál egy pár fordulást, két hátraszaltót a levegőben, majd nekilendül egy dugóhúzónak. Épp csúcssebességen repül, mikor elüti egy motoros.
A motoros megáll megsajnálja az ájult kisverebet. Hazaviszi, kis rézkalitkába teszi, tesz be neki egy kis kenyérkét, gyűszübe tölt egy kis vizecskét, hogy hátha magához tér az a szegény kismadár.

Másnap a veréb felébred és így szól:
Kenyér?!
Víz?!
Rácsok?!
...
Meghalt a motoros?
[#386] 2004. 01. 12. 20:17
halászdávid
Találkozik két fantetű, egy kövér, és egy sovány, beteg példány.

Azt mondja a kövér: Te haver, hogy lehet, hogy ilyen fiatalon, ilyen rossz bőrben vagy?
Mire a sovány: Ne is mondd, egy motoros bajszában lakom, 200 km/h fölött, még a SHOEI sisakban is akkora a huzat, hogy mindig megfázom, és már idült tüdőgyulladásom van.
A kövér: Én egy lány fanszörzetében lakom, javaslom, hogy költözz át, nagy lakomák, kellemes hőmérséklet, minden, ami egy magunkfajtának kell.

A két tetű két hónap múlva újra összefut. A sovány köhög és testsúlya sem változott sokat.

A kövér: Miért nem fogadtad meg a tanácsom tetükém?
A sovány: Megfogadtam én! Átmentem egy lány fanszörzetébe, másnap reggel NEM A MOTOROS BAJSZÁBAN ÉBREDTEM?!
[#363] 2003. 12. 24. 22:44
MilleRR

megéri a 10 pontot
[#356] 2003. 12. 18. 14:35
sas
Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra: "Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből." Mondja a tanárnő. "Ki mondta: 'Szabadság vagy halál!'"
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: " Patrick Henry 1775 Philadelphiában."
"Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg."
Suzuki feláll: "Abraham Lincoln 1863 Washington." A tanárnő végigméri az osztályt és így szól: "Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!"

Hátulról egy csendes hang: "Nyald ki a seggem, büdös Japó!"
"Ki volt az?" kérdi a tanárnő. Suzuki jelentkezik és mondja: "McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyűlésén."
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: "Elhányom magam!" A tanárnő kiabál: "Ki volt az!" Suzuki azonnal válaszol: "idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991."

Az egyik diák feláll és unottan odaveti: "Szopjál le!" A tanárnő hisztérikusan: "Elég! Ez most ki volt?" Suzuki rezzenéstelen arccal: "Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda."

Még egy diák feláll és elordítja magát: "Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!" Suzuki ismét nyugodt hangon: "Valentino Rossi 2002 Brazil Motoros Nagydíj."

Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató: "Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!" Suzuki: "Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003."