Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől! Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két szélső pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetőben. Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni?? Jöhet a következő! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprő sem érezheti magát biztonságban. Igen, a tetőn! Ugye, maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területről, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó. Kérem a következőt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet, bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott a motorból, beleértve a főtengelyt is. Igen, az röpült ki az előbb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelőnél. Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja? Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest. Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van!
Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem, bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem, az a macakendő ott az idősebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak. Előre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidő alatt a szélvédőre gyűjtött gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az első kamikázét! Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben. Mondja, mi a tisztelt férje foglalkozása? Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott előveszi az emelőt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani. Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram, ez nem busz, hogy mindent a sofőr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...! Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin! Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja, hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem, milyen tanuló volt?! Aha, látom, tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint, semmi sem történik, ha kettőt, akkor a szembejövő csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri! Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelő. És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk...
A rendőr kergeti a gyereket az utcán.
- Megszólal a kollégája, miért kergeted azt a gyereket?
- Képzeld, azt mondta,hogy nyaljam ki a seggét.
- És neked olyan sürgős?
Öreg bácsi utazik a vonaton vele szemben egy lány ül.
Megszólal a bácsi ó kis lány, de rövid a ruhád.
- Ó bácsi kérem ez a divat.
De hosszú a hajad.
- Mondtam már, hogy ez a divat.
Aranyoskám szűz vagy még ?
- Ó bácsikám ez már nem divat.
Két rendőr meg egy kutya áll a sarkon.
- Az egyik lehajol és nézi a kutyát.
- Megszólal a kolléga.
- mit nézel,mindenki minket bámul?
Itt ment egy fazon és azt mondta: itt egy kutya két fasszal.
Egy öregasszony fekszik a halálos ágyán, három másik pedig siratja.
Énekelnek-énekelnek, egyszer csak megszólal az egyik sirató:
- Az én uramnak hosszú vót, de vékony!
Énekelgetnek, siratnak tovább, ekkor a másik sirató asszony szólal meg:
- Az én uramnak rövid vót, de vastag!
Énekelgetnek, siratnak tovább, mikor a harmadik asszony is megszólal:
- Az én uramnak hosszú is vót, meg vastag is!
Vékony hang szólal meg a halálos ágyról:
- Aaaz vóóót aaa jóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóó!
Székely megy a vásárba a fiával, rájukesteledik, sátor felhúz,
lefekszenek aludni. Kis idő múlva az öreg megszólal:
- Fiam, Te maszturbálsz?
- Hát... idesapám... bevallom: én.
- Oszt, jutottál valamire?
- Nos... az a helyzet, hogy nem.
- Akkor probáld meg talán a sajátoddal.
11 legrosszabb dolog, ami motorozás közben történhet
1. Ugratáskor a protézise kiugrik és elgurul a sisakban, majd minden gyorsításkor tarkón harapja.
2. A házilagosan készített chopperen annyira hátra kell dőlni, hogy csak periszkóppal látja az utat.
3. Vagánykodásból a siófoki szállodasoron full gázzal indul, csak azt felejti el, hogy előtte a villanyoszlophoz láncolta a mocit.
4. Egykerekezés közben éjszaka kikanyarodik elé egy kamion, mert nem látja az első lámpát.
5. Mosolyogva, nyitott sisakkal belemotorozik egy méhrajba. Mire kijönnek a mentők, a feje annyira feldagadt, hogy lángvágóval szabadítják ki.
6. A pusztavacsi motoros találkozón egy rokker félbehajtja a Bebettáját.
7. Az autópályán a motor 180-ra gyorsul fel, ő viszont csak 50-re.
8. Véletlenül a hamutartó helyett a nyitott benzintankba hamuzik.
9. A McDrive helyett az autómosóba hajt be.
10. A tárcsafék feltekeri a haját ezért minden gázadásnál ötszázszor fejeli le a műszerfalat.
11. Egy gólya kenődik fel a motoros szemüvegére.
A rendőr kergeti a gyereket az utcán.
- Megszólal a kollégája, miért kergeted azt a gyereket?
- Képzeld, azt mondta,hogy nyaljam ki a seggét.
- És neked olyan sürgős?
Megszólal a bácsi ó kis lány, de rövid a ruhád.
- Ó bácsi kérem ez a divat.
De hosszú a hajad.
- Mondtam már, hogy ez a divat.
Aranyoskám szűz vagy még ?
- Ó bácsikám ez már nem divat.
És milyen igaza van
MEGTANULNI!! FELISMERNI!!!
Itt légyen tehát:
Összehozza, mint lottóötös a rokonságot...
- Kérdezi az egyik mi az, hogy buzi?
- Nem tudom, mindjárt megkérdezem a feleségem.
- Pista gyere ide.
- Az egyik lehajol és nézi a kutyát.
- Megszólal a kolléga.
- mit nézel,mindenki minket bámul?
Itt ment egy fazon és azt mondta: itt egy kutya két fasszal.
Énekelnek-énekelnek, egyszer csak megszólal az egyik sirató:
- Az én uramnak hosszú vót, de vékony!
Énekelgetnek, siratnak tovább, ekkor a másik sirató asszony szólal meg:
- Az én uramnak rövid vót, de vastag!
Énekelgetnek, siratnak tovább, mikor a harmadik asszony is megszólal:
- Az én uramnak hosszú is vót, meg vastag is!
Vékony hang szólal meg a halálos ágyról:
- Aaaz vóóót aaa jóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóó!
lefekszenek aludni. Kis idő múlva az öreg megszólal:
- Fiam, Te maszturbálsz?
- Hát... idesapám... bevallom: én.
- Oszt, jutottál valamire?
- Nos... az a helyzet, hogy nem.
- Akkor probáld meg talán a sajátoddal.
1. Ugratáskor a protézise kiugrik és elgurul a sisakban, majd minden gyorsításkor tarkón harapja.
2. A házilagosan készített chopperen annyira hátra kell dőlni, hogy csak periszkóppal látja az utat.
3. Vagánykodásból a siófoki szállodasoron full gázzal indul, csak azt felejti el, hogy előtte a villanyoszlophoz láncolta a mocit.
4. Egykerekezés közben éjszaka kikanyarodik elé egy kamion, mert nem látja az első lámpát.
5. Mosolyogva, nyitott sisakkal belemotorozik egy méhrajba. Mire kijönnek a mentők, a feje annyira feldagadt, hogy lángvágóval szabadítják ki.
6. A pusztavacsi motoros találkozón egy rokker félbehajtja a Bebettáját.
7. Az autópályán a motor 180-ra gyorsul fel, ő viszont csak 50-re.
8. Véletlenül a hamutartó helyett a nyitott benzintankba hamuzik.
9. A McDrive helyett az autómosóba hajt be.
10. A tárcsafék feltekeri a haját ezért minden gázadásnál ötszázszor fejeli le a műszerfalat.
11. Egy gólya kenődik fel a motoros szemüvegére.