- Géza, megjavítanád a villanyt?!
- Mi vagyok én, villanyszerelo?
Másnap:
- Géza, csöpög a csap. Megcsinálnád?
- Mi vagyok én, vízszerelő?
Harmadnap hazajön a férj, minden csillog villog, meg van javítva.
Megkérdezi a feleségét:
- Ki csinálta mindezt?
- Hát... átjött a szomszéd és azt mondta, hogy megcsinál mindent, ha
sütök neki süteményt vagy lefekszem vele....
- és te?
- Mi vagyok én, cukrász?
Két apáca megy a dzsungelben, elfogják őket a kannibálok.
Kikötik őket, és odamegy az egyikhez a törzsfőnök:
- Két választásod van:
Ungadabungada vagy meghalsz.
- Én az ungadabungadát választom.
Végig megy rajta az egész törzs, majd elengedik.
Odamegy a másikhoz is a törzsfőnök és szintén megkérdi:
- Ungadabungada vagy meghalsz.
Én inkább a halált választom.
- Jó, de előtte egy kis ungadabungada.
Egy férfi sétál a temetőben.
Egyszer csak meglát egy másik férfit, aki egy sír tetején vadul
szeretkezik egy nővel.
Odalép hozzá:
- Kölcsönadnád a barátnődet egy körre ?
- Itt az ásó. Áss magadnak te is.
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az elso élolényt, aki velem szembe jön az erdoben, azonnal megb*m ! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, el kezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád ?!
A süni kétségbeesve megszólal :
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
A fönök azt mondja 4 dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Mondja a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mondja a másik:
- Én nö vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idös vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a buzi...
-Szia kislányom,itt apu.Anyu közelben van?
-Nem,apu.Anyu fennt van a hálószobában
Frank nagybácsival.
-De kicsim neked nincs is Frank nagybácsid!
-Dehogy nincs,és éppen fent van anyuval
a hálószobában.
-Uhh rendben,szóval...figyelj rám drágám!
Tedd félre a telefont,szaladj fel,kopogj az ajtón
és kiabáld a maminak és Frank bácsinak,
hogy apu autója épp most állt meg a ház előtt!
-OK,apu!!-Pár perc múlva a kislány visszatér
a telefonhoz.
-Azt tettem a mit mondtál,apu!
-És mi történt??
-Háát anyu megijedt,ruha nélkül kiugrott az ágyból
és sikoltozva elkezdett rahangálni,aztán megcsúszott a
szőnyegen és legurult a lépcsőn.Azóta nem mozdul.
-JAJ ne...,és mi van Frank bácsival?
-Ő is kiugrott az ágyból ruha nélkül és Ő is nagyon
megijedt, aztán kiugrott a hátsó ablakon át a
medencébe,de biztos elfelejtette ,hogy a múlt
héten leengedted a vizet,hogy ki tudd takarítani,
így a medence aljára zuhant és azóta nem mozdul.
Hosszú szünet után Apu megszólal:
Medence???? Ööö... ez a 456-4451-es szám???
A férj hóna alatt egy báránnyal bemegy a feleségéhez a hálószobába. - Nézd
kedvesem, ez az a disznó, akit akkor szoktam megdöngetni, ha neked fáj a
fejed.
- De hisz ez nem is disznó!
- És ki mondta, hogy hozzád beszélek?
Arisztid és Tasziló beszélgetnek az új asszonyról:
- Szép?
- Nem, azt nem mondhatnám...
- Okos?
- Nem túlzottan...
- Legalább gazdag?
- Egy árva vasa sincs...
- Hát akkor minek vetted el?
- Mert a haverok mind mondták, hogy jó az ágyban...
Szőke nő elmegy az anyakönyvvezetőhöz, hogy anyakönyveztesse gyermekét.
- Milyen nevet akar? - kérdezi az illetékes.
- Szuszogó - mondja a szöszi.
- Micsoda? Ilyen név nincs, válasszon másikat!
- De van, a férjem is megmondta...
A vita elhúzódik, végül az anyakönyvvezető enged az IQ nyomásának...
A szőke hazamegy. Otthon kérdezi a férj:
- Drágám, bejegyeztetted a gyereket?
- Igen, pontosan arra a névre, amit mondtál drágám: Szuszogó.
- Szuszogó???! Én Lehelt mondtam!!!
- Mi vagyok én, villanyszerelo?
Másnap:
- Géza, csöpög a csap. Megcsinálnád?
- Mi vagyok én, vízszerelő?
Harmadnap hazajön a férj, minden csillog villog, meg van javítva.
Megkérdezi a feleségét:
- Ki csinálta mindezt?
- Hát... átjött a szomszéd és azt mondta, hogy megcsinál mindent, ha
sütök neki süteményt vagy lefekszem vele....
- és te?
- Mi vagyok én, cukrász?
Kikötik őket, és odamegy az egyikhez a törzsfőnök:
- Két választásod van:
Ungadabungada vagy meghalsz.
- Én az ungadabungadát választom.
Végig megy rajta az egész törzs, majd elengedik.
Odamegy a másikhoz is a törzsfőnök és szintén megkérdi:
- Ungadabungada vagy meghalsz.
Én inkább a halált választom.
- Jó, de előtte egy kis ungadabungada.
Egyszer csak meglát egy másik férfit, aki egy sír tetején vadul
szeretkezik egy nővel.
Odalép hozzá:
- Kölcsönadnád a barátnődet egy körre ?
- Itt az ásó. Áss magadnak te is.
-Nini, Neked is négy csillag a PIN-kódod???
...
a
LX
- Olyan kanos vagyok, hogy az elso élolényt, aki velem szembe jön az erdoben, azonnal megb*m ! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, el kezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád ?!
A süni kétségbeesve megszólal :
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Mondja a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mondja a másik:
- Én nö vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idös vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a buzi...
-Nem,apu.Anyu fennt van a hálószobában
Frank nagybácsival.
-De kicsim neked nincs is Frank nagybácsid!
-Dehogy nincs,és éppen fent van anyuval
a hálószobában.
-Uhh rendben,szóval...figyelj rám drágám!
Tedd félre a telefont,szaladj fel,kopogj az ajtón
és kiabáld a maminak és Frank bácsinak,
hogy apu autója épp most állt meg a ház előtt!
-OK,apu!!-Pár perc múlva a kislány visszatér
a telefonhoz.
-Azt tettem a mit mondtál,apu!
-És mi történt??
-Háát anyu megijedt,ruha nélkül kiugrott az ágyból
és sikoltozva elkezdett rahangálni,aztán megcsúszott a
szőnyegen és legurult a lépcsőn.Azóta nem mozdul.
-JAJ ne...,és mi van Frank bácsival?
-Ő is kiugrott az ágyból ruha nélkül és Ő is nagyon
megijedt, aztán kiugrott a hátsó ablakon át a
medencébe,de biztos elfelejtette ,hogy a múlt
héten leengedted a vizet,hogy ki tudd takarítani,
így a medence aljára zuhant és azóta nem mozdul.
Hosszú szünet után Apu megszólal:
Medence???? Ööö... ez a 456-4451-es szám???
kedvesem, ez az a disznó, akit akkor szoktam megdöngetni, ha neked fáj a
fejed.
- De hisz ez nem is disznó!
- És ki mondta, hogy hozzád beszélek?
- Szép?
- Nem, azt nem mondhatnám...
- Okos?
- Nem túlzottan...
- Legalább gazdag?
- Egy árva vasa sincs...
- Hát akkor minek vetted el?
- Mert a haverok mind mondták, hogy jó az ágyban...
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.
- Milyen nevet akar? - kérdezi az illetékes.
- Szuszogó - mondja a szöszi.
- Micsoda? Ilyen név nincs, válasszon másikat!
- De van, a férjem is megmondta...
A vita elhúzódik, végül az anyakönyvvezető enged az IQ nyomásának...
A szőke hazamegy. Otthon kérdezi a férj:
- Drágám, bejegyeztetted a gyereket?
- Igen, pontosan arra a névre, amit mondtál drágám: Szuszogó.
- Szuszogó???! Én Lehelt mondtam!!!