Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
te beteg vagy!
Mondjuk édesanyám akit adamfzr nek hívnak 
mi mondjuk itthon csináljuk.sok hülye egy csomó pénzt kiad az iskoláknak én meg megépítem itthon.
tudom hogy sokszor skót vagyok de hát...
amúgy engem is idegesít az utcán a kutyaszar.
tudom hogy sokszor skót vagyok de hát...
amúgy engem is idegesít az utcán a kutyaszar.
ki
otthon, edes otthon
Ja és fótón kereshetik akkor szólhatnak Ikimnek hogy jelentkezzen
Te újságotnemolvasó rádiótnemhallgató csak benne szereplő embernek látszó akármi. AZ FRADISTA!
haggyad, ebből él, miért értene hozzá 
Ez most csak úgy kiszakadt belőled? Vagy kopiztad valahonnan mert viccnek szántad?
A mi döngünk az előbb majdnem magára borította a DVD tornyot.
Pedig csak mellé feküdt.
Megnőtt picit.
Azt hittem a vizslák kisebbek.
Pedig csak mellé feküdt.
Megnőtt picit.
Azt hittem a vizslák kisebbek.
nem, csak újpest drukker (tényleg, lehet kéne adni tippet a zsaruknak, hogy hogy az állítólag angliában bújkáló huligánt nézzék meg fóton )
(tényleg, lehet kéne adni tippet a zsaruknak, hogy hogy az állítólag angliában bújkáló huligánt nézzék meg fóton )
http://www.pcmaster.hu/images/..." target="_blank">link
hmm.. sok kedves intelligens kutyusgazdi együtt jó is lehet az 
a lakóházunk előtt is össze van szarva minden, meg a váltó előtt is állandóan van szar, ami bazmeg, a váci utcából nyíló sétálóutca 
nemrég jött egy iggazi kutyás proli pár a zaciba, a kutya szegény szart volna, a csaj rá se nézett, hanem a guggoló kutyát húzta maga után, és úgy esett ki belőle a szar.. mikor jöttek vissza mondtam, hogy akkor tlaán szedjék össze, persze neem ők voltak, mondom, it ta kamera megnézzük, akkor jött, a ők aztán nem szedik össze fasszopó gecik. Ráadásul magyarországon közterületen MINDENHOL, MINDEN kutyát kötelező pórázon vezetni, ráadásul helyi rendeletileg (áltlaában hasonló) van szabályozva milyen méretű, és fajtájú állatra kötelező a szájkosár, és CSAK a kijelölt kutyafuttatókon lehet levenni ezeket 
(itt kerületenként nem egy kijelölt, bekerített futtató van, némelyik valóságos agility park.. de neeem, ide nem viszik, cserébe a városligetbe a gyerekek közé, meg kirándulóhelyekre, pl voltunk a normafán, és a szánkózó gyerekek közé 
)
Nagyon kevés embert tartok igazán alkalmasnak felelős, és szerető kutyatartásra
(én is imádnék egy kis gyöszt, de nincs időnk rá sajnos)
jó is lehet az 
a lakóházunk előtt is össze van szarva minden, meg a váltó előtt is állandóan van szar, ami bazmeg, a váci utcából nyíló sétálóutca 
nemrég jött egy iggazi kutyás proli pár a zaciba, a kutya szegény szart volna, a csaj rá se nézett, hanem a guggoló kutyát húzta maga után, és úgy esett ki belőle a szar.. mikor jöttek vissza mondtam, hogy akkor tlaán szedjék össze, persze neem ők voltak, mondom, it ta kamera megnézzük, akkor jött, a ők aztán nem szedik össze fasszopó gecik. Ráadásul magyarországon közterületen MINDENHOL, MINDEN kutyát kötelező pórázon vezetni, ráadásul helyi rendeletileg (áltlaában hasonló) van szabályozva milyen méretű, és fajtájú állatra kötelező a szájkosár, és CSAK a kijelölt kutyafuttatókon lehet levenni ezeket 
(itt kerületenként nem egy kijelölt, bekerített futtató van, némelyik valóságos agility park.. de neeem, ide nem viszik, cserébe a városligetbe a gyerekek közé, meg kirándulóhelyekre, pl voltunk a normafán, és a szánkózó gyerekek közé 
)Nagyon kevés embert tartok igazán alkalmasnak felelős, és szerető kutyatartásra
(én is imádnék egy kis gyöszt, de nincs időnk rá sajnos) 
.
.
.
. te beteg vagy!
Amikor az általános iskola 8. osztályába jártam beceneveket adtunk egymásnak, úgy, h vezeték- és keresztneveink első két-két hangzóját egymás után illesztettük. Így lett pl. Erdélyi Zsuzsából Erzsu, Bognár Józsefből Bojó. A ...gimnáziumban befuccsolt ez a módszer, mert ott olyan osztálytársakkal találkoztam, mint pl. Gerendás Cilike, Katona Kinga,vagy Pilisi Csaba.
jó neked!engem a motorsporton kívül semmi más sport nem izgat.bár most a kutyával el kezdtünk agilityzni ez tetszik!
A rendőr felesége otthon van három férfival. Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele. Bemegy a rendőr a felesége szobájába: - Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad! Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. - Ebben csak egy kutya van - gondolja a rendőr. Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska. Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi. Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal: - Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!
nem tudta már a kilométeróra mutatni átfordult már a mutató és ott már nem volt skálázva
csak tvn keresztül nézem eddig nem érdekelt de olyan jól közvetítik hogy hétfőn leragadtam és végignéztem egész héten
KI ok