Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Fel ja B+ Tábori Nóra 
Hát tudod:....Arbeit macht..... 
Így van. Lehet még az elrohadt politikusaink is a buzi pikacsukat keresik. 
Én meg épp hazaértem a kicsi-gyorsból ki biggyen a nap azt mehetek melózni. 
Áááá f@sszombári je je. 
Én meg épp hazaértem a kicsi-gyorsból ki biggyen a nap azt mehetek melózni. 
Áááá f@sszombári je je. 
De most így olvasva ezt,talán jobb lett volna akkor elpatkolni.... 
Akkor nem értük volna meg ezt a liberális pöcegödröt,amit európának csúfolnak.... 
Akkor nem értük volna meg ezt a liberális pöcegödröt,amit európának csúfolnak.... 
Hősök voltunk 
Ma olvastam, hogy akik a 80-as évek előtt születtek azok HŐSÖK. Csodálni való, hogy is tudták az 50-es, 60-as, 70-es évek szülöttei ezeket az éveket megélni, túlélni.
Nem volt az autókban biztonsági öv és gyerekülés. A gyerekágyaink festékjében még ólom is volt. A gyógyszeres üvegeket könnyedén ki tudtuk nyitni, még a vegyszeres üvegeket is, a fiókok, ajtók nem voltak ellátva biztonsági nyitóval és a kerékpáron nem volt sisakunk.
Csapból ittuk a vizet nem üvegből. Mi fa darabokból és csapágyakból építettük meg az első autóinkat. Nem volt annak fékje, természetesen voltak emiatt balesetek. Mi kimentünk játszani! Egész nap kinn voltunk, szüleink csak sejtették hol vagyunk, hisz alig volt otthon telefon, nem hogy Handy.
Egész nyáron fűben és erdőben játszottunk mégsem lettünk kiütésesek, nem tört ránk allergiás roham. Ha valamink eltört vagy betört, senkit nem pereltek be ezért. Mi voltunk a hibásak, Nem? Sokszor lilára kopáltuk egymást és szüleink nem szóltak bele. Túléltük!
Rengeteg egészségtelen dolgot ettünk: zsíros kenyér, kolbász, disznóhús, ISKOLAI MENZA. Ittunk alkoholt is és senki nem lett ettől kövér meg alkoholista. A kakaóban nem volt A,B,C,D és E vitamin. Az üdítő cukorral készült. Mosatlanul a fáról ettük a gyümölcsöt, és a WC pereme alatt csak úgy hemzsegtek a baktériumok. Egymás poharából ittunk és egészségesek maradtunk.
Nem volt nekünk: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videojátékok, 64 Tv kanálisunk, Filmek videóról vagy DVD-röl, Surround Sound, saját tv Computer, Internet-Chat-Rooms, Fitness-Club kártyánk, etc.
Nekünk BARÁTAINK voltak!! Kimentünk az utcára és találkoztunk velük vagy egyszerűen becsengettünk hozzájuk és beengedtek. Nem kellett a szülőket megkérdezni sem a miénket sem az övéket! Nem vittek és nem hoztak a szülök.. Hogyan is volt ez lehetséges?? Fadarabokkal, botokkal, labdával játszottunk és nem ütöttük ki egymás szemét. A fociba csak az állhatott be, aki tudott, ha nem volt jó, kívül állt és csalódottan nézett, megbirkózott a tudattal. Vagy elment másokkal mást játszani.
A szexhez nem kellett pornófilm és szálloda sem. Ha valamit rosszul csináltunk, vállaltuk a következményeket. Ha egy tanár nyakon vágott, nem szúrtuk le egy késsel és nem pereltük be. Örültünk, hogy csak egyet kaptunk. Ha a törvénnyel szemben vétkeztünk, szüleink nem álltak mellénk.
Na de ilyent!! Volt nekünk kötelességünk, bűntudatunk, jóérzésünk, felelősségérzetünk, szabadságunk, ismertük ezeknek a szavaknak a mélységét. Ezek voltunk mi!! Nem úgy néz ki hogy veszélyben nőttünk fel? Nem vagyunk mi hősök?? Szenzációs nem?
Ma olvastam, hogy akik a 80-as évek előtt születtek azok HŐSÖK. Csodálni való, hogy is tudták az 50-es, 60-as, 70-es évek szülöttei ezeket az éveket megélni, túlélni.
Nem volt az autókban biztonsági öv és gyerekülés. A gyerekágyaink festékjében még ólom is volt. A gyógyszeres üvegeket könnyedén ki tudtuk nyitni, még a vegyszeres üvegeket is, a fiókok, ajtók nem voltak ellátva biztonsági nyitóval és a kerékpáron nem volt sisakunk.
Csapból ittuk a vizet nem üvegből. Mi fa darabokból és csapágyakból építettük meg az első autóinkat. Nem volt annak fékje, természetesen voltak emiatt balesetek. Mi kimentünk játszani! Egész nap kinn voltunk, szüleink csak sejtették hol vagyunk, hisz alig volt otthon telefon, nem hogy Handy.
Egész nyáron fűben és erdőben játszottunk mégsem lettünk kiütésesek, nem tört ránk allergiás roham. Ha valamink eltört vagy betört, senkit nem pereltek be ezért. Mi voltunk a hibásak, Nem? Sokszor lilára kopáltuk egymást és szüleink nem szóltak bele. Túléltük!
Rengeteg egészségtelen dolgot ettünk: zsíros kenyér, kolbász, disznóhús, ISKOLAI MENZA. Ittunk alkoholt is és senki nem lett ettől kövér meg alkoholista. A kakaóban nem volt A,B,C,D és E vitamin. Az üdítő cukorral készült. Mosatlanul a fáról ettük a gyümölcsöt, és a WC pereme alatt csak úgy hemzsegtek a baktériumok. Egymás poharából ittunk és egészségesek maradtunk.
Nem volt nekünk: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videojátékok, 64 Tv kanálisunk, Filmek videóról vagy DVD-röl, Surround Sound, saját tv Computer, Internet-Chat-Rooms, Fitness-Club kártyánk, etc.
Nekünk BARÁTAINK voltak!! Kimentünk az utcára és találkoztunk velük vagy egyszerűen becsengettünk hozzájuk és beengedtek. Nem kellett a szülőket megkérdezni sem a miénket sem az övéket! Nem vittek és nem hoztak a szülök.. Hogyan is volt ez lehetséges?? Fadarabokkal, botokkal, labdával játszottunk és nem ütöttük ki egymás szemét. A fociba csak az állhatott be, aki tudott, ha nem volt jó, kívül állt és csalódottan nézett, megbirkózott a tudattal. Vagy elment másokkal mást játszani.
A szexhez nem kellett pornófilm és szálloda sem. Ha valamit rosszul csináltunk, vállaltuk a következményeket. Ha egy tanár nyakon vágott, nem szúrtuk le egy késsel és nem pereltük be. Örültünk, hogy csak egyet kaptunk. Ha a törvénnyel szemben vétkeztünk, szüleink nem álltak mellénk.
Na de ilyent!! Volt nekünk kötelességünk, bűntudatunk, jóérzésünk, felelősségérzetünk, szabadságunk, ismertük ezeknek a szavaknak a mélységét. Ezek voltunk mi!! Nem úgy néz ki hogy veszélyben nőttünk fel? Nem vagyunk mi hősök?? Szenzációs nem?
Még véletlenül se szaladtak be a kukoricásba....
Ehhez nem elég vékony a kés penge
Női igények
Eredeti lista (22 éves korban)
Jóképű
Elbűvölő
Gazdag
Figyelmesen hallgat
Szellemes
Sportos
Van stílusa
Jó ízlese van
Ötletesen ajándékoz
Mélyérzésű, romantikus szerető
Módosított lista (32 éves korban)
Jól néz ki - jó, ha van valami haj a fején
Kinyitja a kocsiajtót, rám adja a kabátot
Van elég pénze, hogy elvigyen egy jobb étterembe
Többet figyel rám, mint amennyit beszél
Megfelelő időben nevet a vicceimen
Vásárláskor könnyedén viszi a szatyrokat
Van legalább 1 nyakkendője
Meltányolja a jó házikosztot
Emlékszik a születésnapokra és évfordulókra
Legalább egy héten egyszer szerelmeskedünk
Módosított lista (42 éves korban)
Nem néz ki túl rosszul, nem baj, ha kopasz
Nem indul el a kocsival, amíg be nem ülök
Állandó munkája van, néha elvisz a McDonald'sba
Megfelelő időben biccent, ha mesélek valamit
Általaban emlékszik a viccek poénjára
Elég ereje van, hogy segítsen átrendezni a szobát
Általaban inget hord, hogy rejtse a pocakját
Tudja, hogy a csavaros tetejű pezsgő nem jó
Emlékszik rá, hogy le kell hajtani a WC ülőkét
A legtöbb hétvégén megborotválkozik.
Módositott lista (52 éves korban)
Az orrában és a fülében illő hosszúságúra vágja a szőröket
Nyilvánosan nem böfög és nem pukizik
Nem kér túl gyakran kölcsön
Nem alszik el, amikor beszélek hozzá
Nem meséli el túl soxor ugyanazt a viccet
Elég jó formában van ahhoz, hogy hétvégén felkeljen a kanapéról
Legtöbbször tiszta fehérneműt vesz, és nem visel felemás zoknit
Méltányolja, hogy a TV előtt vacsorázhat
Alkalomadtán a nevemen szólít
Néhány hétvégén megborotválkozik
Módosított lista (62 éves korban)
Nem ijesztget kis gyerekeket
Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba
Nem kér túl sok zsebpénzt
Csak kicsit horkol, amikor ébren van (ha alszik, akkor hangosan)
Elfelejti, hogy miért nevet
Elég jó formában van ahhoz, hogy egyedül két lábra álljon
Legtöbbször van rajta valamilyen ruha
Szereti a pépes ételeket
Emlékszik rá, hogy hol hagyta a fogsorát
Emlékszik, hogy mikor....
Módosított lista (72 éves korban)
Lélegzik!!!
Eredeti lista (22 éves korban)
Jóképű
Elbűvölő
Gazdag
Figyelmesen hallgat
Szellemes
Sportos
Van stílusa
Jó ízlese van
Ötletesen ajándékoz
Mélyérzésű, romantikus szerető
Módosított lista (32 éves korban)
Jól néz ki - jó, ha van valami haj a fején
Kinyitja a kocsiajtót, rám adja a kabátot
Van elég pénze, hogy elvigyen egy jobb étterembe
Többet figyel rám, mint amennyit beszél
Megfelelő időben nevet a vicceimen
Vásárláskor könnyedén viszi a szatyrokat
Van legalább 1 nyakkendője
Meltányolja a jó házikosztot
Emlékszik a születésnapokra és évfordulókra
Legalább egy héten egyszer szerelmeskedünk
Módosított lista (42 éves korban)
Nem néz ki túl rosszul, nem baj, ha kopasz
Nem indul el a kocsival, amíg be nem ülök
Állandó munkája van, néha elvisz a McDonald'sba
Megfelelő időben biccent, ha mesélek valamit
Általaban emlékszik a viccek poénjára
Elég ereje van, hogy segítsen átrendezni a szobát
Általaban inget hord, hogy rejtse a pocakját
Tudja, hogy a csavaros tetejű pezsgő nem jó
Emlékszik rá, hogy le kell hajtani a WC ülőkét
A legtöbb hétvégén megborotválkozik.
Módositott lista (52 éves korban)
Az orrában és a fülében illő hosszúságúra vágja a szőröket
Nyilvánosan nem böfög és nem pukizik
Nem kér túl gyakran kölcsön
Nem alszik el, amikor beszélek hozzá
Nem meséli el túl soxor ugyanazt a viccet
Elég jó formában van ahhoz, hogy hétvégén felkeljen a kanapéról
Legtöbbször tiszta fehérneműt vesz, és nem visel felemás zoknit
Méltányolja, hogy a TV előtt vacsorázhat
Alkalomadtán a nevemen szólít
Néhány hétvégén megborotválkozik
Módosított lista (62 éves korban)
Nem ijesztget kis gyerekeket
Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba
Nem kér túl sok zsebpénzt
Csak kicsit horkol, amikor ébren van (ha alszik, akkor hangosan)
Elfelejti, hogy miért nevet
Elég jó formában van ahhoz, hogy egyedül két lábra álljon
Legtöbbször van rajta valamilyen ruha
Szereti a pépes ételeket
Emlékszik rá, hogy hol hagyta a fogsorát
Emlékszik, hogy mikor....
Módosított lista (72 éves korban)
Lélegzik!!!
Az anyós levele
Drága Vejem! Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod a lányommal.
Sajnos igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit te csináltál.
Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam.
Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak.
Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld.
Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, akit férjül kívánnék az egyetlen lányomnak. Remélem a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag.
Tudom, enyi idő után nehéz újrakezdeni, de mindketen örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi szerelem.
Nagyon várjuk hogy jelentkezz.
Csókol: szerető anyósod
ui.: Gratulálunk a lottónyereményedhez
Drága Vejem! Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod a lányommal.
Sajnos igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit te csináltál.
Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam.
Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak.
Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld.
Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, akit férjül kívánnék az egyetlen lányomnak. Remélem a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag.
Tudom, enyi idő után nehéz újrakezdeni, de mindketen örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi szerelem.
Nagyon várjuk hogy jelentkezz.
Csókol: szerető anyósod
ui.: Gratulálunk a lottónyereményedhez
Bizony
A tökéletes nap egy nő számára
08.15 cirogatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval
kevesebbet mutat a mérleg mint az előző nap
08.45 ágyban reggelizni -frissen facsart narancslevet és eperjamet
croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy
figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit
09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal
10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzővel
10.30 arcápolás, manikür, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás
12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban
12.45 összefutni a partner exnőjével és megállapítani hogy az
felszedett 7kilót magára
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret
15.00 délutáni szundizás
16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi
16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ egy
erős de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény
ilyen tökéletes testet masszírozni
17.30 pret-a-porter designer ruhákat egy a teljes alakot láttató
tükörben próbálgatni, magán divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára melyet tánc követ és
közben sok-sok bók
22.00 forró fürdő (egyedül)
22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű
23.00 cirógatás
23.15 erős férfi karjaiban álomba szendereni
________________________________________________________
A tökéletes nap egy férfi számára: (csak erős idegzetűeknek)
06.00 vekker csörög
06.15 leszopnak
06.30 egy hatalmas kielégítő reggeli szarás, közben az újság
sportrovatát olvasgatni
07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen
házi alkalmazott készíti
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pohár whiskey az úton a reptér felé
09.15 utazás a magánrepülőn
09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben leszopnak)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebéd gyorsétterem, 3sör, egy üveg DonPerignon
12.15 leszopnak
12.30 golfozni és megint nyerni
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey)
14.30 irány Monte Carlo (magánrepülőn)
15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kísérő hölgy meztelen
17.00 hazaút a repülőn, egész-test-masszázs Madonnától
18.45 szarni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a TVben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a
marihuana és a hard-core pornó legalizálva lett
19.30 vacsora: előétel homár, DonPerignon, hatalmas zaftos steak,
melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
21.00 Louis XIII konyak és Cohiba szivar egy nagyképernyős TV előtt,
sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy
megtisztító hatású világos sör
23.30 jó-éjszakát-szopás
23.45 egyedül ágyba feküdni
23.50 egy 12másodpercen át tartó fingás, amely 4 különböző tónusú
hangon szólal meg és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát
08.15 cirogatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval
kevesebbet mutat a mérleg mint az előző nap
08.45 ágyban reggelizni -frissen facsart narancslevet és eperjamet
croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy
figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit
09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal
10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzővel
10.30 arcápolás, manikür, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás
12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban
12.45 összefutni a partner exnőjével és megállapítani hogy az
felszedett 7kilót magára
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret
15.00 délutáni szundizás
16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi
16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ egy
erős de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény
ilyen tökéletes testet masszírozni
17.30 pret-a-porter designer ruhákat egy a teljes alakot láttató
tükörben próbálgatni, magán divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára melyet tánc követ és
közben sok-sok bók
22.00 forró fürdő (egyedül)
22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű
23.00 cirógatás
23.15 erős férfi karjaiban álomba szendereni
________________________________________________________
A tökéletes nap egy férfi számára: (csak erős idegzetűeknek)
06.00 vekker csörög
06.15 leszopnak
06.30 egy hatalmas kielégítő reggeli szarás, közben az újság
sportrovatát olvasgatni
07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen
házi alkalmazott készíti
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pohár whiskey az úton a reptér felé
09.15 utazás a magánrepülőn
09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben leszopnak)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebéd gyorsétterem, 3sör, egy üveg DonPerignon
12.15 leszopnak
12.30 golfozni és megint nyerni
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey)
14.30 irány Monte Carlo (magánrepülőn)
15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kísérő hölgy meztelen
17.00 hazaút a repülőn, egész-test-masszázs Madonnától
18.45 szarni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a TVben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a
marihuana és a hard-core pornó legalizálva lett
19.30 vacsora: előétel homár, DonPerignon, hatalmas zaftos steak,
melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
21.00 Louis XIII konyak és Cohiba szivar egy nagyképernyős TV előtt,
sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy
megtisztító hatású világos sör
23.30 jó-éjszakát-szopás
23.45 egyedül ágyba feküdni
23.50 egy 12másodpercen át tartó fingás, amely 4 különböző tónusú
hangon szólal meg és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát
De ha kimozogja... Akkor futás!
Így zuhanyoznak a nők:
Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba - egy tároló a fehér színűeknek és egy másik a színeseknek.
Magára ölti a fürdőkabátot, és elmegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a barátjával/férjével, és szorosabbra húzza a fürdőkabát övét, és apró lépésekkel szalad a fürdőszoba felé.
Oda áll a tükör elé, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa picit lesüllyed, majd elgondolkozik azon, hogy milyen kövér lett az utóbbi időben.
Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi a tárolószatyorból a mosdókesztyűket: az arcra valót, a karra valót, a lábra valót és a hátra valót a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a kemény bőr eltávolítására a talpa és a sarka alatt.
Megmossa a haját egy speciális samponnal, amely avocadot, mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz.
Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
Bebalzsamozza a haját egy balzsammal, amelyben citrom és méz van, majd hagyja ezt hatni 15 percig.
10 percig mossa az arcát egy borzalmasan drága szappannal, amely körtét tartalmaz. Ezután az arca színe a homáréra hasonlít.
Megmossa a testét egy szintén borzalmasan drága szappannal, amely diót és áfonyát tartalmaz.
Hajából kiöblíti a balzsamot - ez 10 percig tart. Biztos akar lenni abban, hogy minden balzsam eltűnt a hajából, mivel máskülönben a frizura nehéz és lapos lesz.
Megborotválja a hónalját és a lábszárát, de elhatározza, hogy a bikini vonalon epilátort használ.
Sikít, amikor barátja/férje elzárja viccből a melegvizet.
Elzárja a vizet.
Lerázza magáról a vizet a zuhanyzóba.
Kilép a kabinból egy akkora törölközővel, mint Afrika, és alaposan szárazra törli az egész testét.
Becsavarja a haját egy különleges vízfelszívó törölközőbe.
Átvizsgálja testét szőrszál, pattanás és bőrleválás után kutatva, és ezeket vagy körömmel, vagy csipesszel letámadja.
Elmegy a hálószobába, a már említett köntösben.
Útközben találkozik barátjával/férjével, jobban magára húzza a fürdőkabátot, és apró lépesekkel szalad a hálószobába. Most már csupán a felöltözködés van hátra, ami másfél óra.
Hogyan zuhanyoznak a férfiak:
Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.
Meztelenül megy a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével/feleségével, megmutatja a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.
A tükör elé áll, és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije nagyságát, majd megvakargatja a zacskóját, utána szagolgatja az ujjai hegyét.
Beáll a zuhanyzó alá.
Nem keresgél semmiféle mosdókesztyűt, mivel sohasem használ olyat.
Megmossa az arcát egy méregzöld szappannal.
Púzik egyet, és majd összeesik a röhögéstől, mivel nagyon jól visszhangzik a fürdőszoba.
Megnyugszik egy picit, de megint röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.
Megmossa nemes részeit, valamint az a körüli részeket.
Megmossa a seggét a szappannal, és egypár szőrszálat rajta hagy.
Megmossa a haját valami samponnal, de balzsamot nem használ.
A kezével egy vicces frizurát formál.
Megcsodálja új frizuráját a tükörben.
Hugyozik a tus lefolyójába.
Leöblíti a szappant és a sampont, és azonnal kilép a zuhanyzóból, de nem veszi észre, hogy elfelejtette a drapériát behúzni, és most az egész fürdőszoba csurom vizes a WC papírral együtt.
Gyorsan és könnyedén megtörölközik.
Megint a tükörbe néz, megfeszíti izmait, és megbámulja fütyije nagyságát.
Elfelejti lekapcsolni a villanyt.
Visszamegy a hálószobába egy icipici törölközőbe öltözve. Útközben találkozik barátnőjével/feleségével, azonnal letépi magáról a törölközőt és büszkén mutogatja fütyijét, valamint üvölt, mint egy gorilla.
A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva már fel is van öltözve.
Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba - egy tároló a fehér színűeknek és egy másik a színeseknek.
Magára ölti a fürdőkabátot, és elmegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a barátjával/férjével, és szorosabbra húzza a fürdőkabát övét, és apró lépésekkel szalad a fürdőszoba felé.
Oda áll a tükör elé, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa picit lesüllyed, majd elgondolkozik azon, hogy milyen kövér lett az utóbbi időben.
Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi a tárolószatyorból a mosdókesztyűket: az arcra valót, a karra valót, a lábra valót és a hátra valót a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a kemény bőr eltávolítására a talpa és a sarka alatt.
Megmossa a haját egy speciális samponnal, amely avocadot, mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz.
Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
Bebalzsamozza a haját egy balzsammal, amelyben citrom és méz van, majd hagyja ezt hatni 15 percig.
10 percig mossa az arcát egy borzalmasan drága szappannal, amely körtét tartalmaz. Ezután az arca színe a homáréra hasonlít.
Megmossa a testét egy szintén borzalmasan drága szappannal, amely diót és áfonyát tartalmaz.
Hajából kiöblíti a balzsamot - ez 10 percig tart. Biztos akar lenni abban, hogy minden balzsam eltűnt a hajából, mivel máskülönben a frizura nehéz és lapos lesz.
Megborotválja a hónalját és a lábszárát, de elhatározza, hogy a bikini vonalon epilátort használ.
Sikít, amikor barátja/férje elzárja viccből a melegvizet.
Elzárja a vizet.
Lerázza magáról a vizet a zuhanyzóba.
Kilép a kabinból egy akkora törölközővel, mint Afrika, és alaposan szárazra törli az egész testét.
Becsavarja a haját egy különleges vízfelszívó törölközőbe.
Átvizsgálja testét szőrszál, pattanás és bőrleválás után kutatva, és ezeket vagy körömmel, vagy csipesszel letámadja.
Elmegy a hálószobába, a már említett köntösben.
Útközben találkozik barátjával/férjével, jobban magára húzza a fürdőkabátot, és apró lépesekkel szalad a hálószobába. Most már csupán a felöltözködés van hátra, ami másfél óra.
Hogyan zuhanyoznak a férfiak:
Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.
Meztelenül megy a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével/feleségével, megmutatja a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.
A tükör elé áll, és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije nagyságát, majd megvakargatja a zacskóját, utána szagolgatja az ujjai hegyét.
Beáll a zuhanyzó alá.
Nem keresgél semmiféle mosdókesztyűt, mivel sohasem használ olyat.
Megmossa az arcát egy méregzöld szappannal.
Púzik egyet, és majd összeesik a röhögéstől, mivel nagyon jól visszhangzik a fürdőszoba.
Megnyugszik egy picit, de megint röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.
Megmossa nemes részeit, valamint az a körüli részeket.
Megmossa a seggét a szappannal, és egypár szőrszálat rajta hagy.
Megmossa a haját valami samponnal, de balzsamot nem használ.
A kezével egy vicces frizurát formál.
Megcsodálja új frizuráját a tükörben.
Hugyozik a tus lefolyójába.
Leöblíti a szappant és a sampont, és azonnal kilép a zuhanyzóból, de nem veszi észre, hogy elfelejtette a drapériát behúzni, és most az egész fürdőszoba csurom vizes a WC papírral együtt.
Gyorsan és könnyedén megtörölközik.
Megint a tükörbe néz, megfeszíti izmait, és megbámulja fütyije nagyságát.
Elfelejti lekapcsolni a villanyt.
Visszamegy a hálószobába egy icipici törölközőbe öltözve. Útközben találkozik barátnőjével/feleségével, azonnal letépi magáról a törölközőt és büszkén mutogatja fütyijét, valamint üvölt, mint egy gorilla.
A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva már fel is van öltözve.
Ha jóban meg figyeled a ütést akkor a technika nem jó 
1 nem pofozkodunk azt túl finom , Ököllel kell keményen férfiasan
2 egyenes ütésél úgy nagyobb erőt lehet belevinni
biztonságkedvért
1 nem pofozkodunk azt túl finom , Ököllel kell keményen férfiasan
2 egyenes ütésél úgy nagyobb erőt lehet belevinni
biztonságkedvért 
Na mi ezzel a baj 
ez egy igazi belevaló tökös férfi 
Mindel így kell bánni nem értenek másból 
Na át is megyek megverni az asszonyt
ez egy igazi belevaló tökös férfi 
Mindel így kell bánni nem értenek másból 
Na át is megyek megverni az asszonyt
Erdőgazda bármelyőtöki lehet, nem kell hozzá végzetség 
viszont kell egy végzetségel rendelkező szakirányító, aki kezeli az erdőt. Olyan nincs, hogy nincs erdőgazda valakinek lenni kell erdészre meg célszerű felkérni a ti erdőtök melletti erdészt
az biztos, hogy az erdőfelügyelet, (mostmár asszem ez is nébih hatáskör) rá tud ülni a papírokra.Vannak ügyes-bajos dolgaink nekünk is velük de csak baromi nehezen boldogulunk.
Egy adott terület erdőfelügyelője meg szerencse kérdése. Általában az iskolát befejezettek ugródeszkája az erdőfelügyelőség, majd amikor egy kikcsit kitanulja az erdőt rájön, hogy sokkal több pénzt is tud keresni mint erdőfelügyelő. Ezért rotálódnak viszonylag gyorsan
Az biztos, hogy mindegyik azt hiszi, hogy azért van, hogy büntessen 
Bedig qrvára neki kellene értünk lennie és segíteni kéne mint büntetni
Nekünk pont fordított esetünk volt. Mi véletlenül egy 5 méteres sávot erdősítettünk a szomszéd bácsi szántójából Nem tudom mit b@szhatott el a szakirányító lehet lemerült az elem a dzsípíeszbe Mindenestre mi már minden megoldásban benne lennék visszaadnánk vagy a bácsi eladná nekünk 
egyszerűen hatóságilag teljesen kivitelezhetetlen a dolog. Amibe erdő került abból már szántó nem lehet ágazatváltás + erdőrészlet meg hason ló faszságok Egyszerűen töketlen a hatóság és saját maga útjába is sziklákat görget az idóta túlszabályzásaival
viszont kell egy végzetségel rendelkező szakirányító, aki kezeli az erdőt. Olyan nincs, hogy nincs erdőgazda valakinek lenni kell
erdészre meg célszerű felkérni a ti erdőtök melletti erdészt az biztos, hogy az erdőfelügyelet, (mostmár asszem ez is nébih hatáskör) rá tud ülni a papírokra.Vannak ügyes-bajos dolgaink nekünk is velük de csak baromi nehezen boldogulunk.
Egy adott terület erdőfelügyelője meg szerencse kérdése. Általában az iskolát befejezettek ugródeszkája az erdőfelügyelőség, majd amikor egy kikcsit kitanulja az erdőt rájön, hogy sokkal több pénzt is tud keresni mint erdőfelügyelő. Ezért rotálódnak viszonylag gyorsan
Az biztos, hogy mindegyik azt hiszi, hogy azért van, hogy büntessen 
Bedig qrvára neki kellene értünk lennie és segíteni kéne mint büntetni Nekünk pont fordított esetünk volt. Mi véletlenül egy 5 méteres sávot erdősítettünk a szomszéd bácsi szántójából
Nem tudom mit b@szhatott el a szakirányító lehet lemerült az elem a dzsípíeszbe Mindenestre mi már minden megoldásban benne lennék visszaadnánk vagy a bácsi eladná nekünk 
egyszerűen hatóságilag teljesen kivitelezhetetlen a dolog. Amibe erdő került abból már szántó nem lehet ágazatváltás + erdőrészlet meg hason ló faszságok Egyszerűen töketlen a hatóság és saját maga útjába is sziklákat görget az idóta túlszabályzásaival 
Aha..........ja,persze,mivel KB 8%-os örökösödésből van egy erdőrészletem és 4 éve nem jutunk 1-ről a 2-re mert a 8 tulajból 6 nak mások az elképzelései addig a cigók hordják szét az egészet.Erdőgazdát nem tud ez a kibaxott társulat választani.Nem hogy visszatelepítést.
Várom a büntetést már 3 éve emiatt a tökörészés miatt baszod.
És a végfelhasználat után a mama-papa kit fog megbízni ha fű alatt bízta meg a morét hogy csinálja?
Az erdőfelügyelet csak akkor cseszi meg az erdőgazdát ha van,ha nincs a tulajt fogja,és szerinted aki letarolta fel fogja venni a telefont?
Van olyan is hogy áh nincs komoly baj csak telekkönyv szerint a szomszéd szántóvető emberke beleszántogatott az erdőbe itt ott.Az se az ő hibája nem őt cseszik meg.stb.
Jó lenne szabadulni ettől a közös lótól csak nemigen lehet.
Várom a büntetést már 3 éve emiatt a tökörészés miatt baszod.
És a végfelhasználat után a mama-papa kit fog megbízni ha fű alatt bízta meg a morét hogy csinálja?
Az erdőfelügyelet csak akkor cseszi meg az erdőgazdát ha van,ha nincs a tulajt fogja,és szerinted aki letarolta fel fogja venni a telefont?
Van olyan is hogy áh nincs komoly baj csak telekkönyv szerint a szomszéd szántóvető emberke beleszántogatott az erdőbe itt ott.Az se az ő hibája nem őt cseszik meg.stb.
Jó lenne szabadulni ettől a közös lótól csak nemigen lehet.
Keveset tudsz a hitelről
Sajnos a pénzügyi felépítésünk olyan hogy hitel kell a fejlődéshez. Ha nincs hitel nincs új(plusz) pénz a rendszerben
Aminek sajnos van egy rossz oldala hogy visszafizetés után rosszabb lesz mint volt mivel többet von ki mint amit betett, már amennyiben a bank nem költi el a plusz bevételt teljesen
Sajnos a pénzügyi felépítésünk olyan hogy hitel kell a fejlődéshez. Ha nincs hitel nincs új(plusz) pénz a rendszerben
Aminek sajnos van egy rossz oldala hogy visszafizetés után rosszabb lesz mint volt mivel többet von ki mint amit betett, már amennyiben a bank nem költi el a plusz bevételt teljesen
A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérő l sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!
KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:
Leválni az anyámról (2000 óra)
A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
A feleségem nem az anyám (350 óra)
KÖTELEZŐEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK:
Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
Kész vacsora ..... egy mosolygó feleség (200 óra)
Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra)
Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)
eküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)
Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra)
A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)
Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)
FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:
Emésztési technika, hang nélkül
Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel
Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)
Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát
A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása
Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat)
Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)
Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában
HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK:
(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)
A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől anélkül, hogy impotensnek tűnne
Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából
A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése
Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol