A zsúfolt hatos villamosra fölszáll egy csinos nő, s mert nem tud kapaszkodni, megfogja a mögötte álló férfi szerszámát. A pasas udvariasan megszólal: - Pardon, hölgyem, nem engedné el a farkamat? - Miért, leszáll?
Területe: több ezer hektó.
Északon szőlőhegyek, délen véghegyek határolják, tőkés ország.
Fővárosa: Sörburg. Pénze: rumpia. Ez a váltópénz.
Testvérvárosa Winen.
Vedelői: Az országot egy kabinet brandy és egy aperitif bizottság irányítja.
Minden héten van kormánypuncs, minden nap elnökválasztás,
ilyenkor tartja az elnök a csapszékfoglalóját.
Szeszpediciónkat vendégül látta Alkohólia kösztársaság főpohárnoka,
Kövi Dinka esszenciás úr. Gazdag programot állított össze:
- Első nap: látogatás a zugivó ligába.
- Második nap: látogatás a borovicskai üvegmosóba.
- Harmadik nap: látogatás a slivovicai gyomormosóba.
Alkohólia kösztársaság színházi élete:
Nedves nézőink, a borpince színházból jelentkezem.
Alkohólia közönsége nagyon igényes, ma este is példaul Schillert adnak.
A nézőtéren enyhe Pinot Noir, a páholyokban erős Medoc Noir illat terjed.
Ott ülnek a slampos hölgyek, előttük kéknyelű látcsövük, mellettük
kékfrankos uruk és mögöttük a szürkebarát.
Alkohólia kösztársaság labdarúgása:
Kellemesen másnapos az időnk! Alkohol mámorban úszik a stadion.
A játékvezető - a borbíró - szájához emeli butykosát, és százezer ember felhörpinti italát.
A két csapat alig áll egymás lábán.
A közönség biztatja kedvenceit:
- Rúgj be! Rúgj be!
Es ők berúgnak minden helyzetben.
Alkohólia kösztársaság rádióműsora:
5 deciliteren fogható.
Hallgassuk meg szignáljukat:
- Sört ide, bort ide! Sört ide, bort ide!
- Kedves hallgatóink.
A most következő három csuklás a pintes időt jelzi.
- Huhh-hukk-hukk!
A pintes idő: 5 korty múlt néhany decivel.
- Műsorismertetés:
4:40 kortykor: Pálinkás jó reggelt!
5 kortykor: Helyszíni közvetítés a borcsömöri sörkorcsolyaversenyről.
8 kortykor: Ivaldafényben: Ivo Robity énekel, Vermuth Zakariás zenekara iszik.
- Nedves hallgatóim.
A pintes idő 12 korty: KI NYEL MA? Fia és muslinca minden másodpercben.
Kapcsoljuk a Hotel Palackot, innen már csak egy hosszú lépés.
Aki kérdez: a riporter.
Aki válaszol:
- Kis István vagyok, de otthon csak Kisüstinek hívnak.
- Kezdjük a játékot!
Első kérdés: Alkohóliában melyik a legnépszerűbb opera?
- Tisztán és Iszolda!
- Gratulálok!
Kérek a versenyzőnek 5 litert a szagos Othellóból.
Második kérdésünk: melyik a legbizonytalanabb operahős?
- Imbolygó Hollandi.
- És melyik a legnépszerűtlenebb zeneszerző?
- Rossz(-)inni.
Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
- Szia. Hogy jutok el a Váci útra?
- Tessék? Nem értem - kiabál a másik.
- A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban.
- Jó! Menjél!
A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolónő és megkérdzi a Kawasakist:
- Hát magával mi történt?
- Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodróttam.
- Hú, ez durva - mondja az ápolónő, majd oda lép a Hondáshoz.
- És magával mi történt?
- A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodróttam.
- Ez igen.
Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetőtől talpig gipszban fekszik.
- Jézusom, magával mi történt?
- Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszáltam róla.
Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil.
- Hello, szívem! Az elõbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
- Miért is ne?!
- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illõ kutyust is a
luxus-állatkereskedésben...
- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell
róla!
- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell
alakítani a lakást a kutyus miatt.
- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
- Nem, dehogy. Kösz és szia!
A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve
elkiáltja magát:
- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a
túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb meghal, tüstént tudatja, melyiküknek
van igaza.
A katolikus hal meg előbb, s kisvártatva jelentkezik is.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, szeretkezünk,reggelizünk,
szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk,
uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk,
és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a
paradicsomba kerültél.
- Egy frászt, Gödöllőn vagyok tenyésznyúl...
Valami sérti a lábamat - sántikál a székely.
- Tán kavics - mondja a komája.
Lehúzza a székely a csizmáját, nézegeti de nem lát benne semmit.
Megszólal a komája:
- Biztosan a másikban van.
Bemegy egy csinos nő a szexboltba.
Megveszi Bubut, a szexkutyát.
Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy "Bubu, hopp!" - és meglátja.
Bubu érti a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nemtörténik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Semmi...
A nő dühösen viszi vissza kutyát.
Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra!
Te meg, Bubu figyelj, most utoljára mutatom meg!
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az
ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba!
- kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a hálószobába.
- Mi ez itt?
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet
a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is
vettem egyet.
A férj megelégedett a valásszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy
szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
- Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit.
Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye
és nem kínáltak meg semmivel.
Szőke nő talál egy hirdetést az újságban:
"Fiatal, kiegyensúlyozott férfi, hétvégi házzal, autóval és 20 évi
megtakarítással keres magához illő hölgyet."
Egy hét múlva kérdi tőle a barátnője:
- Na, mi volt?
- Ah, ne is kérdezd.
- Fiatal volt?
- Persze, 39 éves.
- És a hétvégi háza?
- Egy öreg kis viskó.
- És a kocsi?
- Trabant.
- És a 20 éves megtakarítása ?
- Még mindig itt csurog a combomon ...
Egy amerikai,egy német,és egy török
vendégmunkás utazik a vonaton.
Az amerikai elővesz egy százdollárost,
kidobja az ablakon és megszólal:
-Nálunk ebből annyi van,mint a szemét,
eggyel több vagy kevesebb mit számít!?
Török elővesz egy aranyláncot,kidobja
az ablakon és megszólal:
-Nálunk ebből annyi van mint a szemét,
eggyel több vagy kevesebb,nem számít!
Végül a német lehúzza az ablakot és
kidobja a török vendégmunkást....
,,Szerintem" jóó
Alkohólia köztársaság.
Himnusza: ityóka, pityóka, lipityóka...
Címere: sokcsillagos lengedező hétdecis.
Területe: több ezer hektó.
Északon szőlőhegyek, délen véghegyek határolják, tőkés ország.
Fővárosa: Sörburg. Pénze: rumpia. Ez a váltópénz.
Testvérvárosa Winen.
Vedelői: Az országot egy kabinet brandy és egy aperitif bizottság irányítja.
Minden héten van kormánypuncs, minden nap elnökválasztás,
ilyenkor tartja az elnök a csapszékfoglalóját.
Szeszpediciónkat vendégül látta Alkohólia kösztársaság főpohárnoka,
Kövi Dinka esszenciás úr. Gazdag programot állított össze:
- Első nap: látogatás a zugivó ligába.
- Második nap: látogatás a borovicskai üvegmosóba.
- Harmadik nap: látogatás a slivovicai gyomormosóba.
Alkohólia kösztársaság színházi élete:
Nedves nézőink, a borpince színházból jelentkezem.
Alkohólia közönsége nagyon igényes, ma este is példaul Schillert adnak.
A nézőtéren enyhe Pinot Noir, a páholyokban erős Medoc Noir illat terjed.
Ott ülnek a slampos hölgyek, előttük kéknyelű látcsövük, mellettük
kékfrankos uruk és mögöttük a szürkebarát.
Alkohólia kösztársaság labdarúgása:
Kellemesen másnapos az időnk! Alkohol mámorban úszik a stadion.
A játékvezető - a borbíró - szájához emeli butykosát, és százezer ember felhörpinti italát.
A két csapat alig áll egymás lábán.
A közönség biztatja kedvenceit:
- Rúgj be! Rúgj be!
Es ők berúgnak minden helyzetben.
Alkohólia kösztársaság rádióműsora:
5 deciliteren fogható.
Hallgassuk meg szignáljukat:
- Sört ide, bort ide! Sört ide, bort ide!
- Kedves hallgatóink.
A most következő három csuklás a pintes időt jelzi.
- Huhh-hukk-hukk!
A pintes idő: 5 korty múlt néhany decivel.
- Műsorismertetés:
4:40 kortykor: Pálinkás jó reggelt!
5 kortykor: Helyszíni közvetítés a borcsömöri sörkorcsolyaversenyről.
8 kortykor: Ivaldafényben: Ivo Robity énekel, Vermuth Zakariás zenekara iszik.
- Nedves hallgatóim.
A pintes idő 12 korty: KI NYEL MA? Fia és muslinca minden másodpercben.
Kapcsoljuk a Hotel Palackot, innen már csak egy hosszú lépés.
Aki kérdez: a riporter.
Aki válaszol:
- Kis István vagyok, de otthon csak Kisüstinek hívnak.
- Kezdjük a játékot!
Első kérdés: Alkohóliában melyik a legnépszerűbb opera?
- Tisztán és Iszolda!
- Gratulálok!
Kérek a versenyzőnek 5 litert a szagos Othellóból.
Második kérdésünk: melyik a legbizonytalanabb operahős?
- Imbolygó Hollandi.
- És melyik a legnépszerűtlenebb zeneszerző?
- Rossz(-)inni.
- Szia. Hogy jutok el a Váci útra?
- Tessék? Nem értem - kiabál a másik.
- A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban.
- Jó! Menjél!
- Hát magával mi történt?
- Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodróttam.
- Hú, ez durva - mondja az ápolónő, majd oda lép a Hondáshoz.
- És magával mi történt?
- A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodróttam.
- Ez igen.
Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetőtől talpig gipszban fekszik.
- Jézusom, magával mi történt?
- Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszáltam róla.
- Hello, szívem! Az elõbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
- Miért is ne?!
- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illõ kutyust is a
luxus-állatkereskedésben...
- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell
róla!
- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell
alakítani a lakást a kutyus miatt.
- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
- Nem, dehogy. Kösz és szia!
A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve
elkiáltja magát:
- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!
- Doktor úr, a beteg jobban van!
- Honnan tudja?
- Megszólalt.
- És mit mondott?
- Hogy rosszul van.
túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb meghal, tüstént tudatja, melyiküknek
van igaza.
A katolikus hal meg előbb, s kisvártatva jelentkezik is.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, szeretkezünk,reggelizünk,
szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk,
uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk,
és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a
paradicsomba kerültél.
- Egy frászt, Gödöllőn vagyok tenyésznyúl...
- Főorvos úr, maga tette fel a spirált a feleségemnek?
- Igen én.
- Akkor legyen szives leszedni rólam!
- Tán kavics - mondja a komája.
Lehúzza a székely a csizmáját, nézegeti de nem lát benne semmit.
Megszólal a komája:
- Biztosan a másikban van.
Megveszi Bubut, a szexkutyát.
Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy "Bubu, hopp!" - és meglátja.
Bubu érti a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nemtörténik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Semmi...
A nő dühösen viszi vissza kutyát.
Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra!
Te meg, Bubu figyelj, most utoljára mutatom meg!
ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba!
- kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a hálószobába.
- Mi ez itt?
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet
a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is
vettem egyet.
A férj megelégedett a valásszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy
szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
- Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit.
Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye
és nem kínáltak meg semmivel.
"Fiatal, kiegyensúlyozott férfi, hétvégi házzal, autóval és 20 évi
megtakarítással keres magához illő hölgyet."
Egy hét múlva kérdi tőle a barátnője:
- Na, mi volt?
- Ah, ne is kérdezd.
- Fiatal volt?
- Persze, 39 éves.
- És a hétvégi háza?
- Egy öreg kis viskó.
- És a kocsi?
- Trabant.
- És a 20 éves megtakarítása ?
- Még mindig itt csurog a combomon ...
-Miért tesz a rendőr lekváros kenyeret a párnája alá?
-Mert hülye...
vendégmunkás utazik a vonaton.
Az amerikai elővesz egy százdollárost,
kidobja az ablakon és megszólal:
-Nálunk ebből annyi van,mint a szemét,
eggyel több vagy kevesebb mit számít!?
Török elővesz egy aranyláncot,kidobja
az ablakon és megszólal:
-Nálunk ebből annyi van mint a szemét,
eggyel több vagy kevesebb,nem számít!
Végül a német lehúzza az ablakot és
kidobja a török vendégmunkást....
Az eggyik felveszi,és belenéz.
Teolyan ismerős ez az arc!
A másik megnézi:
Te hülye ez én vagyok!
Mire az eggyik:
Gól!!!
mire a másik:
Te hülye ez sakk! Itt nincs gól!
-Különben is én szerválok.