Agresszív kismalac bemegy az étterembe.
Kérdi a pincér:
-Mit parancsol?
-Egy főzeléket!
-Feltéttel?
-NEM!FELTÉTLENÜL!!!
Az agresszív kismalac utazik télen a villamoson a kisverébbel. a kisveréb megszólítja:
- kismalac nem zárod be kérlek az ablakot, hideg van kint
a kismalac morcosan feláll es becsukja.
Ot perc múlva ráförmed a kisverébre:
- NA! MOST MELEGEBB VAN KINT!?!
Az agresszív kismalac találkozik az erdőben a jótündérrel.
-Kismalac, amiért találkoztál velem kívánhatsz valamit.
-Jó estét kívánok!
BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Az agresszív kismalac megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?
Az agresszív kismalac bemasíroz a vendéglőbe, és lecsapja magát az egyik asztalhoz. Mire a pincér sietve jő:
- Nagyon sajnálom, de az az asztal már foglalt.
- Akkor meg mire vársz? Hozzá' má' egy másikat!
Agresszív kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor
készül el az új patkó, de
még meleg. Mire az agresszív kismalac:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
Az agresszív kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja
mert forró!
Mire a kovács:
- Mi van meleg volt?
- Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!
Az agresszív kismalac utolsó mondata:
Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???
Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendőr és odasétál:
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!!
Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg?
- Szó nélkül!
Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól:
- Jaj de édes! Honnan van?
- VETTEM!!! - válaszolja az agresszív kismalac.
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!
Agresszív kismalac a jegyirodában:
-Kérek egy jegyet!
-Hová lesz kismalac?
-Semmi közöd hozzá!
Agresszív kismalac utazik a buszon.
Arra megy egy öreg néni helyet keresve.
- Néni! Le tetszik ülni?
- Igen, nagyon köszönöm!
- És hova?
Az agresszív kismalac a játékboltban:
- Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!!!
Az agresszív kismalac otthon takarít. Egyszer csak elromlik a porszívója. Gondolkodik, hogy mit csináljon, és eszébe jut, hogy a medvének is van porszívója. El is indul a medvéhez, hogy kölcsönkérje tőle. Ahogy megy az erdőben, azon gondolkodik, hogy mi van, ha a medve nem adja oda a porszívóját... Na mindegy, ballag tovább, de megint eszébe jut, hogy a medve tuti, hogy nem adja oda a porszívóját. Közben odaér medve házához, bedobja az ablakot egy kővel, és bekiabál rajta, hogy "Tudod mit medve? Kend a hajadra a porszívódat!".
Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jótündérrel.
-Szia kismalac! Ma jó napom van, kívánhatsz kettőt.
-Varázsolj ide egy hatalmas nagy szarkupacot!!
-Kész vagyok!
-EDD MEG!
Az agresszív kismalac vérben forgó szemekkel beront az erdei kocsmába, és elkiáltja magát:
- Ki akar egy kurva nagy pofont kapni?!
Az állatok összébb húzzák magukat, egyedül a farkas áll fel:
- Gyere kismalac, lássuk azt a pofont!
Mire a kismalac:
- Na, akkor gyere ki a kocsma elé, ott a medve, tőle kaptam én is!
Agresszív kismalac ballag az erdőben, szembejön vele a jótündér:
- Kedves kismalac, mivel találkoztál velem, ezért három kívánságodat teljesítem, hallgatlak...
- Nőtől szívességet? Hülyeség!
Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!!!
Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el, amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, én így szoktam leszállni!!!
Az agresszív kismalac megy az erdőben, és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát, és hozzávágja.
A nyuszika megfordul, és megkérdezi:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!
Agresszív kismalac elmegy az orvoshoz:
- Doki, mostanában gyorsan fölkapom a vizet!
- Miért?
- Sok a duma!!!
Agresszív kismalac cseresznyét eszik a körtefán. Arra megy a róka.
- Mit eszel kismalac?
- Cseresznyét.
- De ez egy körtefa...
- Kuss. Hoztam magammal.
Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom őt is!
Két agresszív kismalac áll a tisztáson, megszólal az egyik:
- Húzzá' mán' innen!
- Nem húzlak!
Az agresszív kismalac ül a vonaton. Jön a kalauz:
- Jegyeket, bérleteket!
- NEM KELL!!!
Az agresszív kismalac találkozok a jótündérrel.
- Malacka, kívánhatsz hármat.
- Legyen kurva szaros a seggem!
- Rendben. Második kívánság?
- Legyen még ennél is szarosabb a seggem!
- Rendben. Harmadik kívánság?
- NYALD KI!!!
Agresszív kismalac bemegy a cukrászdába:
- Kérek egy fagyit!
- Milyet? Vaniliásat, kakaósat?
- SOK A SZÖVEG!
Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna! Rohadt köd!!!!
Az agresszív kismalac vizsgázik. Alig tud valamit, végül a vizsgabiztos megsajnálja:
- Na jól van, átengedlek kettessel!
- NEM MEGYEK!
Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- Drága, NEM KELL!
Agresszív kismalac beleesik a gödörbe. Arra jár a jótündér:
- Várj, agresszív kismalac, hozok létrát!
- NEM VÁROK!
Az agresszív kismalac összefut a jótündérrel
- Teljesítem két kívánságodat.
- Varázsolj abba a fába egy kihúzhatatlan szöget!
- Íme! Mi a második?
- Húzd ki!
Az agresszív kismalac vizsgázik:
- Húzzon egy tételt!
- Nem húzok!
Megy az agresszív kismalac az erdőben, erősen náthás, lóg a takony az orrából.
Találkozik a medvével, aki kérdi:
- Nincs zsebkendőd, kismalac?
- Van, de nem adok!
Az agresszív kismalac sütögeti az aranyhalat a folyóparton. Odamegy hozzá a
jótündér:
- De hát kívánhattál volna hármat!
- Már megvolt...
Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyja:
- Kelj fel, kismalac, fél nyolc lesz öt perc múlva.
- Nem lesz!
Megy az agresszív kismalac a lángosárushoz:
- ADJÁL LÁNGOST!!!
- Mivel, kismalac?
- MIVEL ÉHES VAGYOK!!!
Agresszív kismalac találkozik a jótündérrel.
- Kettőt kívánhatsz, malacka!
Malac megvakarja a fejét.
- Te tündér, a mesében mindig 3 kívánságot szoktak teljesíteni! Nem lehetne, hogy nekem is HÁROM kívánságomat teljesíted?
- Dehogynem - mondja a tündér. - És mi a második?!
Agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?
Az agresszív kismalac kifog a tóból egy aranyhalat:
- Ha visszadobsz a vízbe, kismalac, hálából teljesítem egy kívánságodat.
- Dögölj meg!
Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.
Mire a Nyuszika:
- Khmm... elnézést kérek!
- NEM TARTUNK!
Agresszív kismalac mohón majszol egy mogyorós Boci csokit. A nyuszikának már csorog a nyála, nem bírja tovább:
- Te malacka! Én még sohasem ettem ilyen csokoládét!
- NEM IS FOGSZ!!
Agresszív kismalac kifogja az aranyhalat, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat!
- Legyen benned minél kevesebb szálka!
én imádom a töltött káposztát
De nem savanyú káposztában
Jó forrón, hogy tejföllel keljen elhűteni, megborsozom a tetjét és friss puha kenyérrel, amelyiknek a héja ropogós
Kérdi a pincér:
-Mit parancsol?
-Egy főzeléket!
-Feltéttel?
-NEM!FELTÉTLENÜL!!!
Az agresszív kismalac utazik télen a villamoson a kisverébbel. a kisveréb megszólítja:
- kismalac nem zárod be kérlek az ablakot, hideg van kint
a kismalac morcosan feláll es becsukja.
Ot perc múlva ráförmed a kisverébre:
- NA! MOST MELEGEBB VAN KINT!?!
Az agresszív kismalac találkozik az erdőben a jótündérrel.
-Kismalac, amiért találkoztál velem kívánhatsz valamit.
-Jó estét kívánok!
BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Az agresszív kismalac megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?
Az agresszív kismalac bemasíroz a vendéglőbe, és lecsapja magát az egyik asztalhoz. Mire a pincér sietve jő:
- Nagyon sajnálom, de az az asztal már foglalt.
- Akkor meg mire vársz? Hozzá' má' egy másikat!
Agresszív kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor
készül el az új patkó, de
még meleg. Mire az agresszív kismalac:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
Az agresszív kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja
mert forró!
Mire a kovács:
- Mi van meleg volt?
- Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!
Agresszív kismalac a vasútállomáson...
-Egy retúr jegyet kérek!
-Hova parancsolja?
-Oda-vissza!!
Az agresszív kismalac utolsó mondata:
Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???
Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendőr és odasétál:
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!!
Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg?
- Szó nélkül!
Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól:
- Jaj de édes! Honnan van?
- VETTEM!!! - válaszolja az agresszív kismalac.
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!
Agresszív kismalac a jegyirodában:
-Kérek egy jegyet!
-Hová lesz kismalac?
-Semmi közöd hozzá!
Agresszív kismalac utazik a buszon.
Arra megy egy öreg néni helyet keresve.
- Néni! Le tetszik ülni?
- Igen, nagyon köszönöm!
- És hova?
Az agresszív kismalac a játékboltban:
- Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!!!
Az agresszív kismalac otthon takarít. Egyszer csak elromlik a porszívója. Gondolkodik, hogy mit csináljon, és eszébe jut, hogy a medvének is van porszívója. El is indul a medvéhez, hogy kölcsönkérje tőle. Ahogy megy az erdőben, azon gondolkodik, hogy mi van, ha a medve nem adja oda a porszívóját... Na mindegy, ballag tovább, de megint eszébe jut, hogy a medve tuti, hogy nem adja oda a porszívóját. Közben odaér medve házához, bedobja az ablakot egy kővel, és bekiabál rajta, hogy "Tudod mit medve? Kend a hajadra a porszívódat!".
Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jótündérrel.
-Szia kismalac! Ma jó napom van, kívánhatsz kettőt.
-Varázsolj ide egy hatalmas nagy szarkupacot!!
-Kész vagyok!
-EDD MEG!
Az agresszív kismalac vérben forgó szemekkel beront az erdei kocsmába, és elkiáltja magát:
- Ki akar egy kurva nagy pofont kapni?!
Az állatok összébb húzzák magukat, egyedül a farkas áll fel:
- Gyere kismalac, lássuk azt a pofont!
Mire a kismalac:
- Na, akkor gyere ki a kocsma elé, ott a medve, tőle kaptam én is!
Agresszív kismalac ballag az erdőben, szembejön vele a jótündér:
- Kedves kismalac, mivel találkoztál velem, ezért három kívánságodat teljesítem, hallgatlak...
- Nőtől szívességet? Hülyeség!
Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!!!
Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el, amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, én így szoktam leszállni!!!
Az agresszív kismalac megy az erdőben, és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát, és hozzávágja.
A nyuszika megfordul, és megkérdezi:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!
Agresszív kismalac elmegy az orvoshoz:
- Doki, mostanában gyorsan fölkapom a vizet!
- Miért?
- Sok a duma!!!
Agresszív kismalac cseresznyét eszik a körtefán. Arra megy a róka.
- Mit eszel kismalac?
- Cseresznyét.
- De ez egy körtefa...
- Kuss. Hoztam magammal.
Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom őt is!
Két agresszív kismalac áll a tisztáson, megszólal az egyik:
- Húzzá' mán' innen!
- Nem húzlak!
Az agresszív kismalac ül a vonaton. Jön a kalauz:
- Jegyeket, bérleteket!
- NEM KELL!!!
Az agresszív kismalac találkozok a jótündérrel.
- Malacka, kívánhatsz hármat.
- Legyen kurva szaros a seggem!
- Rendben. Második kívánság?
- Legyen még ennél is szarosabb a seggem!
- Rendben. Harmadik kívánság?
- NYALD KI!!!
Agresszív kismalac bemegy a cukrászdába:
- Kérek egy fagyit!
- Milyet? Vaniliásat, kakaósat?
- SOK A SZÖVEG!
Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna! Rohadt köd!!!!
Az agresszív kismalac vizsgázik. Alig tud valamit, végül a vizsgabiztos megsajnálja:
- Na jól van, átengedlek kettessel!
- NEM MEGYEK!
Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- Drága, NEM KELL!
Agresszív kismalac beleesik a gödörbe. Arra jár a jótündér:
- Várj, agresszív kismalac, hozok létrát!
- NEM VÁROK!
Az agresszív kismalac összefut a jótündérrel
- Teljesítem két kívánságodat.
- Varázsolj abba a fába egy kihúzhatatlan szöget!
- Íme! Mi a második?
- Húzd ki!
Az agresszív kismalac vizsgázik:
- Húzzon egy tételt!
- Nem húzok!
Megy az agresszív kismalac az erdőben, erősen náthás, lóg a takony az orrából.
Találkozik a medvével, aki kérdi:
- Nincs zsebkendőd, kismalac?
- Van, de nem adok!
Az agresszív kismalac sütögeti az aranyhalat a folyóparton. Odamegy hozzá a
jótündér:
- De hát kívánhattál volna hármat!
- Már megvolt...
Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyja:
- Kelj fel, kismalac, fél nyolc lesz öt perc múlva.
- Nem lesz!
Megy az agresszív kismalac a lángosárushoz:
- ADJÁL LÁNGOST!!!
- Mivel, kismalac?
- MIVEL ÉHES VAGYOK!!!
Agresszív kismalac találkozik a jótündérrel.
- Kettőt kívánhatsz, malacka!
Malac megvakarja a fejét.
- Te tündér, a mesében mindig 3 kívánságot szoktak teljesíteni! Nem lehetne, hogy nekem is HÁROM kívánságomat teljesíted?
- Dehogynem - mondja a tündér. - És mi a második?!
Agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?
Az agresszív kismalac kifog a tóból egy aranyhalat:
- Ha visszadobsz a vízbe, kismalac, hálából teljesítem egy kívánságodat.
- Dögölj meg!
Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.
Mire a Nyuszika:
- Khmm... elnézést kérek!
- NEM TARTUNK!
Agresszív kismalac mohón majszol egy mogyorós Boci csokit. A nyuszikának már csorog a nyála, nem bírja tovább:
- Te malacka! Én még sohasem ettem ilyen csokoládét!
- NEM IS FOGSZ!!
Agresszív kismalac kifogja az aranyhalat, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat!
- Legyen benned minél kevesebb szálka!
De nem savanyú káposztában
Jó forrón, hogy tejföllel keljen elhűteni, megborsozom a tetjét és friss puha kenyérrel, amelyiknek a héja ropogós