Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
ezt még nem hallottam kurvajó
70-es évek, dübörög a panel program, rendőrék is kapnak egy lakást
- Kovács kettő tizedes, aztán milyen az új lakás?
- Jelentem szép, csak sok időbe telt míg kicsomagoltuk.a falakat.
- A falakat?
- Igen, de legalább jutott papír a WC-be.
- A WC-be?
- Igen, mert amit kitettek kefe az nagyon bökte a hátsónkat..
- Kovács kettő tizedes, aztán milyen az új lakás?
- Jelentem szép, csak sok időbe telt míg kicsomagoltuk.a falakat.
- A falakat?
- Igen, de legalább jutott papír a WC-be.
- A WC-be?
- Igen, mert amit kitettek kefe az nagyon bökte a hátsónkat..
megint megelégelted? 
villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak:
- Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig?
- Négy penny.
- És félútról?
- Két penny.
A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után. Amikor már lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt:
- Most mennyibe kerül az állomásig?
- Hat penny.
- Az hogy lehet? Azt mondta, hogy félútról csak két penny!
- Igen, de az állomás az ellenkezõ irányban van.
- Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig?
- Négy penny.
- És félútról?
- Két penny.
A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után. Amikor már lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt:
- Most mennyibe kerül az állomásig?
- Hat penny.
- Az hogy lehet? Azt mondta, hogy félútról csak két penny!
- Igen, de az állomás az ellenkezõ irányban van.
Ezt az okos hozzászólásodat most olvastam mert most tartok itt 
na pont azért kellene láthatónak lennie amit az előbb kb. fél oldalon leírtam 
na pont azért kellene láthatónak lennie amit az előbb kb. fél oldalon leírtam 
Lehet akkor nem érted a lényegét amit írtam, pedig próbálok elég nyersen fogalmazni, hogy .... na hogy bárki megérthesse 
Van egy közlekedésrendészeti szabályzatunk, amit évről évre toldozgatnak. Nyílván a közúti rendőr azért van, hogy betartassa. Mivel nincs minden négyzetméterre rendőr
Ki kell emelni a különösen veszélyes helyeket. tehát a kresz betartásának ellenőrzése arányos és indokoltnak kell, hogy legyen. A fő cél(elméletileg) nem a büntetés kiszabása lenne, hanem a baleset megelőzésé. Éppen ezért amikor ez volt még a valódi és jogos cél a közúti rendőrt nagy forgalmú utakra, veszélyes kereszteződésekhez stb. állították ki. Mivel kiválló statisztikával rendelkeznek, hol milyen % valószínűséggel milyen időjárási körülmények között milyen napszakban, milyen időpontban, (pl húsvét, pünkösd aug 20, vagy csak egy nyári péntek du a balaton fele vagy a munkások megnövekedett ingázása az országban. lehet számítani, ott jelentek meg MESSZIRŐL JÓL LÁTHATÓAN 
ugyanis a forgalomban részt vevőnek van egy olyan tulajdonsága, ha rendőrt lát akkor szabályosan közlekedig vagy legalább is megpróbál. Nem lépí túl a seb határt, nem előz záróvonalon vagy vasúti átjáróban. Látod zoli 32 se látt a jardot rögtön szabálytalankodott feltételezem ott és olyan helyen és időpontban ahol egy verébnek sem árthatott 
Nos ehhez képest a rejtőzködő kamerás életmód pont ezeket az általam felsorolt jogos balesetmegelöző funkciókat nem tudja ellátni. Sőt baleset veszélyt okoz amikor hirtelen látja meg a mit sem sejtő autós a kuszva csúszva lapuló kamerázó rendőrt jó eséllyel egy satu féket is nyom, aminek köszönhetően felcsavarodik a seggére egy másik autó. Persze nem Ő a hibás, mert a mögötte lévő miért nem tartotta be a követési távolságot
Az indokoltságot meg úgy értem, hogy kisvárosban éjjel meg hajnalban várostáblától befele 20 méterre kamerázgatni meg abszolút nem véd meg senkit semmitől annak tekintetében, hogy óránként megy egy autó az időpontban. Persze egy nagy város lakótelepén áthaladó forgalmas út nyári melegben nyitott ablakoknál indokolt lehetne egy ilyen, pláne lakossági kérésre, bár tegyük hozzá ott sem balesetmegelőzés hanem a lakosság nyugalma érdekében
Van egy közlekedésrendészeti szabályzatunk, amit évről évre toldozgatnak. Nyílván a közúti rendőr azért van, hogy betartassa. Mivel nincs minden négyzetméterre rendőr
Ki kell emelni a különösen veszélyes helyeket. tehát a kresz betartásának ellenőrzése arányos és indokoltnak kell, hogy legyen. A fő cél(elméletileg) nem a büntetés kiszabása lenne, hanem a baleset megelőzésé. Éppen ezért amikor ez volt még a valódi és jogos cél a közúti rendőrt nagy forgalmú utakra, veszélyes kereszteződésekhez stb. állították ki. Mivel kiválló statisztikával rendelkeznek, hol milyen % valószínűséggel milyen időjárási körülmények között milyen napszakban, milyen időpontban, (pl húsvét, pünkösd aug 20, vagy csak egy nyári péntek du a balaton fele vagy a munkások megnövekedett ingázása az országban. lehet számítani, ott jelentek meg MESSZIRŐL JÓL LÁTHATÓAN 
ugyanis a forgalomban részt vevőnek van egy olyan tulajdonsága, ha rendőrt lát akkor szabályosan közlekedig vagy legalább is megpróbál. Nem lépí túl a seb határt, nem előz záróvonalon vagy vasúti átjáróban. Látod zoli 32 se látt a jardot rögtön szabálytalankodott feltételezem ott és olyan helyen és időpontban ahol egy verébnek sem árthatott 
Nos ehhez képest a rejtőzködő kamerás életmód pont ezeket az általam felsorolt jogos balesetmegelöző funkciókat nem tudja ellátni. Sőt baleset veszélyt okoz amikor hirtelen látja meg a mit sem sejtő autós a kuszva csúszva lapuló kamerázó rendőrt jó eséllyel egy satu féket is nyom, aminek köszönhetően felcsavarodik a seggére egy másik autó. Persze nem Ő a hibás, mert a mögötte lévő miért nem tartotta be a követési távolságot
Az indokoltságot meg úgy értem, hogy kisvárosban éjjel meg hajnalban várostáblától befele 20 méterre kamerázgatni meg abszolút nem véd meg senkit semmitől annak tekintetében, hogy óránként megy egy autó az időpontban. Persze egy nagy város lakótelepén áthaladó forgalmas út nyári melegben nyitott ablakoknál indokolt lehetne egy ilyen, pláne lakossági kérésre, bár tegyük hozzá ott sem balesetmegelőzés hanem a lakosság nyugalma érdekében
ezt még nem hallottam kurvajó
Új, bögyös doktornő érkezik a faluba. Jóska bácsi elmegy hozzá:
- Doktornő kérem, nem tudok dugni.
Felír neki egy adag viagrát. Másnap visszamegy:
- Doktornő kérem, még mindig nem megy.
Felír neki dupla adagot. Harmadik nap az öreg megint megy:
- Doktornő kérem, ez nem akar összejönni!
- Nem hiszem el, jöjjön próbáljuk ki.
Megtörténik az aktus, a doktornő megszólal:
- Jóska bácsi, hisz maga profin kefél.
- Ja kérem, hát ha van kivel.
- Doktornő kérem, nem tudok dugni.
Felír neki egy adag viagrát. Másnap visszamegy:
- Doktornő kérem, még mindig nem megy.
Felír neki dupla adagot. Harmadik nap az öreg megint megy:
- Doktornő kérem, ez nem akar összejönni!
- Nem hiszem el, jöjjön próbáljuk ki.
Megtörténik az aktus, a doktornő megszólal:
- Jóska bácsi, hisz maga profin kefél.
- Ja kérem, hát ha van kivel.
Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:
- Na, meghúztak?
- Ketten is, de legalább megvan a jogsim!
- Na, meghúztak?
- Ketten is, de legalább megvan a jogsim!
Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfűrész - mondja erre a másik. Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemű k**va anyád!!!!
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfűrész - mondja erre a másik. Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemű k**va anyád!!!!
Nászutas lakosztály
----------------------
Kibéreli a nászutas lakosztályt egy 95 éves férfi és 23 éves felesége.
Másnap a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi:
- Valami baleset érte?
- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt hittem,
a pénzre gondol...
----------------------
Kibéreli a nászutas lakosztályt egy 95 éves férfi és 23 éves felesége.
Másnap a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi:
- Valami baleset érte?
- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt hittem,
a pénzre gondol...
Élt egyszer a végtelenen innen, a váltószámokon túl, egy
nagy sötét koordinátarendszer közepén egy öreg háromszög.
Nem volt egyebe, mint három daliás szöge: Alfonsó,
Bétamás és Gammatyi. Egyszer, amikor közeledni érezte
nullára redukálásának idejét, igy szólt szögeihez:Menjetek
szögeim számegyenest látni."
Csomagolt nekik hamuba sült logaritmust és elbúcsuzott
tölük. Ök meg fejükbe nyomták hatványkitevöiket és
elindultak. Estére, amikor elfáradtak, leheveredtek egy
terebélyes egyenlet alá. Hallgatták a köbgyökök
csicsergését és a tangensek távoli üvöltését, egykedvüen
interpoláltak. Egyszercsak elébük toppant egy kis piros
sapkás sinus, és hamuba sült logaritmust kért. Ök azonban
nem adtak neki. Erre a piros sapkás sinus elörántotta
törtvonalát és pivel osztotta Alfonsót. Bétamás és Gammatyi
sen volt rest, rátámadtak. A sinus idejében 180 fokossá
vált, nullára redukálódott, és menekülni próbált. Mentek
árkon-bokron át, nevezetes szorzatokon és gyöktényezös
alakokon kersztül, mig egy sötét, dölt sikban lévö
koordinátarenszerbe nem értek. Ennek közepén egy kacsalábon
forgó emeletes tört irt le hatalmas köriveket. A sinus
elszántan beugrott. Alfonsó, Bétamás és Gammatyi kergették
öt a számlálóban, majd a nevezöben, benéztek minden gyökjel
alá, kinyitottak minden zárójelet. Gyönyörü, aranyos
gyökmegoldó képletek és biborbársony függvények között
siettek tovább. Egyszer csak, amikor az egyik árnyas
körképletbe bepillantottak, egy implicit alakba mit
láttak? Egy megkötözött polinomot. Gyorsan kiemelték a
gyökjel alól, és normál alakra hozták. Ekkor az öreg
polinom igy szólt: "Alfonsó, Bétamás és Gammatyi!
Megmentettetek! Hálából nektek adom három lányom, Amália,
Beáta és Cecilia kezét". Lett nagy öröm, átrendezés, hét
perioduson át, hetedhét számrendszeren keresztül tartott a
lakodalom. Ezalatt folyt szorzás, osztás, gyökvonás,
hatványozás, mig a fiatalok közös nevezöre jutottak. Ezután
létrehozták legkisebb közös többszörösüket, és még ma is
élnek, ha ki nem vonták öket.
nagy sötét koordinátarendszer közepén egy öreg háromszög.
Nem volt egyebe, mint három daliás szöge: Alfonsó,
Bétamás és Gammatyi. Egyszer, amikor közeledni érezte
nullára redukálásának idejét, igy szólt szögeihez:Menjetek
szögeim számegyenest látni."
Csomagolt nekik hamuba sült logaritmust és elbúcsuzott
tölük. Ök meg fejükbe nyomták hatványkitevöiket és
elindultak. Estére, amikor elfáradtak, leheveredtek egy
terebélyes egyenlet alá. Hallgatták a köbgyökök
csicsergését és a tangensek távoli üvöltését, egykedvüen
interpoláltak. Egyszercsak elébük toppant egy kis piros
sapkás sinus, és hamuba sült logaritmust kért. Ök azonban
nem adtak neki. Erre a piros sapkás sinus elörántotta
törtvonalát és pivel osztotta Alfonsót. Bétamás és Gammatyi
sen volt rest, rátámadtak. A sinus idejében 180 fokossá
vált, nullára redukálódott, és menekülni próbált. Mentek
árkon-bokron át, nevezetes szorzatokon és gyöktényezös
alakokon kersztül, mig egy sötét, dölt sikban lévö
koordinátarenszerbe nem értek. Ennek közepén egy kacsalábon
forgó emeletes tört irt le hatalmas köriveket. A sinus
elszántan beugrott. Alfonsó, Bétamás és Gammatyi kergették
öt a számlálóban, majd a nevezöben, benéztek minden gyökjel
alá, kinyitottak minden zárójelet. Gyönyörü, aranyos
gyökmegoldó képletek és biborbársony függvények között
siettek tovább. Egyszer csak, amikor az egyik árnyas
körképletbe bepillantottak, egy implicit alakba mit
láttak? Egy megkötözött polinomot. Gyorsan kiemelték a
gyökjel alól, és normál alakra hozták. Ekkor az öreg
polinom igy szólt: "Alfonsó, Bétamás és Gammatyi!
Megmentettetek! Hálából nektek adom három lányom, Amália,
Beáta és Cecilia kezét". Lett nagy öröm, átrendezés, hét
perioduson át, hetedhét számrendszeren keresztül tartott a
lakodalom. Ezalatt folyt szorzás, osztás, gyökvonás,
hatványozás, mig a fiatalok közös nevezöre jutottak. Ezután
létrehozták legkisebb közös többszörösüket, és még ma is
élnek, ha ki nem vonták öket.
A rendőrfeleségek beszélgetnek.
- Drágám, mondd, láttad már a férjed arcát szeretkezés közben ?
- Igen, szörnyű volt. Éppen benézett az ablakon.
- Drágám, mondd, láttad már a férjed arcát szeretkezés közben ?
- Igen, szörnyű volt. Éppen benézett az ablakon.
Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:
- Kérem, elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornõ -, mi a panasza?
- Kattog a tököm.
- Hogy-hogy kattog? - kérdezi a doktornõ.
- Vegye a kezébe, és erõsen húzogassa rajta a bõrt - válaszol a páciens.
A férfi kiveszi, a doktornõ pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyenli magát? - rivall rá a doktornõ. - Ha élvezni akar, akkor miért nem megy kurvákhoz?
- Akartam, de õk nem fogadták el a TB kártyát.
- Kérem, elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornõ -, mi a panasza?
- Kattog a tököm.
- Hogy-hogy kattog? - kérdezi a doktornõ.
- Vegye a kezébe, és erõsen húzogassa rajta a bõrt - válaszol a páciens.
A férfi kiveszi, a doktornõ pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyenli magát? - rivall rá a doktornõ. - Ha élvezni akar, akkor miért nem megy kurvákhoz?
- Akartam, de õk nem fogadták el a TB kártyát.
Egy férfi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam, mert nincsenek heregolyóim!
A doktor fogja magát, kapásból beültet egy vas- meg egy fagolyót. Egy év múlva jön vissza a beteg szomorúan:
- Doktor úr, képzelje, két gyerekem született.
- Gratulálok! És hogy hívják õket?
- Az egyik Terminátor, a másik Pinokkió!
- Doktor úr, segítsen rajtam, mert nincsenek heregolyóim!
A doktor fogja magát, kapásból beültet egy vas- meg egy fagolyót. Egy év múlva jön vissza a beteg szomorúan:
- Doktor úr, képzelje, két gyerekem született.
- Gratulálok! És hogy hívják õket?
- Az egyik Terminátor, a másik Pinokkió!
A rendõr hazamegy és rákiált a feleségére:
- Asszony állj a tükör elé!
A felesége szerényen oda áll.
Rendõr: - Asszony vetkõzz!
"Hú mi lesz ebbõl!?" Gondolja a felesége! "Végre amire vártam!"
Rendõr: - Asszony állj a két kezedre!
"Hogy milyen perverz az én uram! Tudtam, hogy kitalálja a gondolatomat!"
Amikor a felesége kézenállásba áll, a rendõr odahajol a két lába közé és belenéz a tükörbe.
"Igen-igen-igen" Gondolja a felesége.
Mire a rendõr megszólal: Tényleg hülyén néznék ki szakállal! :))))))
- Asszony állj a tükör elé!
A felesége szerényen oda áll.
Rendõr: - Asszony vetkõzz!
"Hú mi lesz ebbõl!?" Gondolja a felesége! "Végre amire vártam!"
Rendõr: - Asszony állj a két kezedre!
"Hogy milyen perverz az én uram! Tudtam, hogy kitalálja a gondolatomat!"
Amikor a felesége kézenállásba áll, a rendõr odahajol a két lába közé és belenéz a tükörbe.
"Igen-igen-igen" Gondolja a felesége.
Mire a rendõr megszólal: Tényleg hülyén néznék ki szakállal! :))))))
Két részeg rendőr vizel az árokparton. Megszólal az egyik:
- Te, mér' hallatszik a tied úgy, hogy sssss, az enyém meg úgy, hogy
brrrr?
- Azér', mer' én a sssssóderra pisálok, te pedig a bőrrrrkabátomra.
- Te, mér' hallatszik a tied úgy, hogy sssss, az enyém meg úgy, hogy
brrrr?
- Azér', mer' én a sssssóderra pisálok, te pedig a bőrrrrkabátomra.
Két rendőr beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?
Van ez így..... 
Itt vagyok!
Lány mondja:
- Apa... egy fiú a suliban olyat mondott amit nem értek... Azt mondta, hogy szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm, jó a kasztnim és kifogástalanok az ütközőim... Mit jelent ez?
Az Apa:
- Mondd meg neki, hogy még garanciális vagy és ha fel meri emelni a motorháztetődet, hogy ellenőrizze az olajszintedet, akkor letöröm a kipufogóját!
- Apa... egy fiú a suliban olyat mondott amit nem értek... Azt mondta, hogy szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm, jó a kasztnim és kifogástalanok az ütközőim... Mit jelent ez?
Az Apa:
- Mondd meg neki, hogy még garanciális vagy és ha fel meri emelni a motorháztetődet, hogy ellenőrizze az olajszintedet, akkor letöröm a kipufogóját!
Száz ágra süt a Nap. Nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa
tövében meglátja szivarozni a szarvast
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegő
helyett mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy
oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas - Itt a természet közepén kokainozol?
Gyere inkább, és szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka, s elkezd ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós
tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább
szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a p....ba! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy
extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?
tövében meglátja szivarozni a szarvast
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegő
helyett mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy
oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas - Itt a természet közepén kokainozol?
Gyere inkább, és szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka, s elkezd ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós
tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább
szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a p....ba! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy
extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?
Az alábbi gyöngyszemeket egy kereskedelmi bank hitelügyintézői jegyezték fel:
A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal.
Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor, amikor én mondom?
Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek?
Most szűnt meg a munkanélküli viszonyunk.
Van telefonos vezeték.
Én az öcsém nővére vagyok.
Három idő alatt szeretném visszafizetni.
És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?
Hogyan lehetne hozzájutni ehöz a hitelhöz?
Hogy is megyen ez a hitelösszeg?
Az Internetről letölthető munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?
És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja venni?
Inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták ki az egyik fogamat...
Akkor holnap majd megadom a faxszámlaszámot.
És ha van egy házam fedezéknek?
Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá?
Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék.
Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el?
Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb.hatvan nettót keresnék.
Ez a nettó hatvan..... ez nettó hatvanezer, vagy bruttó?
Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.
Öt év, az sok lenne. Inkább tíz legyen!
Érdeklődnék, hogyan működik ez a személyi kölcsön, vagy mifene!
Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetőségeket...
A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?
Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó?
És akinek zsebtelefonja van, az mi\'csinájjon?
Hát errű\' nem vó\' t ám szó a reklámba \', hogy munkaviszonynak is kell lennie!
Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom.
Akkor ehhöz munkaviszony is kell? Mióta kő\' köcsönhöz munkaviszony?
A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni.
Engem a gyorssegély érdekelne, amit reklámoznak.
Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?
Párbeszédek...
- És mennyi a havi nettó jövedelme?
- Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül!
- Egyedül, vagy adóstárssal, igényelné?
- Egyedül a férjemmel.
- A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint.
- Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.
- Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt.
- Mit vásárolnának?
- Valami nagyot.
- Mire gondol pontosan?
- Hát, nagyobbat.
- Lakást vásárolnának?
- Nem, hát azért akkorát nem!
- Érdeklődnék az után a bizonyos hitel után!
- Milyen hitelt szeretne?
- Hát asztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!
- Nekem százezer forintra lenne szükségem.
- A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
- Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.
- Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik?
- Nem probléma.
- De a nagymamám már meghalt.
- Akkor háromszáz, vagy háromszázötvenezer forint legyen az igényelt hitelösszeg?
- Hát. Jelöljük meg a háromszázötvenezret. Mint a Vágónál, hö-hö.
- Mennyi a jövedelme?
- Hatvanötezer forint.
- És Ön hol dolgozik?
- Nem én igényelném.
- És ki igényelné?
- Az élettársam.
- És ő hol dolgozik?
- Az élettársam?
- Igen.
- Siófokon.
- Név szerint tudná mondani?
- Asztalos János.
- De a munkahelye nevét kérném!
- Az enyémet?
- Nem, az élettársáét.
- Ez egy siófoki cég.
- Értem, de mi a neve?
- Asztalos János.
- Honnan telefonál?
- Innen a fülkéből
- Pontosabban?
- A sarokról
A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal.
Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor, amikor én mondom?
Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek?
Most szűnt meg a munkanélküli viszonyunk.
Van telefonos vezeték.
Én az öcsém nővére vagyok.
Három idő alatt szeretném visszafizetni.
És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?
Hogyan lehetne hozzájutni ehöz a hitelhöz?
Hogy is megyen ez a hitelösszeg?
Az Internetről letölthető munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?
És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja venni?
Inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták ki az egyik fogamat...
Akkor holnap majd megadom a faxszámlaszámot.
És ha van egy házam fedezéknek?
Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá?
Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék.
Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el?
Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb.hatvan nettót keresnék.
Ez a nettó hatvan..... ez nettó hatvanezer, vagy bruttó?
Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.
Öt év, az sok lenne. Inkább tíz legyen!
Érdeklődnék, hogyan működik ez a személyi kölcsön, vagy mifene!
Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetőségeket...
A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?
Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó?
És akinek zsebtelefonja van, az mi\'csinájjon?
Hát errű\' nem vó\' t ám szó a reklámba \', hogy munkaviszonynak is kell lennie!
Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom.
Akkor ehhöz munkaviszony is kell? Mióta kő\' köcsönhöz munkaviszony?
A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni.
Engem a gyorssegély érdekelne, amit reklámoznak.
Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?
Párbeszédek...
- És mennyi a havi nettó jövedelme?
- Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül!
- Egyedül, vagy adóstárssal, igényelné?
- Egyedül a férjemmel.
- A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint.
- Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.
- Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt.
- Mit vásárolnának?
- Valami nagyot.
- Mire gondol pontosan?
- Hát, nagyobbat.
- Lakást vásárolnának?
- Nem, hát azért akkorát nem!
- Érdeklődnék az után a bizonyos hitel után!
- Milyen hitelt szeretne?
- Hát asztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!
- Nekem százezer forintra lenne szükségem.
- A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
- Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.
- Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik?
- Nem probléma.
- De a nagymamám már meghalt.
- Akkor háromszáz, vagy háromszázötvenezer forint legyen az igényelt hitelösszeg?
- Hát. Jelöljük meg a háromszázötvenezret. Mint a Vágónál, hö-hö.
- Mennyi a jövedelme?
- Hatvanötezer forint.
- És Ön hol dolgozik?
- Nem én igényelném.
- És ki igényelné?
- Az élettársam.
- És ő hol dolgozik?
- Az élettársam?
- Igen.
- Siófokon.
- Név szerint tudná mondani?
- Asztalos János.
- De a munkahelye nevét kérném!
- Az enyémet?
- Nem, az élettársáét.
- Ez egy siófoki cég.
- Értem, de mi a neve?
- Asztalos János.
- Honnan telefonál?
- Innen a fülkéből
- Pontosabban?
- A sarokról
Szőke nő ül a Legyen Ön is milliomos stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. Vágó István felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Szeretném igénybe venni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!