Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
A Falusi katona első levele a bevonulás után
Besírtam rajta
Besírtam rajta
Egy alapos vizsgálat után így szól a nőgyógyász a pácienséhez:
– Kedves hölgyem, ha este megérkezik a férje, …
– Nem vagyok férjnél. – szakította meg a nő.
– Ha találkozni fog a vőlegényével…
– Nem vagyok eljegyezve.
– Akkor mondja meg a barátjának…
– Nincsen és nem is volt soha barátom.
Az orvos elgondolkodik, az ablakhoz megy és hosszasan bámul kifelé.
– Doktor úr, miért néz ki olyan sokáig az ablakon? Csak nincs valami baj? – kérdi a kíváncsi nő.
– Baj nincsen, de amikor utoljára történt ehhez hasonló eset, akkor keleten megjelent egy csillag.
– Kedves hölgyem, ha este megérkezik a férje, …
– Nem vagyok férjnél. – szakította meg a nő.
– Ha találkozni fog a vőlegényével…
– Nem vagyok eljegyezve.
– Akkor mondja meg a barátjának…
– Nincsen és nem is volt soha barátom.
Az orvos elgondolkodik, az ablakhoz megy és hosszasan bámul kifelé.
– Doktor úr, miért néz ki olyan sokáig az ablakon? Csak nincs valami baj? – kérdi a kíváncsi nő.
– Baj nincsen, de amikor utoljára történt ehhez hasonló eset, akkor keleten megjelent egy csillag.
Egy baromfitenyésztő beül a helyi bisztróba és rendel egy üveg pezsgőt. A szomszéd asztalnál ülő hölgy megszólítja:
– Képzelje, én is épp pezsgőt rendeltem!
– Micsoda egybeesés! – mondta a férfi. – Ez egy különleges nap számomra, így ünnepelek.
– Ez számomra is különleges nap, én is ünnepelek! – mondta a hölgy.
– Micsoda egybeesés! Megkérdezhetem mit ünnepel?
– A férjemmel régóta szerettünk volna gyermeket és ma a nőgyógyászom megállapította, hogy terhes vagyok!
– Micsoda egybeesés! Én csirkéket nevelek és a tyúkjaim évek óta sterilek, de ma végre elkezdtek tojni.
– Ez nagyszerű! – mondta a nő. – Hogy sikerült termékennyé tennie a tyúkokat?
– Egy másik kakassal – válaszolta a férfi.
A nő elmosolyodott.
– Micsoda egybeesés!
– Képzelje, én is épp pezsgőt rendeltem!
– Micsoda egybeesés! – mondta a férfi. – Ez egy különleges nap számomra, így ünnepelek.
– Ez számomra is különleges nap, én is ünnepelek! – mondta a hölgy.
– Micsoda egybeesés! Megkérdezhetem mit ünnepel?
– A férjemmel régóta szerettünk volna gyermeket és ma a nőgyógyászom megállapította, hogy terhes vagyok!
– Micsoda egybeesés! Én csirkéket nevelek és a tyúkjaim évek óta sterilek, de ma végre elkezdtek tojni.
– Ez nagyszerű! – mondta a nő. – Hogy sikerült termékennyé tennie a tyúkokat?
– Egy másik kakassal – válaszolta a férfi.
A nő elmosolyodott.
– Micsoda egybeesés!
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
– Gyorsan, menj a sarokba! – kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.
– Meg ne mozdulj, amíg nem szólok – súgta neki – csinálj úgy, mintha szobor lennél.
– Ó kedvesem – szól a férj, mikor belép a hálószobába. Mi ez itt?
– Egy új szobor – vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba.
Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
– Tessék – mondja a szobornak, – egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye és nem kínáltak meg semmivel.
– Gyorsan, menj a sarokba! – kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.
– Meg ne mozdulj, amíg nem szólok – súgta neki – csinálj úgy, mintha szobor lennél.
– Ó kedvesem – szól a férj, mikor belép a hálószobába. Mi ez itt?
– Egy új szobor – vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba.
Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
– Tessék – mondja a szobornak, – egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye és nem kínáltak meg semmivel.
Egy borkereskedés hirdetést adott fel a borkostolói állás betöltésére. Csak egy elhanyagolt, alkesz kinézetű ember jelentkezett interjúra. Az igazgató csak azon törte a fejét, hogyan rázhatná le. Kezébe adott egy pohár bort. Az ember megkóstolta:
– Ez egy Muscat, 4 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban érlelve. Még éppen elfogadható.
– Helyes! – mondta az igazgató, és nyújtotta következő poharat.
– Ez egy 6 éves Cabernet, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa hordóban érlelve 8 fokra. Nem rossz, de még 2 évig kéne tovább érlelni!
– Talált! – Harmadik pohár:
– Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív – nyilvánította ki a csavargó.
Az igazgató nem tudta, mit tegyen. Segélykérően a titkárnőjére pillantott.
Az kiment a szobából majd visszajött egy teli borospohárral. A jelölt megkóstolta.
– Ez egy szőke, 25 éves, 2 hónapos terhes vizelete, és ha nem kapom meg az állást, megnevezem az apát is.
– Ez egy Muscat, 4 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban érlelve. Még éppen elfogadható.
– Helyes! – mondta az igazgató, és nyújtotta következő poharat.
– Ez egy 6 éves Cabernet, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa hordóban érlelve 8 fokra. Nem rossz, de még 2 évig kéne tovább érlelni!
– Talált! – Harmadik pohár:
– Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív – nyilvánította ki a csavargó.
Az igazgató nem tudta, mit tegyen. Segélykérően a titkárnőjére pillantott.
Az kiment a szobából majd visszajött egy teli borospohárral. A jelölt megkóstolta.
– Ez egy szőke, 25 éves, 2 hónapos terhes vizelete, és ha nem kapom meg az állást, megnevezem az apát is.
Csak a bukócsövet tesztelte..szerintem megfelelt 
Kinek ártott az a motor hogy ezt érdemelte??
A leg feketébb virág, kolompár Ibolya!
Orsós magnó, Kanalas orvosság...
mint Lákátosékról is 
A Kovács -okról meg mesterséget? 
Bonc Gézáról meg termet..
Vágó Istvánról meg hidat.... 
Hosszú Katinka akkora legenda, már életében hétvégét neveztek el róla
Melpi 
Besírtam rajta