Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Mehehheee.
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
Ezt nézzétek! www.hasznaltmotor.hu/hasznaltmotor_vpage.jsp?id=10421
A jobb első faszi nagyon fúzza neki. Szerintem megnyeri
Nyuszika ácsorog az erdőben, arra jönnek a farkasok. Megkérdezi tőlük: Farkasok, van köztetek kemény csávó? Nincs, felelik meglepetten azok. Na akkor mindenki lepenget ide egy huszast, oszt húzzatok a picsába. Másnap ugyanez a szitu, kicsit kezdenek feszülni, kitalálják, hogy hármuk kiáll a becsületért. Úgy is tesznek, a kérdésre, miszerint van-e köztük kemény csávó, kicsit bizonytalanul kiáll három farkas, hogy: Mi, hárman azok vagyunk. Mire a nyuszika beszól a bokorba: Te medve, hárman azt mondják, kemény csávók. Mi legyen? Mire a medve: Kemény csávók fejenként egy ötvenes, többiek egy huszas, oszt húzzanak a picsába.
Mehehheee.
Ez egy kicsit duuurvaaa
Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdoívet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi:
- Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Hősünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdőívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet.
A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nővér kérdon fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg doktor úr , hogy a teszt negatív?
- Tudja meg a köcsög buzi, mire való a lyuk a seggén!
Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdoívet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi:
- Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Hősünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdőívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet.
A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nővér kérdon fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg doktor úr , hogy a teszt negatív?
- Tudja meg a köcsög buzi, mire való a lyuk a seggén!
Szerintem az asszony rögtön felmondana :)
Ha kettőt vagy többet rendelsz (gondolsz a haverokra is), akkor egy doboz kék pirula (by Pfizer) is jár hozzá grátiszba?
Ogre
itt nem csak fizikai munka volt, mert az nem lenne gond, viszont nekem kellett irányítani az egészet.... na arról tudnék mesélni.... voltak ott olyan emberek hogy az már nagyon fájdalmas volt....
bbbrrr..... ne is emlegessük ezt a témát
LX
itt nem csak fizikai munka volt, mert az nem lenne gond, viszont nekem kellett irányítani az egészet.... na arról tudnék mesélni.... voltak ott olyan emberek hogy az már nagyon fájdalmas volt....
bbbrrr..... ne is emlegessük ezt a témát LX
Papa: azt gondoltam, hogy nem fő állású pék voltál. Becsülöm a fizikai munkát 
. Én egy ismerősnek régebben besegítettem mákot szedni. Nem tudtam mire vállalkoztam.
. Én egy ismerősnek régebben besegítettem mákot szedni. Nem tudtam mire vállalkoztam.
ja vazze".... bár csak a bátyáméknak segítettem a másoddiplomás tanulmányaim alatt, de rémálmomba se jöjjön vissza... brrrr.......
LX
LX
A "Baleset oka" rubrikában:
Az esemény részletes leírása:
Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhok már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest gyozedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedo vadjait, az árokban lassan varasbékák kuruttyolták esti imájukat. Na, ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedolt balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, o pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty!
Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért kiteheto felelossé?
Az autó vezetojének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.
Egyéb közlendok:
Az eloadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3 novér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel