Aksim kuka átnéztem a vezetékeket laza volt a negatívon a kábel. Pedig széttéptem nem mozgott. Visszajött az amper adtam rá világítást és elkezdett forrni és forrósodni az aksi és lelazul közbe a negatív.
Szal vennem kell 1et pénteken megyek venni Ábrus milyet vegyek? Legyen olcsó és jó is 1ben.
Mius biztos szereti a dzsakuzzis szaunás medencés felszolgálós sokfürdőszobás kis házikót valami jobb helyen, egy tünci kis "A" mercit vagy egy cicakabriót a mindennapok rohanásában melóbajárás helyett évenkénti cserelehetőséggel, évente két-három napozást Kuba-Brazília tengerpartjain vagy a szesell szigeteken, pár cuki kis ajándéknak is biztos örülne az ékszerüzletből.
Szerintem tök megértő lenne ha Ádi nem lilára verné a lábacskáját és kiszúrná a szemét egy robogóval, amit ráadásul még Ádi is használ helyette, hanem a fent említett folyamatok zajlanának rendszeresen.
Ádinak meg egy piros szolgálati Ducatival kellene tavasztól őszig melóba járnia és megfelelni az elvárásoknak a fizetőképes vevőkörnél. (dehát pofázhat az ember a fiataloknak)
ÁÁ nem is csak megint elbakkeroltam valamit . 3x mértem de valahogy lecsúszott. de nem értem. 12,04 re esik le.
De semmit nem tudok kapcsolni féklámpa világítás semmi és az összes bizti jó.
Mlas kora és tapasztalata a világ dolgaiban megint megmutatta az utolsó mondatban, hogy már megint élesen látta meg a lényeget.
(én is mindig ezt pofázom hogy ez a szindi csak elbassza az idejét, már évek óta limósofőrként vagy virágküldemény kiszállítóként kellene dolgoznia esténként erre itt szarakodik mindenféle hülye melóval aztán meg robogót vesz )
Korosodó úriember üldögél este otthon a fotelban és így gondolkodik:
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok?
"biztosításos-nyomozós, lízingcsalósfelderítós-visszavevős" ez a reklámszöveg, valójában bedőlt hitelesektől kell visszavenni. És biza lesz olyan, amit Pupu mondott, meg egyéb trógerek is... tényleg ilyen melót akarsz végezni? Bár ha belegondolink, van lejjebb is, pl. fizetett tesztvásárló, parkolóőr..
Az a limós nekem szimpibb, ott a bértárgyalásnál érvelhecc a jó kiállásoddal meg küzdősporttal, oda úgysem vesznek fel 160as nyüzge szemüvegeseket.
ui: néha elviszel 1-2 50+ butikosnőt egy + fuvarra, és megvan a havi lé mégegyszer
Két elefánt kerget egy mammutot. A mammut leizzadva lohol, majd valahogy két
szikla közé bebújik. Az elefántok nem veszik észre és továbbszaladnak. A mammut 10 perc múlva remegve előbújik, homlokáról törölve a verejtéket, megkönnyebbülve felsóhajt:
- Ezek a skinheadek!
8 órás szolgálat után két rendőr leül a kapitányságon. -Te, én olyan fáradt vagyok. -Ne törődj vele, menj haza és húzd meg az asszonyt. Másfél óra múlva csörög a mobil a kollégának. -Nem is tudtam,hogy ilyen szép a lakásotok.
Malacot vesz a székely,de nincs mérleg. Az eladó szájába veszi a malac farkát és úgy méri,25 kg.Másnap fát vág a székely az erdőn,vele van a fia is,mint a malacvételnél. -Menj haza fiam az ebédért! Sokára ér vissza a gyerek. -Hol jártál eddig, kérdi az apa? -Hát édesapám,benéztem az ablakon és anyám éppen a postást mérte. Még nem volt kész az ebéd.
Az indián már három napja kúrja a feleségét!
Majd később abbahagyja és így szól az asszonyhoz!
- Na asszony most két napig nem látsz!
- Miért? kérdezi tőle.
-Azért mert most hátulról csinálom!
Szal vennem kell 1et pénteken megyek venni Ábrus milyet vegyek? Legyen olcsó és jó is 1ben.
Viszont itthon is biztos lenne igény a 160 kilós nigger sofőrre a fehér limóban mint egzotikum.
Szerintem tök megértő lenne ha Ádi nem lilára verné a lábacskáját és kiszúrná a szemét egy robogóval, amit ráadásul még Ádi is használ helyette, hanem a fent említett folyamatok zajlanának rendszeresen.
Ádinak meg egy piros szolgálati Ducatival kellene tavasztól őszig melóba járnia és megfelelni az elvárásoknak a fizetőképes vevőkörnél. (dehát pofázhat az ember a fiataloknak)
De semmit nem tudok kapcsolni féklámpa világítás semmi és az összes bizti jó.
(én is mindig ezt pofázom hogy ez a szindi csak elbassza az idejét, már évek óta limósofőrként vagy virágküldemény kiszállítóként kellene dolgoznia esténként erre itt szarakodik mindenféle hülye melóval aztán meg robogót vesz
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok?
Ha nem adom rá a gyújtást 12,05V és ha ráadom akkor 1,35V semmi fogyasztó csak gyújtás rá. Kuka az aksi akkor ugye.
Az a limós nekem szimpibb, ott a bértárgyalásnál érvelhecc a jó kiállásoddal meg küzdősporttal, oda úgysem vesznek fel 160as nyüzge szemüvegeseket.
ui: néha elviszel 1-2 50+ butikosnőt egy + fuvarra, és megvan a havi lé mégegyszer
szikla közé bebújik. Az elefántok nem veszik észre és továbbszaladnak. A mammut 10 perc múlva remegve előbújik, homlokáról törölve a verejtéket, megkönnyebbülve felsóhajt:
- Ezek a skinheadek!
8 órás szolgálat után két rendőr leül a kapitányságon. -Te, én olyan fáradt vagyok. -Ne törődj vele, menj haza és húzd meg az asszonyt. Másfél óra múlva csörög a mobil a kollégának. -Nem is tudtam,hogy ilyen szép a lakásotok.
Malacot vesz a székely,de nincs mérleg. Az eladó szájába veszi a malac farkát és úgy méri,25 kg.Másnap fát vág a székely az erdőn,vele van a fia is,mint a malacvételnél. -Menj haza fiam az ebédért! Sokára ér vissza a gyerek. -Hol jártál eddig, kérdi az apa? -Hát édesapám,benéztem az ablakon és anyám éppen a postást mérte. Még nem volt kész az ebéd.
Majd később abbahagyja és így szól az asszonyhoz!
- Na asszony most két napig nem látsz!
- Miért? kérdezi tőle.
-Azért mert most hátulról csinálom!
Néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?