Úgy meglocsolnálak én, de sajnos rossz hírt hoztam!
Nincs kölnim, mert most vasárnap, zárva volt a Rossmann!
Virtuális locsolkodás, távolról is hatásos
Nekem sem kell kölni hozzá, s te sem leszel bűzbájos
KÉK erdőben jártam, ZÖLD ibolyát láttam,
Szemészetre holnap mennék, de most még azért locsolkodnék.
Zöld erdőben jártam, akácfára másztam,
kiszakadt a LEVIS-em, kifigyelt a ...
Biciklivel érkeztem, negyven métert fékeztem
Kiszakadt a nadrágom, kifigyelt a ... tojásom.
Szabad-e locsolni?
En most verssel nem keszültem,
De hogy el ne hervadozzál, beraklak a zuhany alá.
Ajtó mellett állok
Piros tojást várok
Ha nem adtok piros tojást,
Oda is pisálok
Zöld erdőben jártam, részeg vagyok, hánytam
Most el fogok dőlni, nesze bazzeg, kölni!
Sivatagban jár a teve, tele van a töke vele
Nálam van a töke leve, meglocsolhatlak-e vele?
Anyám tyúkja b...ik tojni
Azér jöttem locsolkodni
Zöld erdőben jártam,, elszállott egy sirály,
Locsolkodni jöttem, Hö, király!
Zöld erdőben jártam, Zöld levelet láttam.
Elszívtam! Bejött!
Zöld erdőben jártam véled, kezem erre-arra téved
Úgy éreztem, nem vagy nedves, meglocsolhatlak-e kedves?
Józsi vagyok, szép és laza
Locsoljak vagy menjek haza?
Trágyadombon él a bögöly
meglocsollak meg ne dögölj.
Árok partján döglött ló.
Én vagyok a locsoló.
Tele van a hajad kosszal,
Meglocsollak Domestos-szal.
Falu végén templom, locsoljak-e? Nemtom.
Falu végén megint templom, locsoljak-e? Megint nemtom.
Van nálam egy kölnisüveg, métereset spriccel,
Mivel ilyen rakoncátlan, lezártam egy sliccel!
Ól sarkában disznó röfög,
meglocsollak, aztán döfök.
Zölderdőben pirostojás, ibolya meg minden,
Fogadjunk, hogy ha ott megállsz, eltalállak innen!
Húsvét napján azt kívánom,
legyen rúzsos a tojásom !
Te vagy az, ki nekem maradt,
meglocsollak, dőljél hanyatt !
Kék az ibolya, kék az ég,
kék a tököm, mi köll még ?
Zöld erdőben nem jártam, kék ibolyát nem láttam
Nem akart hervadni, nem-e kell locsolni?
Piros tojás, fehér nyuszi, ez mind csak maszlag!
Gyere kislány, meglocsolllak, oszt utána ... megbeszéljük.
Én verset nem tudok, azt mondjanak a kicsik,
és csak azért jöttem, hogy igyak egy kicsit.
Én még kicsi vagyok, Verset ezért nem is tudok
De majd jönnek a nagyok, Aztán majd mondanak azok
Húsvét van, odakinn, mosolyog az ég is,
Adjanak egy ezrest, mosolygok majd én is!
Zöld erdőben jártam,, kt őzikét láttam,
Az egyik kacsintott, kérem a forintot!
Zöld a moha, zöld a páfrány,
Meglocsollak házisárkány.
Van nekem egy csíkos gatyám, abban van az én ceruzám,
Minden este írok vele, mégse kopik el a hegye.
Piros tojás, kek tojás, nekem is van két tojás,
Föl a szoknyát, le a bugyit, hadd locsoljam meg a nyuszit.
Ződ erdőbe vótam
Adj egy sört, oszt jó van.
Egy tök, két tök, három tök, négy tök,
Nem tökölök - Öntök.
Zúg a traktor, szánt az eke,
Elvtársnő, locsolhatok-e?
Van nekem egy kis locsolóm, kölni nincsen benne,
Ha én azt most elővenném, nagy röhögés lenne.
De én azt nem teszem, mert kezemben a kölni!
Locsolni jöttem, nem pedig tökölni!
Van nálam egy kis pacsuli, leloccsintom magát
Ha egy kicsi mázlija van, szereti a szagát
Vencel téren jártam, nagy tömeget láttam
Nem akart oszolni, szabad-e locsolni?
Sivatagban él a teve,
locsolkodni jöttem, he-he.
Házunk előtt nagy a fű, nem fogja a kasza.
Locsoljon meg titeket az apátok.
Az én kedves locsolómra, 2 tojás van festve,
Akit vele meglocsolok, elmehet az GYES-re.
Nem vagyok én nyuszi, kell nekem a puszi!
Gombold ki a blúzocskádat, hadd locsolom dombocskádat!
Én kis kertész legény vagyok,
Magam után szagot hagyok.
A bolondokhaza kertjeben van egy hasznalaton kivul helyezett villanyoszlop. Egyszer az egyik apolt felmaszik ra es kituz a tetejere egy cedulat. Nap kozben tobben is felmasznak, majd foldeteres utan helyeslo fejbolintassal tavoznak. A foorvos oldalat furdalja a dolog, de hat napkozben nem mer felmaszni, nehogy kisuljon, a bolondok a bolondot jaratjak vele. Este aztan szajaban a zseblampaval nagy keservesen felkuszkodik es elolvassa a cetlit:
Ez itten az oszlop vege, tovabbmaszni nem erdemes!
Elmegy a szexualpszichiaterhez egy foszer:
- Doktor ur, konzervgyarban dolgozom, es minden reggel ellenallhatatlan kesztetesem tamad, hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelobe!
- Jaj! Ne tegye a vilagert se! - mondja az orvos, azzal felir neki egy nyugtatot, azzal, hogy munkaba menes elott vegye be.
A ficko masnap visszajon:
- Doktor ur! Ma meg nagyobb vagyam tamadt, hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelobe, hiaba vettem be a gyogyszeret!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erosebb nyugtato! - Kovetkezo nap megint visszajon a melos, ugyanazt mondja, a doki meg erosebb nyugtatot ad neki. Kovetkezo nap ujra jelentkezik:
- Doktor ur! Nem birtam tovabb! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelobe!
- Egek! Es mi tortent?
- Hat, az uborkaszeletelot kirugtak, en meg kaptam egy fegyelmit...
Az orvoshoz estefele erkezik egy fekete beteg. (Afro-american)
- Doktor ur, nagyon faj a bal fulem.
- Kerem vetkozzon le.
- De nekem a fulem faj!
- Jo, jo, de vetkozzon le.
A beteg levetkozik.
- Most terdeljen le.
- Kerem, de nekem a fulem faj.
- En meg kerem, hogy terdeljen le, es masszon az ablak ala`.
A beteg ugy is tesz.
- Rendben most a szekreny melle.
Ezt is megteszi.
- Koszonom. Feloltozhet es elmehet.
- De doktor ur, mi van a fulemmel ?
- A rendelesnek mar vege. Csak kivancsi voltam, hogy az uj fekete ulogarnituramat hova is tegyem.
- Nos asszonyom, a férje leletei alapján vagy Alzheimer, vagy AIDS..
- Mit tegyek doktor Úr?
-Tegye ki a város szélén...és ha hazaér, ne feküdjön le vele!
Mari neni korhazba kerul, s figyelmes lesz arra, hogy minden reggel tobb halottat is kivisznek a korterembol. Megkerdi az orvost:
- Mondja Doktor ur! Miert nem csinalnak egy kulon kortermet a sulyos betegeknek akiknek mar nincs sok hatra?
- Nevetni fog Mari neni. Ez az.
A korhazban fekvo beteghez odamegy az orvos es igy szol
- Nna van egy jo hirem meg egy rossz, melyiket mondjam eloobb?
- hát, inkabb a rosszat.
- nos az a helyzet hogy nem tudunk segiteni, le kell vagni az egyik lábát...
- Hogy az a .... es mi a jó hir?
- Van vevo a papucsara!!
Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.
- Doktor úr, azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyu fájdalmai vannak. Azt hiszem vakbél.
- Feküdjön vissza nyugodtan. A feleségének a múlt évben vettem ki a vakbelét és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna.
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?
Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót.
Kedves Télapó!
Már harmadik éve, hogy tűzoltóautót kérek tőled. Kérlek, idén nagyon-nagyon szeretnék egy tűzoltóautót!
Szeretettel: Józsi
Kedves Józsi!
Elmondom hogy lesz! Amíg otthon alusztok, rátok gyújtom a hézat. Annyi tűzoltóautód lesz, hogy azt sem tudod majd, mit csinálj velük.
A Télapó
Nem kell nekem a tojásod,adj inkább egy százost.
Nincs kölnim, mert most vasárnap, zárva volt a Rossmann!
Virtuális locsolkodás, távolról is hatásos
Nekem sem kell kölni hozzá, s te sem leszel bűzbájos
KÉK erdőben jártam, ZÖLD ibolyát láttam,
Szemészetre holnap mennék, de most még azért locsolkodnék.
Zöld erdőben jártam, akácfára másztam,
kiszakadt a LEVIS-em, kifigyelt a ...
Biciklivel érkeztem, negyven métert fékeztem
Kiszakadt a nadrágom, kifigyelt a ... tojásom.
Szabad-e locsolni?
En most verssel nem keszültem,
De hogy el ne hervadozzál, beraklak a zuhany alá.
Ajtó mellett állok
Piros tojást várok
Ha nem adtok piros tojást,
Oda is pisálok
Zöld erdőben jártam, részeg vagyok, hánytam
Most el fogok dőlni, nesze bazzeg, kölni!
Sivatagban jár a teve, tele van a töke vele
Nálam van a töke leve, meglocsolhatlak-e vele?
Anyám tyúkja b...ik tojni
Azér jöttem locsolkodni
Zöld erdőben jártam,, elszállott egy sirály,
Locsolkodni jöttem, Hö, király!
Zöld erdőben jártam, Zöld levelet láttam.
Elszívtam! Bejött!
Zöld erdőben jártam véled, kezem erre-arra téved
Úgy éreztem, nem vagy nedves, meglocsolhatlak-e kedves?
Józsi vagyok, szép és laza
Locsoljak vagy menjek haza?
Trágyadombon él a bögöly
meglocsollak meg ne dögölj.
Árok partján döglött ló.
Én vagyok a locsoló.
Tele van a hajad kosszal,
Meglocsollak Domestos-szal.
Falu végén templom, locsoljak-e? Nemtom.
Falu végén megint templom, locsoljak-e? Megint nemtom.
Van nálam egy kölnisüveg, métereset spriccel,
Mivel ilyen rakoncátlan, lezártam egy sliccel!
Ól sarkában disznó röfög,
meglocsollak, aztán döfök.
Zölderdőben pirostojás, ibolya meg minden,
Fogadjunk, hogy ha ott megállsz, eltalállak innen!
Húsvét napján azt kívánom,
legyen rúzsos a tojásom !
Te vagy az, ki nekem maradt,
meglocsollak, dőljél hanyatt !
Kék az ibolya, kék az ég,
kék a tököm, mi köll még ?
Zöld erdőben nem jártam, kék ibolyát nem láttam
Nem akart hervadni, nem-e kell locsolni?
Piros tojás, fehér nyuszi, ez mind csak maszlag!
Gyere kislány, meglocsolllak, oszt utána ... megbeszéljük.
Én verset nem tudok, azt mondjanak a kicsik,
és csak azért jöttem, hogy igyak egy kicsit.
Én még kicsi vagyok, Verset ezért nem is tudok
De majd jönnek a nagyok, Aztán majd mondanak azok
Húsvét van, odakinn, mosolyog az ég is,
Adjanak egy ezrest, mosolygok majd én is!
Zöld erdőben jártam,, kt őzikét láttam,
Az egyik kacsintott, kérem a forintot!
Zöld a moha, zöld a páfrány,
Meglocsollak házisárkány.
Van nekem egy csíkos gatyám, abban van az én ceruzám,
Minden este írok vele, mégse kopik el a hegye.
Piros tojás, kek tojás, nekem is van két tojás,
Föl a szoknyát, le a bugyit, hadd locsoljam meg a nyuszit.
Ződ erdőbe vótam
Adj egy sört, oszt jó van.
Egy tök, két tök, három tök, négy tök,
Nem tökölök - Öntök.
Zúg a traktor, szánt az eke,
Elvtársnő, locsolhatok-e?
Van nekem egy kis locsolóm, kölni nincsen benne,
Ha én azt most elővenném, nagy röhögés lenne.
De én azt nem teszem, mert kezemben a kölni!
Locsolni jöttem, nem pedig tökölni!
Van nálam egy kis pacsuli, leloccsintom magát
Ha egy kicsi mázlija van, szereti a szagát
Vencel téren jártam, nagy tömeget láttam
Nem akart oszolni, szabad-e locsolni?
Sivatagban él a teve,
locsolkodni jöttem, he-he.
Házunk előtt nagy a fű, nem fogja a kasza.
Locsoljon meg titeket az apátok.
Az én kedves locsolómra, 2 tojás van festve,
Akit vele meglocsolok, elmehet az GYES-re.
Nem vagyok én nyuszi, kell nekem a puszi!
Gombold ki a blúzocskádat, hadd locsolom dombocskádat!
Én kis kertész legény vagyok,
Magam után szagot hagyok.
Szeged felől jön a gőzös,
Oda öntök, ahol szőrös.
Ez itten az oszlop vege, tovabbmaszni nem erdemes!
- Doktor ur, konzervgyarban dolgozom, es minden reggel ellenallhatatlan kesztetesem tamad, hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelobe!
- Jaj! Ne tegye a vilagert se! - mondja az orvos, azzal felir neki egy nyugtatot, azzal, hogy munkaba menes elott vegye be.
A ficko masnap visszajon:
- Doktor ur! Ma meg nagyobb vagyam tamadt, hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelobe, hiaba vettem be a gyogyszeret!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erosebb nyugtato! - Kovetkezo nap megint visszajon a melos, ugyanazt mondja, a doki meg erosebb nyugtatot ad neki. Kovetkezo nap ujra jelentkezik:
- Doktor ur! Nem birtam tovabb! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelobe!
- Egek! Es mi tortent?
- Hat, az uborkaszeletelot kirugtak, en meg kaptam egy fegyelmit...
- Doktor ur, nagyon faj a bal fulem.
- Kerem vetkozzon le.
- De nekem a fulem faj!
- Jo, jo, de vetkozzon le.
A beteg levetkozik.
- Most terdeljen le.
- Kerem, de nekem a fulem faj.
- En meg kerem, hogy terdeljen le, es masszon az ablak ala`.
A beteg ugy is tesz.
- Rendben most a szekreny melle.
Ezt is megteszi.
- Koszonom. Feloltozhet es elmehet.
- De doktor ur, mi van a fulemmel ?
- A rendelesnek mar vege. Csak kivancsi voltam, hogy az uj fekete ulogarnituramat hova is tegyem.
- Mit tegyek doktor Úr?
-Tegye ki a város szélén...és ha hazaér, ne feküdjön le vele!
- Mondja Doktor ur! Miert nem csinalnak egy kulon kortermet a sulyos betegeknek akiknek mar nincs sok hatra?
- Nevetni fog Mari neni. Ez az.
- Nna van egy jo hirem meg egy rossz, melyiket mondjam eloobb?
- hát, inkabb a rosszat.
- nos az a helyzet hogy nem tudunk segiteni, le kell vagni az egyik lábát...
- Hogy az a .... es mi a jó hir?
- Van vevo a papucsara!!
- Doktor úr, azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyu fájdalmai vannak. Azt hiszem vakbél.
- Feküdjön vissza nyugodtan. A feleségének a múlt évben vettem ki a vakbelét és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna.
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót.
Római katolikus...
Már harmadik éve, hogy tűzoltóautót kérek tőled. Kérlek, idén nagyon-nagyon szeretnék egy tűzoltóautót!
Szeretettel: Józsi
Kedves Józsi!
Elmondom hogy lesz! Amíg otthon alusztok, rátok gyújtom a hézat. Annyi tűzoltóautód lesz, hogy azt sem tudod majd, mit csinálj velük.
A Télapó