- Miért nincs a tyúkoknak mellbimbójuk?
- Mert a tojások nem tudnak szopni.
Megy, mendegél az erdőben a róka, egyszer csak meglát egy rendőrkutyát a rókacsapdában.
- Róka koma - szólítja meg a szorult helyzetben lévő rendőrkutya. - Tudom, te vagy a legokosabb a földkerekségen, adj tanácsot, hogyan tudnék innen kiszabadulni?
A róka megsajnálja a szegény ebet:
- Nos, rendben, elárulom a titkot! Amikor egy róka csapdába esik, az egyetlen esélye a szabadulásra, ha lerágja a saját lábát.
Másnap ismét arra jár a róka és csodálkozva látja, hogy a rendőrkutya még mindig a csapdában van.
- Hát te? - kérdezi. - Miért nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Jaj, ne is mondd! Már három lábamat lerágtam, de ez rohadt csapda csak nem akar elengedni!
A beduin baktat a tevéjén a sivatagban.
Iszonyúan melege van, amikor elhúz mellette egy versenykerékpáros.
- Hát magának nincs melege - kérdezi.
- Á, engem hűt az ellenszél!
Na, a beduinnak több sem kell, elkezdi hajtani a tevéjét mint állat, mire szegény pára teljesen kimerül és kidöglik.
Emberünk lepattan a hátáról, s ráüvölt a tevére :
- Na, mi van, te szemét, megfagytál?
Szexológusnál 3 ember várakozik az előtérben.
Behívja a doki az elsőt, a fejére rak egy műszert, majd szól a páciensnek:
- Gondoljon a feleségére! - (A műszer : Pity, pity, pity...) -
- A szeretőjére! - (Pity, pity, pity...) -
- Oké, menjen át a másik szobába, a következőt kérem! -
- Gondoljon a feleségére! - (csönd) -
- Gondoljon a szeretőjére! - (Pity, pity, pity...) -
- Rendben, menjen át a másik szobába! -
- Kérem a következőt! -
- Gondoljon a feleségére! - (csönd) -
- Gondoljon a szeretőjére! - (csönd) -
- Menjen a többiek után! - (Pity, pity, pity...)
Nyolc forinttal emelte a Mol a nagykereskedelmi árait. Ha a benzinkutak ezt az emelést beleépítik áraikban, akkor 270-275 forint körül lesz egy liter 95-ös benzin. Év eleje óta ez 40 forintos drágulást jelent.
Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy
megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A
férfi
elmegy a könyvelojéhez, hogy tanácsot kérjen tole.
- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni,
nincsen pénzed, tehát ok tévedtek az adó megállapításánál - tanácsolja a
könyvelo.
A férfi az ügyvédjétol is tanácsot kér.
- A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled
oket, és talán eltekintenek a büntetéstol - javasolja az ügyvéd.
Emberünk
teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni.
- Egy történetet mesélek neked - mondja a pap. "Egy lány a nászéjszakája
elott megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt
mondta,
vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a novérét is, o azt
tanácsolta,
vegyen fel egy szexi rövid hálóinget."
- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk
csodálkozva.
- Ugyanaz, mint a te eseted fiam - válaszolja a bölcs pap - mindegy mit
veszel fel, így is - úgy is megbasznak!!!
Faszikám bemegy a tetováló szalonba majd közli a mesterrel egy szép
piros Ferrarit szeretne a farkára csináltatni..
semmi gond. a mester elkezdi rajzolni igazítja, színezi majd így szól..
- Nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes
legyen a kép neki meg csinálnék egy csinos kis garázst és ha
hazamegy biztosan be tudd parkolni a Ferrárival.. :DD
Erre a kliens..
- Na de mit képzel én meleg vagyok ez a sértést..
Elkezd hebegni a mester jajj elnézést kérek nem akartam megsérteni..
csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén..
- hát uram ez nagyon jól sikerült... Esetleg nem kíván egy traktort a
zacsira?
Traktort?
- persze, ha elakad a Ferrárival a szarban legyen mivel kihúzni..
Egyszer a nyuszika elindult, hogy kölcsönkérje a sündisznó fűnyíróját.
Ment, mendegélt, s közben töprengett:
- Na és mi van, ha éppen valakinek kölcsönadta... ahh...
Tovább lépkedett:
- És mi van, ha nem fog tettszeni neki, hogy elkérem... ahhh...
Néhány lépés után:
- És mi van, ha direkt letagadja, hogy ne vigyem el?
Mély töprengése közepette odaért a sünihez.
Kitárja az ajtót és beüvölt:
- Tudod mit, sündisznó b.... meg a fűnyíródat!!!
Szergej Szergejevicset, az öreg lámpagyári munkást nyugdijjazzák, és ez alkalomból behívja őt az igazgató.
- Na, Szergej Szergejevics, most, nyugdíjaztatása alkalmából lehet egy kívánsága.
Szergej Szergejevics vívódik magában, majd kiböki:
- Köszönöm az igazgató úr nagylelküségét, s egy lámpát szeretnék kérni, ha lehetne.
- De Szergej Szergejevics, egy életet ledolgozott itt a lámpagyárban, csak nem azt akarja mondani, hogy nem vitt haza annyi alkatrészt, ammennyiből egy lámpát össze tudott volna rakni?
Hát igazgató úr, valóban vittem haza alkatrészt, de ebből otthon mindíg csak géppisztolyt sikerült összeraknom...
A medve kijön abarlangjából egy jó kis téli alvás után!
Jó kedve van tele van férfiassággal és nagyon vágyik egy numerára, gondolja is az első élőlényt elkapom aztán lesz nemulass...
Sétál meglátja a sündisznót felkapja: " hol a nunid, hol a nunid forgatja körbe körbe egyre idegesebben...
A sün: medve maradj már én fiú vagyok
A medve:Mivel mondtad, mivel mondtad!
- Nézd apu! Virágzik a tyúk!