Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
bocsi de mit nézzek?
Zoli! nézd meg az ebayen www.ebay.de
Sziasztok!
Nem tud valaki bal oldali fejidomot,piros színű cbr 125 r-hez?
Vagy hogy honnan lehetne beszerezni?
köszi
Nem tud valaki bal oldali fejidomot,piros színű cbr 125 r-hez?
Vagy hogy honnan lehetne beszerezni?
köszi
jujj
Én nagyjából betartom (igyexek) Csak nekem van kipuff a mocimon
ez kibaszott jó
ez nekem túl hosszú
uhh basz lusta vagyok végig olvasni
HOGYAN LEGYÜNK VÁROSI MENŐ CSÁVÓK?
Először is nézzük a külsőségeket:
Fontos a minél drágább sportcipő, mindegy, hogy ronda-e vagy sem, márkás
legyen, magas szárú és nagyon drága (anyunak és apunak!).
Ennek nyelvét húzzuk ki a fűző alatt, hogy jól látható legyen rajta az
embléma, a fűzőt pedig ne kössük meg.
Csak vigyázzunk, mert előfordulhat, hogy eldöglünk a lógó fűzőben!
A nadrág szintén drága farmer legyen a térdénél rojtosra szaggatva. Ha hosszú
a nadrág, ne hajtassuk fel varrónővel, hanem hagyjuk, had alkosson harmonikát a
sportcipő száránál. A derékszíjra rakjunk marha nagy csatot, legmenőbb az USA
feliratú sas, vagy az USA zászló. Felülre szintén marha drága bőrjakó az
ajánlatos, alatta színes pólóval. A dzsekit, soha se cipzárazzuk be,
akárhogy is fázunk, mindig lazán viseljük. Sapkát, sálat nem illik egy
V. M. Cs-nek viselni! Viszont a bőrkesztyű nyáron is kötelező! Szintén ajánlott
az arany karlánc, meg az arany marhalánc a nyakba, de mindig úgy, hogy rendesen
látsszon! Kell meg a bal fülbe egy karika is. A séró mindig legyen belőve.
A szánkban legyen állandóan rágó, amit úgy kell rágni, hogy közben nem csukjuk
be egyszer sem a szánkat, és minden rágás után a nyelvünket kidugjuk a
szánkból. Nem könnyű, sokat kell gyakorolni.
Kell meg egy menő nyugati kocsi, vagy ha nincs rá keret, akkor egy jól
felspécizett Zsiga is megteszi, kályhacsőszerű kipufogóval (és ennek megfelelő
hanggal). Mindig úgy közlekedjünk vele, mintha nem lenne rajta fék és mi ezt
nem tudnánk (gyk. mint az állat!). Autó helyett megteszi egy nyugati vagy japán
motorcsoda is, a kipufogó helyen egy sima csővel (a hang miatt!). A közlekedés
ezzel is csak csutka gázon ajánlott, mert úgy nagyobb a hangja, még ha esetleg
eltaknyolunk vele, akkor jobb meghalni, mert a kórházi koszt igen szar, a
gipszágyról nem is beszélve.
Mindenképpen járjunk konditerembe gyúrni, mert ha nincsenek megfelelő méretű
muszklijaink, akkor a bőrjakó le fog csúszni. Meg aztán társaságban nagyon menő
azt hangoztatni, hogy:
"- a konditerembe is jár le egy srác, aki...", meg
"- amikor lent voltam a konditeremben...".
Persze büdösen sem lehet megjelenni társaságban, úgyhogy borítsunk magunkra
egy deci arcszeszt (mondanom se kell, hogy ne Pitralont, igaz?). A társalgásnál
maradva ajánlatos, átlagosan minden harmadik szavunknak nemi érintkezésre való
felszólitásnak lenni, de nem az eredeti formájában, hanem "vazzeg", "baeg"
formában. A beszédünkre legyen jellemző az általános érthetetlenség, azaz ne
artikuláljuk a szavakat, hanem csak nagyjából ejtsük ki őket. Pl:
"- Fiejj vazzeg, emünk homp dizsbe?
(Figyelj b...meg, elmegyünk holnap dizsibe?);
- Mos vett eszta gépt, kurva jó megy, baeg, hét másdpec att van százon, kettő
negyv a vége.
(Most vettem ezt a gépet, kurva jól megy, baszd meg, hét másodperc alatt van
százon, kettőnegyven a vége.)"
Itt jól jön a rágógumi, mert ha ügyesen rágjuk, akkor beszélni sem nagyon
tudunk tőle.
Egy V. M. Cs. két hétnél tovább nem jár ugyanazzal a nővel. Lehetőleg a
városszerte ismert menő ribancokat szedjük fel. A macákkal tartózkodjunk sokat
a helyi gyorskajáldalánc éttermében (MacDonald"s, Diary Queen...), lehetőleg
olyan helyre üljünk, ahol mindenki jól láthat minket. A bőrdzsekit le ne
vegyük! Üljünk lazán: csússzunk le a széken addig, amíg a fenekünk el nem éri a
szék szélét, lábainkat nyújtsuk ki teljes hosszukban. Kurva kényelmetlen, de
csak így menő. Unott képpel fogadjuk a csodáló pillantásokat. Rendeljük a
legdrágább kajákat, de ne együk meg mindet. Hadd lássa a pórnép, hogy nekünk
jól megy, nem azért járunk ide, mert éhesek vagyunk!
Esténként ajánlatos kocsival a központba menni, minden ablakot letekerni, és
totál hangerőn bőgetni a 400 wattos hi-fi szerkót. A jelzőlámpánál, ha valaki
beáll mellénk, és bámulja a kocsit, nyomkodjuk ütemesen a gázpedált a padlóig,
közben merően nézzünk a szeme közé, ezzel is felhívást intézve a versenyre.
Közben ne felejtsünk el a lámpára is nézni, mert lehet, hogy már rég átváltott.
A kocsival mindig úgy parkoljunk, hogy a lehető legnagyobb helyet foglaljuk el
és már egy kilométerről látható legyen, hogy ott vagyunk.
Ha diszkóba, bárba megyünk, igyuk a legdrágabb whisky-t, mint a vizet.
A V. M. Cs-hez nem méltó a verekedés, egy csapással üssük le az
okvetetlenkedő csibészeket. Ha buliba megyünk, rúgjunk be mint az állat, aztán
menjünk rodeózni kocsival a városba. Nem árt, ha összeszedünk legalább egyévi
felfüggesztett szabadságvesztést, lehetőleg gyorshajtásért.
Mint a fentiekből látszik, nem is olyan egyszerű Városi Menő Csávónak lenni.
Sok pénz kell hozzá, meg elég nagy taplónak kell lenni.
Először is nézzük a külsőségeket:
Fontos a minél drágább sportcipő, mindegy, hogy ronda-e vagy sem, márkás
legyen, magas szárú és nagyon drága (anyunak és apunak!).
Ennek nyelvét húzzuk ki a fűző alatt, hogy jól látható legyen rajta az
embléma, a fűzőt pedig ne kössük meg.
Csak vigyázzunk, mert előfordulhat, hogy eldöglünk a lógó fűzőben!
A nadrág szintén drága farmer legyen a térdénél rojtosra szaggatva. Ha hosszú
a nadrág, ne hajtassuk fel varrónővel, hanem hagyjuk, had alkosson harmonikát a
sportcipő száránál. A derékszíjra rakjunk marha nagy csatot, legmenőbb az USA
feliratú sas, vagy az USA zászló. Felülre szintén marha drága bőrjakó az
ajánlatos, alatta színes pólóval. A dzsekit, soha se cipzárazzuk be,
akárhogy is fázunk, mindig lazán viseljük. Sapkát, sálat nem illik egy
V. M. Cs-nek viselni! Viszont a bőrkesztyű nyáron is kötelező! Szintén ajánlott
az arany karlánc, meg az arany marhalánc a nyakba, de mindig úgy, hogy rendesen
látsszon! Kell meg a bal fülbe egy karika is. A séró mindig legyen belőve.
A szánkban legyen állandóan rágó, amit úgy kell rágni, hogy közben nem csukjuk
be egyszer sem a szánkat, és minden rágás után a nyelvünket kidugjuk a
szánkból. Nem könnyű, sokat kell gyakorolni.
Kell meg egy menő nyugati kocsi, vagy ha nincs rá keret, akkor egy jól
felspécizett Zsiga is megteszi, kályhacsőszerű kipufogóval (és ennek megfelelő
hanggal). Mindig úgy közlekedjünk vele, mintha nem lenne rajta fék és mi ezt
nem tudnánk (gyk. mint az állat!). Autó helyett megteszi egy nyugati vagy japán
motorcsoda is, a kipufogó helyen egy sima csővel (a hang miatt!). A közlekedés
ezzel is csak csutka gázon ajánlott, mert úgy nagyobb a hangja, még ha esetleg
eltaknyolunk vele, akkor jobb meghalni, mert a kórházi koszt igen szar, a
gipszágyról nem is beszélve.
Mindenképpen járjunk konditerembe gyúrni, mert ha nincsenek megfelelő méretű
muszklijaink, akkor a bőrjakó le fog csúszni. Meg aztán társaságban nagyon menő
azt hangoztatni, hogy:
"- a konditerembe is jár le egy srác, aki...", meg
"- amikor lent voltam a konditeremben...".
Persze büdösen sem lehet megjelenni társaságban, úgyhogy borítsunk magunkra
egy deci arcszeszt (mondanom se kell, hogy ne Pitralont, igaz?). A társalgásnál
maradva ajánlatos, átlagosan minden harmadik szavunknak nemi érintkezésre való
felszólitásnak lenni, de nem az eredeti formájában, hanem "vazzeg", "baeg"
formában. A beszédünkre legyen jellemző az általános érthetetlenség, azaz ne
artikuláljuk a szavakat, hanem csak nagyjából ejtsük ki őket. Pl:
"- Fiejj vazzeg, emünk homp dizsbe?
(Figyelj b...meg, elmegyünk holnap dizsibe?);
- Mos vett eszta gépt, kurva jó megy, baeg, hét másdpec att van százon, kettő
negyv a vége.
(Most vettem ezt a gépet, kurva jól megy, baszd meg, hét másodperc alatt van
százon, kettőnegyven a vége.)"
Itt jól jön a rágógumi, mert ha ügyesen rágjuk, akkor beszélni sem nagyon
tudunk tőle.
Egy V. M. Cs. két hétnél tovább nem jár ugyanazzal a nővel. Lehetőleg a
városszerte ismert menő ribancokat szedjük fel. A macákkal tartózkodjunk sokat
a helyi gyorskajáldalánc éttermében (MacDonald"s, Diary Queen...), lehetőleg
olyan helyre üljünk, ahol mindenki jól láthat minket. A bőrdzsekit le ne
vegyük! Üljünk lazán: csússzunk le a széken addig, amíg a fenekünk el nem éri a
szék szélét, lábainkat nyújtsuk ki teljes hosszukban. Kurva kényelmetlen, de
csak így menő. Unott képpel fogadjuk a csodáló pillantásokat. Rendeljük a
legdrágább kajákat, de ne együk meg mindet. Hadd lássa a pórnép, hogy nekünk
jól megy, nem azért járunk ide, mert éhesek vagyunk!
Esténként ajánlatos kocsival a központba menni, minden ablakot letekerni, és
totál hangerőn bőgetni a 400 wattos hi-fi szerkót. A jelzőlámpánál, ha valaki
beáll mellénk, és bámulja a kocsit, nyomkodjuk ütemesen a gázpedált a padlóig,
közben merően nézzünk a szeme közé, ezzel is felhívást intézve a versenyre.
Közben ne felejtsünk el a lámpára is nézni, mert lehet, hogy már rég átváltott.
A kocsival mindig úgy parkoljunk, hogy a lehető legnagyobb helyet foglaljuk el
és már egy kilométerről látható legyen, hogy ott vagyunk.
Ha diszkóba, bárba megyünk, igyuk a legdrágabb whisky-t, mint a vizet.
A V. M. Cs-hez nem méltó a verekedés, egy csapással üssük le az
okvetetlenkedő csibészeket. Ha buliba megyünk, rúgjunk be mint az állat, aztán
menjünk rodeózni kocsival a városba. Nem árt, ha összeszedünk legalább egyévi
felfüggesztett szabadságvesztést, lehetőleg gyorshajtásért.
Mint a fentiekből látszik, nem is olyan egyszerű Városi Menő Csávónak lenni.
Sok pénz kell hozzá, meg elég nagy taplónak kell lenni.
jaj
legalább a narancsbőrrel már nem lesz több gondja
-tapasztalni a bőrátültetés örömeit, és ahogy nézem az asszonynal is lesz egy kis tűz.
szerintem még megfogja
aztagecciiiii
Kössz Haver!
Boldog Ujévet kívánok minden motorosnak! Olyan fura érzés délben feküdni és este8kor kelni...
Szevasz
Hát nekem kb 22 ezer volt a motorban amikor megnéztem h milyen állapotban van a gyári légszűrő és csak egy kis helyen volt elnyomodva a papirrajta szóval simán kibirtvolna még szerintem 10 ezer km-t legalább, ott volt egyszerlő haverom is és ő is azt mondta h semi baja szinte a szürönek és mivel én családom búvárkodik volt itthon egy palack és megnyitva a csapott megfuvatam ugy kb 2-3 baral és tiszta volt utána a légszürő!
Aztán csak a sport dob miatt került bele sportlégszürő!
Hát nekem kb 22 ezer volt a motorban amikor megnéztem h milyen állapotban van a gyári légszűrő és csak egy kis helyen volt elnyomodva a papirrajta szóval simán kibirtvolna még szerintem 10 ezer km-t legalább, ott volt egyszerlő haverom is és ő is azt mondta h semi baja szinte a szürönek és mivel én családom búvárkodik volt itthon egy palack és megnyitva a csapott megfuvatam ugy kb 2-3 baral és tiszta volt utána a légszürő!
Aztán csak a sport dob miatt került bele sportlégszürő!
Valaki legyen szíves mondja már meg a hogy a hondába mikor kell levegőszűrőt cserélni
Mert ha ott van az ideje kipróbálnám a sportlégszűrőt
Túl sok külömbség ugysincs árban a gyári és a sport között.
A választ köszi előre is!Ja és konkrét választ szeretnék
Mert ha ott van az ideje kipróbálnám a sportlégszűrőt
Túl sok külömbség ugysincs árban a gyári és a sport között.A választ köszi előre is!Ja és konkrét választ szeretnék
csatlakozom
árá nagyon jól hangzik, de nem tudom hogy hogy lehet innen
motor vásárolni,meg hogy nem kamu-e a fele,amúgy az új típus kinn is
ennyiért megy ha jól látok,de megköszönném ha
felvilágosítana valamelyikőtök hogy hogy működik ez az e-bay,mert én nem igen értem,
hogy juttok innen motorhoz?
kösszi