Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.
Egy férfi sántikál az utcán, szembejön egy barátja:
- Hát veled mi történt?
- Csak egy kis futball-sérülés.
- Nem is tudtam, hogy focizol.
- Á, dehogy! Tegnap meccset néztem és belerúgtam a tévébe.
- Hát veled mi történt?
- Csak egy kis futball-sérülés.
- Nem is tudtam, hogy focizol.
- Á, dehogy! Tegnap meccset néztem és belerúgtam a tévébe.
Mit hallott a Terminátor utoljára?
- Dik'má, színesfém!
- Dik'má, színesfém!
Egy keskeny kanyargós hegyi úton két autó talalkozik. Az egyikben, ami lefelé megy ül két férfi, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfaknak:
-Disznók!
A két férfi szinte egyszerre visszafordulva kikiabál az ablakon:
-Hülye tyúk!
Majd száguldanak lefelé a lejtőn, és belerohannak egy disznócsordába.
-Disznók!
A két férfi szinte egyszerre visszafordulva kikiabál az ablakon:
-Hülye tyúk!
Majd száguldanak lefelé a lejtőn, és belerohannak egy disznócsordába.
Agresszív kismalac bemegy a boltba. Azt mondja:
- Kérek egy türelemjátékot... De kurva gyorsan!
- Kérek egy türelemjátékot... De kurva gyorsan!
Egy menedzser száll léghajójával a kietlen táj felett, eltévedt. Megpillant egy embert, lekiált neki:
- Meg tudná mondani, hogy hol vagyok?
- Ön, kedves uram, egy léghajóban utazik.
- Fogadjunk, hogy maga informatikus - förmed rá a menedzser.
- Miből gondolja?
- Pontos választ adott, de mégsem tudok vele semmit sem kezdeni...
- Fogadjunk, hogy maga pedig menedzser!
- Ezt honnan találta ki?
- Nem tudja, merre tart, hol van most, pontatlan kérdéseket tesz fel nekem, és a végén én vagyok a hibás.
- Meg tudná mondani, hogy hol vagyok?
- Ön, kedves uram, egy léghajóban utazik.
- Fogadjunk, hogy maga informatikus - förmed rá a menedzser.
- Miből gondolja?
- Pontos választ adott, de mégsem tudok vele semmit sem kezdeni...
- Fogadjunk, hogy maga pedig menedzser!
- Ezt honnan találta ki?
- Nem tudja, merre tart, hol van most, pontatlan kérdéseket tesz fel nekem, és a végén én vagyok a hibás.
Az óceánon léket kap egy utasszállító hajó, és elkezd süllyedni. Az utasokat valahogyan be kellene terelni a mentőcsónakokba, de ellenállnak a kérésnek. Erre a kapitány kitalálja, hogy nemzetiség szerint különböző módszerrel veszi rá őket.
Az angoloknak azt mondja, hogy ez a legsportszerűbb dolog, amit tehetnek.
A franciáknak azt, hogy ez a legokosabb.
A németeknek azt, hogy ez az utasítás.
A magyaroknak meg azt, hogy ez tilos.
Az angoloknak azt mondja, hogy ez a legsportszerűbb dolog, amit tehetnek.
A franciáknak azt, hogy ez a legokosabb.
A németeknek azt, hogy ez az utasítás.
A magyaroknak meg azt, hogy ez tilos.
A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány: - Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik: - Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik: - Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg...
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány: - Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik: - Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik: - Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg...
A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!
Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni - feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni - feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?
A süket csónakos bütyköli a csónakot, odamegy hozzá egy ismerős:
- Jó napot!
- Csónakot foltozok.
- Hogy van a kedves felesége?
- Kilyukadt a feneke.
- Jó napot!
- Csónakot foltozok.
- Hogy van a kedves felesége?
- Kilyukadt a feneke.
Egy kislány kérdezi az anyukájától:
- Anyu lehet egy nyolcéves kislánynak gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.
- Anyu lehet egy nyolcéves kislánynak gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.
Éjszaka a férj felkelti a feleségét:
- Ébredj, egy férfi járkál a lakásunkban!
Az asszony felsóhajt:
- Na végre!
- Ébredj, egy férfi járkál a lakásunkban!
Az asszony felsóhajt:
- Na végre!
Te 1ügyű, te meg csak a nagynénédet tudod szajkózni, aki biztos jó muff volt, és fogott egy gazdag németet magának 50 évvel ezelőtt 
Mi a szerencse lovagokról beszélünk, akik kimennek mosogatni, és a legtöbb haza is jön pár éven belül. Én sok embert ismerek,aki kiment, de egy nincs közte, aki kint ragadt volna...
Ja, nem egyet tudok: 20 éve ment ki, sváb gyerek, tudta a nyelvet, meg valami közép végzettsége volt. Vele kb. 10 éve dumáltam, mikor itthon volt, csoportvezető volt egy vidéki Praktikerben. Nem nagy karrier, megél és kész... ő valszeg nem jön vissza, mert német nőt vett el, és lefialtak kint.
Mi a szerencse lovagokról beszélünk, akik kimennek mosogatni, és a legtöbb haza is jön pár éven belül. Én sok embert ismerek,aki kiment, de egy nincs közte, aki kint ragadt volna...
Ja, nem egyet tudok: 20 éve ment ki, sváb gyerek, tudta a nyelvet, meg valami közép végzettsége volt. Vele kb. 10 éve dumáltam, mikor itthon volt, csoportvezető volt egy vidéki Praktikerben. Nem nagy karrier, megél és kész... ő valszeg nem jön vissza, mert német nőt vett el, és lefialtak kint.
Ha ismernéd a kifejezést, hogy "megélhetési migráns" akkor rájönnél, hogy lényegében nincs különbség - és a megítélésükben sincs sok 
de feladom, sosem fogod megérteni 
ui: biztos az innen kiment dolgozók veszik az ovisnak a 40 000 jurós BMW-t a 2200 jurós fizuból amiből ha 500-at félre tud tenni... Mesélj még hülyeségeket, hadd röhögjünk
de feladom, sosem fogod megérteni 
ui: biztos az innen kiment dolgozók veszik az ovisnak a 40 000 jurós BMW-t a 2200 jurós fizuból
amiből ha 500-at félre tud tenni... Mesélj még hülyeségeket, hadd röhögjünk 
Majd lesz, aze a diszleceket en egy kis kadznitomitovel fogom felrakni.
Vedd le a jobb oldali diszleceket is.
De 
2 ünnep között unatkoztam mondom egy kicsit rendbe rakom mert 3 éve már még lemosva sem volt 
Mondom eltüntetem a rozsdákat is 
Aztán a díszléc leszedése után láttam hogy többről van itt szó De karosszériázás kész ,rucsizés kész még kell egy szín oszt a követkző 3 évig 
megint nem kell piszkálni 
2 ünnep között unatkoztam mondom egy kicsit rendbe rakom mert 3 éve már még lemosva sem volt 
Mondom eltüntetem a rozsdákat is 
Aztán a díszléc leszedése után láttam hogy többről van itt szó De karosszériázás kész ,rucsizés kész még kell egy szín oszt a követkző 3 évig 
megint nem kell piszkálni 
A master oldalabol. Nem a tied amit tavaly fenykepeztel?
es a masik oldalan le se lett szedve a muanyag.
es a masik oldalan le se lett szedve a muanyag.
Miből tünt el fél méter micsoda 
Hatt, mar megvetelkor is kissebb lukak voltak rajta mint a mastereden. 
Nagyon komoly ahogy eltunt az a fel meter belole.
Biztos a komoly karbantartas az oka.
Nagyon komoly ahogy eltunt az a fel meter belole.
Biztos a komoly karbantartas az oka.
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...